Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска. М: - Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия. М: - Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон продолжает читать газету "Правда". По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования. Мюрат с восторгом: - -Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо! Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит: - Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: - Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет!
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был? М: В шахматы играл! Ж: А почему от тебы водкой пахнет? М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло???
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - сросили у пастуха. - Ворота ведь старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....". sancho barsa
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!!!
Мужика замучил геморрой (?!), а врач принимает только с понедельника. Друзья ему посоветовали мазать Это место кофейной гущей. Действительно боль утихала и он таким образом дотерпел до понедельника. Пошел он на прием. Пришел, доктор долго его долго так осматривает и молчит. Мужик не вытерпел и спрашиваает: - Ну что, доктор, совсем плохо, да?! Доктор ему отвечает: - Так, так, тихо, вижу дальнюю дорогу, казенный дом...
Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны, зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: "Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
Летят в небольшом самолете Путин и Буш. Делать нечего-давай описывать свои страны. Буш:-Если сброшу с самолета на свою страну миллион долларов, то моя страна будет целовать мне руки ! Путин:-Если я сброшу на свою страну хотябы 10 тысяч рублей, то моя страна будет целовать мне ноги!!! Пилоту надоел этот разговор. Он обращается к президентам: - Если вы не заткнетесь, я сеечас брошу штурвал и вы у меня хуй сосать будете!!!
Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу: - Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым знанием был рекламный щит. - И что же было там написано? - спрашивает Буш. - Да здравствует Саддам!
- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было, полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами, большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит. - И что же было там написано, - спрашивает Саддам. - Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.
Из доклада американскому генералу: "Американский отряд специального назначения скрытно выдвинулся в сторону Багдада со стороны пустыни. В середине пути они встретили одиноко идущего человека, в светлой, старой гимнастерке и непонятной формы фуражке..." Рассказывает ЧУДОМ выживший спецназовец: - Это был очень странный человек! Он все время щурил глаза и приговаривал: "Дорогая моя Екатерина Матвеевна....."
На российско-эстонской границе. Россиянина останавливает пограничник-эстонец: - Чааай... Н-нет... Коофее... Хм. Тоже не то... А-а-а! Вот, точно!!! Какава... Какава цель вашей поездки в Эстонию?
Звонит девченка подруге.... типа, "как дела?" та говорит - Ой, все плохо... Што такое??? Да вот.... квартира не убрана.... обед не сварен... (в остервенении) ЖЕНА НЕ Е№АНА!!!!
Едет обкуренный наркоман в автобусе. Рядом сидит старая бабушка. Бабуля ему говорит "сынок пробей билетик". Наркоман берет билет, поворачивается и говорит "солдат пробей билетик" а он," я несолдат, а матрос". Тут наркоман отдает билет бабуле"БАБКА ПРИКИНЬ! МЫ НА КОРАБЛЕ"
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: - У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Солистки группы "Тату" вышли на концерт в майках с надписью: "Хуй войне". После этого Буш появился перед народом в футболке с надписью: "Пиздец миру!".
Как-то давным-давно где-то далеко-далеко сидели в одной камере Буш, Содом Хуйвсем, Кем Чем Дыр и аятолла Хуямуды. - Эх, сейчас бы собачку.. ,- мечтательно вздохнул кореец. - И выколоть ей глаза, отрезать язык, а потом долго бить об стенку, и чтоб кровиищщи!- с жаром подхватил перс. - А потом оттрахать во все дыры, старые и новые!- смачно присоединился араб. - Гаау!- жеманно тявкнул меньшой от параши...
Мужик захотел сексу охуенного приходит в публичный дом и говорит у вас есть че нибудь новинького те говорят, да есть одна ноги да ушей зодирает, мужик говорит такую ебал, ему говорят есть еще одна на голове стоит ебется, мужик говорит такую тоже ебал, ему опять говорят есть одна меньет делает и поет одновременно, мужик нихуя давайте. Заводят его в темную комнату баба начинает сосать и поет мужик думает как так свет включает а у ней один глаз в стакане лежит
Представьте: этак год -89,-90, перестройка, жрать нечего, в гастрономе огроменная очередь за сосисками, все стоят волнуются, достанется не достанется. В магазин заходит мужчина такой интелегентный, в шляпе, с тростью, в очках, и начинает протискиваться к прилавку: - Разрешите, простите, разрешите... извините.. Так он доползает до прилавка и просит офигевшего продавца, на глазах у изумленной очереди: - Милочка, взвесте мне 2 кило сосисек. Рассчитывается с ней, и начинает таким же макаром, протискиваться к выходу: - Разрешите, простите, извините.. Тут очередь приходит в чувство, и ему в след несутся вопли: - Козел, урод, нахал, сволочь, как не стыдно, а еще шляпу надел!!!!! Он дошел до двери, поворачивается и говорит: - Я вас всех ИБАЛ!!!! Одна женщина: - Что и меня тоже????? - Простите, а вас не помню!!!!!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Попал наркоман на необитаемый остров. Сидит скучает, думает, как дальше жить и надумал. Нашел где-то веревку и палку, соорудил себе удочку и сидит на берегу рыбу ловит. Поймал золотую рыбку, та ему говорит:"Загадывай три любые желания". Наркоман:1-ое-хочу, чтобы вон то стадо бегемотов перебежало вон с того конца острова на другой... Рыбка удивленно исполнила. 2-ое-хочу, чтобы вон те крокодилы переплыли с того берега на противоположный... Рыбка, разинув рот исполняет. И 3-е последнее желание, хочу, чтобы бегемоты и крокодилы лазили туда обратно. Рыбка в шоке и спрашивает:"Ну почему, говорит, ты не загадал свободы? Почему не загадал наркоты побольше, денег?" Наркоман:"А на хера мне все это, когда тут такая движуха!"
Приходит парень к девушке, а та его начинает угощать пельменями собственного приготовления, и все подкладывает и подкладывает. Смотрит он начинает поглощать их уже безо всякого удовольствия, а потом и вообще перестал. Она и спрашивает: - Что случилось? Тебе не нравятся мои пельмени? А он ей на это отчечает: - Пельмени-то замечательные, только последний в горле застрял, а на первом я уже сижу!!!!
Мафиозо пошел на рыбалку - конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки ;) На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позавал своих людей. Приехали - 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали - ченности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстоц золотой цепю на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане - доллары. МУЖИК: Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!!!??? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконеч тряхнул его в жопу и пошел домой ! Ребята смоьрят на мафиозо, который подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит: Нет, это не мое!!
На дне рождения у ослика Иа пьянющий в хлам Вини подходит к озерцу, кидает в бочонок с медом льдинки, и глядя на свое отражение, представляется: Пух... Винни-Пух!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Однажды Аня назвала удодов уродами. На что удоды ей сказали: «Мы не уроды - мы удоды». «Извините», - извинилась перед ними Аня. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Вчера удоды улетали на юг, а Аня уезжала на север. Удоды ей говорили: «Ань, одевайся потеплей». На что Аня сморозила: «А вы раздевайтесь похолодней». www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Все государства или организации при возникновении сами выбирают себе свой недосягаемый идеал. Например, Франция: "Свобода, равенство, братство!" Или Советская Россия: "Земля - крестьянам! Мир - народам!" Можете продолжить сами...
Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
Вывод: 1. Не все евреи еще выехали.- Даа... тяжело тебе, милый обрезанный мальчик. РУССКИМ же языком сказанно - Знатоки выиграли, значит-безусловно выехали, к сожалению, не все 2. Ну не любят евреи играть в футбол.- Они не то, что-бы не любят - им мама не разрешает.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?