Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Идет мужик по Эстонии. Смотрит - по железной дороге едет эстонец на дрезине. - Слышь, до Таллина далеко? - Нэталеко... - Подвезеш? - Садись. Едут, едут. Прошло три часа. - Слушай, ты ж говорил, что до Таллина недалеко! - Теперь талеко...
Медвежья берлога. Отец медведь читает газету, сынок медвежонок бегает и нудит: - Папа, покажи кукольный театр! Ну покажи кукольный театр! Отец с неохотой встает, откладывает газету, идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на лапы, и разыгрывает сцену: - Скажи Семеныч, здесь медведи водятся? - Да какие здесь нахрен медведи!
Сочинение на тему «МОЯ ЛЮБИМАЯ ПРОФЕССИЯ» На свете есть много профессий, но только одна заставляет человека отдаваться ей до такой степени что, если он взялся за дело, то безразлично сколько он получит за нее, цент или миллион, он будет стараться изо всех сил как никто другой, приложит всю свою энергию, все свое мастерство, все свои чувства и мысли, и сделает это. Ибо всем известно - ничто не возвысит человека так, как возвышает его профессия сапера…
за пять минут до закрытия магазина игрушек, туда заходит молодая мамаша с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень. молекула: - Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с игрушками. Продавец(видя всю обломность ситуации): - Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут. пацан: - Неет! Я хочу вон ту дудочку!! продавец: - Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут. пацан (в истерике): - Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку! Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз. Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит: - Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ МАТЬ, А?!
на правах рекламы Василий был примерным семьянином, заслуженным работником, уважаемым человеком. А Петр гулял, пьянствовал, дрался. И вот они оба лежат на кладбище. А если нет разницы - зачем жить лучше?
Купец приходит в ресторан в старые времена и заказывает: "Салата на 200 рублей" Потом: "Водки на 200 рублей". Ему приносят таз салата и ведро водки. Сидит жрет. Надрался и упал мордой в салат. Заходит в ресторан интеллигент: "Мне 50 грамм коньячку и уточку" Официант: "Чего?" Инт: "50 грамм коньячку и уточку" Оф. "Чего???!!" Инт: "коньячку и уточку, с яблочком в попочке" Тут просыпается купец и орет: "И мне яблок в жопу на 200 рублей!"
приходит муж домой в пи3Dу пьяный а за спиной у него букет роз для жены. Стучится. Жена открывает двери и еб№шет ему по еб%лу сковородой. Муж(пьяным голосом) -ты что я тебе вот цветы принес Жена- и чтож мне теперь ноги раздвигать Муж- а что у нас вазочки дома нет
.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде "Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
Скачут два ковбоя Бил и Джо. Джо: - Бил я дам тебе 100$ если ты съешь дерьмо мой лошади. Бил подумав немного соглашается, ест и получает 100$. Едут дальше. Бил думая что Джо всем расскажет об этом предлагает ему сделать тоже самое. Джо становится жалко своих денег. И он тоже соглашается, ест и получает обратно свои 100$. Через некоторое время. Один другому: - Послушай приятель, а тебе не кажется что мы бесплатно дерьма наелись....
Продолжение анекдота : В результате, ВВП США увеличилось на 200$...
Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в Америку, Василий Иванович в России. Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится. Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил: - Петька ты как так? - Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу другом глотаю, потом дома посру вот и деньги. На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию Ивановичу и видит, что его в клетке везут. Спрашивает, что случилось? - Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился. - И что? - Ну вот теперь на полигон просраться везут
Заходит женщина в ГАИ: - Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину. - Гражданочка, розовые номера не положено! - Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое, мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу. - Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть черно-белые! - Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам голубые выдали!
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: - 50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: - 52 презерватива Магнум!
Школьник на Украине читает учебник истории родины и спрашивает отца: - Папа, а что такое голод? - Голод, сынку, это когда хлеба нема... и приходится мазать масло прямо на сало!
После ремонта в доме бате и сыну остается повесить только полку. Сын смело: - Я думаю мы ее в тот угол припездючим. Батя как дал ему по репе со всего размаху: - Понял за что иолучил. Сын: - Да, она там на хуй не нужна
По океану плывет огромный белый крейсер, еврейский, пиратский, вооруженный совершеннейшим мощнейшим оружием, пираты злые, как бесы, тоже вооруженные до зубов. На самой высокой мачте развевается огромный черный пиратский флаг, с белым черепом и перекрещенными костьми. А рядом маленький белый флаг... ну, так, на всякий случай. Алина.
Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж. ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват. Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть. ПГ: сколько? Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты. Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и волны будут по три метра. ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить. ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой дымке. Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если есть на свете такая благодать..."
Сидят две бабки на завалинке. Одна другой: - Слышишь. А какое у тебя заветное желание. - А хочу что бы у меня кентавр был. - А что это такое? - Ну наполовину мужик, а наполовину конь. - Да на кой он тебе. - И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
У мужика был здоровый х*й, и он пошел с этой проблемой к врачу, на что врач ему посоветовал член к ноге привязать, ну мужик так и сделал, привязал его значит, приклеил и т. д. На следующий день стоит на остановке, видит соска такая стоит, ну у него член и начал вставать. Он корчится орет, за ногу хватается. Тут соска к нему подбегает: - Мужчина, вам плохо! - Уйййди, сука, не видишь щас ногу оторвет!!! Gorbun
Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн: - 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!! Проходит час - никакой реакции. Он снова: - 99 -й! Возвращайтесь! Подходит приятель и говорит: - Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок. Мужик посмотрел в биноколь: - 66-й!! У вас какие-то проблемы?
На прессконференции Рамсфельд отвечает на вопросы журналистов. - Скажите пожалуйста, какие планы у Буша и Блэра в этой войне? Рамсфельд: - Убить 400 млн. мусульман и одного дантиста. - А почему дантиста??? - Ха, я так и знал, что о мусульманах Вы не спросите!
РЕКЛАМА: Сережа и маша учатся в одном классе и любят друг друга. но их радость была бы не полной, если бы они не заебали нас вдупель своим шоколадом... Россия - щедрая душа...
Встречаются два лучших друга. Один другому говорит: "Знаешь я тебе давно хотел сказать... но не могу, ведь ты мой лучший друг..." "Да ладно говори, мы же друзья..." "Ну просто... твоя голова похожа на задницу :-)" Естесственно тот обижается. Приходит вечером домой. Мама его спрашивает: "Ты чего такой грустный?" "Да вот лучший друг обосрал, да еще как, сказал, что моя голова похожа на задницу" "Извини сынок, но это правда"-говорит мама Сын вообщее очумел. Идет по улице весь расстроенный. Решил посмотреть в колодец на свое отражение... А оттуда сантехник: " НУ ТОЛЬКО СРАТЬ-ТО СЮДА НЕ НАДО!!! "
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признайтесь-на какую оценку рассчитываете? - На "отлично",-отчеканил студент. - С чего бы это?-оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятаных шпоргалок. - Я, видители, все знаю...... - ??! - .... а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста,-с ходу приступил к объяснению студент,-Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функия бороды будет непрерыывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй-оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенчиская хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Американец говорит, у нас вон демократия, выхожу я к белому дому и кричу далой Буша, и мне ничего. На что Русский и говорит а у нас тоже мол демократия, я выхожу на красную площадь и кричу далой Буша, и мне тоже ничего.
Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость поступила из пресс-центра московской мэрии. Мэр столицы официально принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный коллектив" - так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение.
Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин лояльно относится к музыкантам.
"Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин разоткровенничался с журналистами : " Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует крепкие словечки. Но ведь мат - это часть русской культуры... Я считаю, что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк. Мы, Питерские,- улыбнулся Путин,- должны держаться вместе." На вопрос корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент смущенно ответил - "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег". Вспоминаю молодость.."
Муж после ванны чистит уши ватными, палочками и закашлял. Говорит жене: - Когда я чищу уши, я кашляю. А жена: - А я так глубоко не могу. У меня сразу болят уши. На что муж ответил: - Ах, вот куда тебя надо трахать….
Парк... На скамейке, на против памятника "Родина-Мать" сидит дедок, инвалид BOB... Подходит мальчик лет 10 и спрашивает: "Дедушка, а почему у вас левой ноги нет?" Дедушка говорит: "Сыночек, левую мне гранатой в 43-ем оторвало, правую - в тот же день ампутировали... И откуда ты взял что это вообще моя нога торчит???"
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. 4. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее у вас не будет черного списка. 5. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без звука, тогда песни обретут новый вид. 6. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо собаку?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!