Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского. «Утомленные солнцем»
- Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать :)
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: - Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил??? - А я че - хде ты греб там и ставил!!!
11 фраз которые бы вы не хотели услышать на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
Мужик выиграл 1000000$ в лотерею, прибегает домой довольный! - Жена, собирай вещи!!!! - А какие? ;) Летние или зимние? - Да все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!!!!
У Армянского радио спрашивают: "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
Скачут два ковбоя Бил и Джо. Джо: - Бил я дам тебе 100$ если ты съешь дерьмо мой лошади. Бил подумав немного соглашается, ест и получает 100$. Едут дальше. Бил думая что Джо всем расскажет об этом предлагает ему сделать тоже самое. Джо становится жалко своих денег. И он тоже соглашается, ест и получает обратно свои 100$. Через некоторое время. Один другому: - Послушай приятель, а тебе не кажется что мы бесплатно дерьма наелись....
На уроке биологии учительница спрашивает: Вовочка, к какому биологическому виду относиться человек? "Я думаю к фауне... или флоре Марьванна!" - куда не посмотришь, одни дубы и дятлы!
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту: - Можно что-нибудь поесть? официант, не останавливаясь, говорит на ходу: - Момент - Окей, тогда два тюбика
К http://www.anekdot.ru/an/an0303/f030331.html#27 : Разбираем предложение "Соединенные Штаты ищут в Ираке оружие массового поражения". Соединенные Штаты - подлежащее; ищут - сказуемое; в Ираке - место имения; оружие массового поражения - предлог.
Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает - Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает... - Папа, так в чем же здесь алтернатива? Альтернатива, сынок, это - утки.
География женщины... С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
Останавливает ГАИшник (Г) тачку. Документов на машину нет, прав у водителя (В) тоже. Удивляется... спрашивает на всякий случай: - Оружие имеется? (В) - угу. Два калашника и ящик патронов... (Г)(присев) - наркотики? (В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя. (Г) - А в багажнике что? (В) - труп ГАИшника, места еще для двоих есть. (Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте...
Встречаются 3 армянина. Один говорит: - Я вчера девушку встретил. Попка во! Пэрсик! Ну я ее и... Второй говорит: - Я вчера 3-х девушек встретил. У всех попки пэрсик! Ну я их и... Третий: - Это уще что! Я вчера 30 мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Sara stait na balkone i krechit. -Abraham skolko stoit atomnaja bomba? -Sara mne kazitza milionov desjat' dvadzat'. -Oj kakoe bogatstvo k nam na balkon letit.
В качестве привентивной защиты своей личности от вашего нападения, поскольку вы мне представляетесь весьма опасным для меня и моей семьи, постановляю: 1. Отрезать вам член, поскольку вы можете изнасиловать кого-либо из членов моей семьи. 2. Выколоть вам глаза, чтобы вы не имели возможности отслеживать передвижения моей семьи. 3. Отрезать вам руки по локоть, поскольку иначе вы можете провести террористический акт против моей семьи. 4. Отрезать вам ноги по колено, ибо вы можете пинаться и покалечть кого-то из моей семьи.
Выполнить мое постановление в течении недели, если не выполните я приеду к вам за ваш счет с автоматом, замочу всех ваших родственников в качестве гуманитарной помощи, арестую ваши счета для покрытия своих расходов, приватизирую вашу квартиру для установления там демократического порядка, ибо у вас там диктатура, создам новую семью. Которая счастливо и долго будет жить в вашей квартире, на ваши деньги, иногда приходя на кладбище и оплакивать ваших родственников как жертв вашего террора. С грошовыми цветочками.
Ничего не напоминает? Да кстати!!! Я буду действовать строго в рамках демократии моей семьи и при полном одобрении соседей, которые вас и в глаза-то не видели.
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Gryzin na Kyrskom vokzale yvidel gryshika i kriknyl. -Nasilnik, nasilnik!!!!! -Ja ne nasilnik, a nasil'chik. -A v chom zakljychaetza tvoja rabota. -Moja rabota zakljychaetza v tom, chto ja tashy chyzhie veshi tyda-syda -Togda tashi moji veshi tyda pataskyshka.
В купе едет молодая Мамаша с Ребеночком и Грузин. На остановке Мамаше захотелось купить картошечки с огурцом и она поручила Грузину развлечь Ребеночка, пока она бегает по перрону. Возвращается и видит сцену: Грузин: сматри: ест красна шапачка - нат красна шапачка (сами представьте, о чем речь). Мамаша, в ужасе: что вы делаете???!!! Грузин: А ты што хотэла? Штоб я дал рыбенку кынжал и он парэзался???!!!
Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой разрешено клонирование...
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
Сижу сегодня в гостях. Вы, говорю, хоть бы конфет дали, что ли... - А каких тебе конфет? - А каких вам не жалко? - Да нам никаких не жалко - ни этих, (подают мне конфеты) ни этих... - А особенно не жалко вот этих!?..
Как не быть разыгранным утром 1 апреля? 1. С вечера еще специально забыть поставить будильник. 2. Если проснулись довольно рано, то еще полежать в постели. 3. Сначала, наконец встав, проверить тапочки: две ли их, нет ли в них чего-то чужеродного, ваш ли это размер и, вообще, ваши ли они? 4. Потом доверить им свои ноги. 5. Постараться без приключений добраться до туалета, осторожно ступая на каждую половицу сначала легонько, а потом все сильнее и сильнее. 6. Спустить воду в бочке раза 3-4, перед тем, как захотите использовать его по прямому назначению. 7. На кухню не ходить, там нечего делать. 8. Помни главное - «Кругом враги! ». 9. Прочитать следующий рецепт про то, как не быть разыгранным днем.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Разные розыгрыши на 1апреля! Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его! Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ». Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться! Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин. Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»! Страшный - Пугать прохожих в темном лесу. Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера. Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро. Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен. Спортивный - Ходить по квартире в коньках. Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному. Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? » Случайный - Обрызгать прохожего из ведра! Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их. Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой. Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы. Летний - Прогуляться в одной футболке. Любимый - Целовать всех проходящих девушек. Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой. Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку. Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете. Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский - Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ». Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет. Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть про следующий год. Телевизионный - Смотреть ТВ без звука. Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ». Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау». Последний - Назвать себя Героем-3 раза!
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
От 31.03. Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию!
Продолжение: При продолжении радиопередачи был получено большое количество ответов на второй вопрос настырного радиослушателя. Обющий смысл их сводиться к рекомендациям по переходу на армянский язык грузин, узбеков и прочего (би-ип!) и к ответу филолога, что русские специально придумали спецтермины, поскольку кол-во постоянно лезущих в города России всяких (би-ип!) и их постоянное тараканье желание размножаться в России давно перешло все границы. В связи с чем представители кавказских племени и пр. детей востока ни с чем кроме (би-ип! би-ип! би-ип! би-ип! би-ип!) не ассоциируются. Одновременно термины типа (би-ип!) являются предупреждающими перед передачей очередныму дитю гор порции русских народных подарков типа "звездюли", поэтому черным рекомендуется внимательней относиться к улавливанию момента перехода русских на спецтермины. Хрюндель И. Н.
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу. "Вечный студент"
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование - "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!