Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу. - Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?
Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены. Mis
Пошел чувак как-то на охоту на медведя. Взял ружье. Приходит в лес, залетает в берлогу и стреляет разок, а тут ему лапа ложится на плечо и медведь говорит: - Слышь, мужик, выбирай тебя выебать или сожрать! - Ну, лучше выеби-говорит мужик. В общем выебал медведь его . Ну, тогда мужик в следующий раз берет автомат и думает пизда медведю. Залетел в берлогу и все там расстрелял. Но тут опять его по плечу бац и медведь говорит – Слышь мужик тебя сожрать или выебать? Ладно, -говорит мужик- еби. Ну и выебал медведь его опять. В следующий раз мужик подкрался к берлоге и заложил там везде динамит . Так ебануло, что нихуя не осталось от берлоги. А тут медведь сзади и говорит: Слышь мужик я никак не пойму ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДОРАС!!!!!!???
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: "Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали "свинья усатая"? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова. Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".
Старый сперматозоид учит молодого: тебя выпустят и ты плыви, плыви... Когда увидиш черную точку скажи: "матка-матка, я - сперматозоид" Дальше все само-собой будет... Пустили, поплыл... видит - черная точка: "матка-матка, я - сперматозоид" А в ответ: "я не матка, я - кариес!!!"
Ведущий: - Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.. Игрок: - Ээээ хм.. Ведущий: - Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.
Я ищу: люди, пишущие тупые анекдоты пр Яндекс и футбольные команды, не зная устройства поиска на Яндексе. Результат поиска: страниц - 194, серверов - не менее 37
На словах очивидцев виновником гибили британских солдат в Ираке является один и тотже человек. По их словам это простой невысокий человек с индийским тамогавком и ружьем очень похожий на Мэла Гибсона. Как нам сообщили местные жители, бандит обычно действовал с группой его сыновей.
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.