Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. http://ph.by.ru
Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? - Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии. (С) Роби
9 мая, парад военной техники. Диспетчер танковой колонны: "Первый пошел, второй пошел, третий пошел". Третий танк стоит на месте. Диспетчер: "Третий пошел! , третий быстро вперед!!!". Из люка механика вылазит армянин, снимает шлемофон, протягивает его диспетчеру и говорит: "Командир, бля буду шапка разговаривает"
В ирландском пабе сидит турист, пьет спиртные напитки. Наконец он подзывает бармена и спрашивает: - Простите, любезный, а когда обычно появляется Лоххнесское чудовище? - После пятого стакана, сэр...
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: - Нет! Что я, псих - квартира на пятом этаже, да еще и без лифта!..
Мужки выйграл в лотерею машину, идет домой весь в шоке, от такой удачи. Заходит домой, а жена ему с порога: - Дорогой горе то какое моя мама умерла. Мужик весь побелел, ничего не говоря проходит в ванну, сует голову под холодную воду, потом подымает голову смотрит в зеркало и говрит: - Во поперло, во поперло..
Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Человек, который всю жизнь хотел стать великим писателем. Свою цель он сформулировал так: "Я хочу, чтобы мои произведения читал весь мир, читая мои строки, люди плакали и смеялись, удивлялись и грустили". Он действительно достиг своей цели - он работал разработчиком Help`ов в компании "Microsoft".
В мединституте на семинаре профессор задает студентам вопрос: - Как называется мышца в организме мужчины, которая поддерживает его член в вертикальном состоянии? Встает один студент: - Скажите, професор, вот вам сколько лет? - Мне шестьдесят! - Тогда у вас это - бицепс!
Грузин звонит брату и говорит: - Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом? - Конечно помню, Гиви! - Отец вчера забрался на дерево!... - Ну..? - Отец упал с дерева, Гоги! - Ну..? - Мы потеряли отец! На другом конце провода долгое молчание, потом: - Слушай, под деревом искали, да?
-----Исходное сообщение----- От: Мария Петрова Кому: alex@hotmail.com Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
В день похорон Сары собирается вся еврейская семья. Подходит время выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он говорит: - Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей жены! Тот отвечает: - Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...
Объявление в обувном магазине: "Супер-предложение, не имеющее аналогов!!! Подарок всем покупателям без исключения! Только в этом месяце и только у нас! Покупая правый ботинок - левый вы получаете бесплатно!"
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. "Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры".
Прилители американцы на марс. Вдруг на них упала железная сеть. Ну американцы послали послание за помощью на землю. Через месяц прилетел лазерный луч, и расплавил сетку. Ну, американцы вылезли. Смотрят, а их окружили марсияне. Марсияне говорят: "Отсталый вы народ американцы! В том году русские прилетали. Так они с помощью ломика и какой-то матери эту сетку за 30 минут раскромсали! А еще гостинцами угостили, п*зд*лями называются. На всех хватило!".
Решил мужик зимой на охоту в лес сходить. Пошел. Идет и видит берлогу, а из нее пар валит. Ну от туда ружье сунул и ба-бах из обоих стволов. Ну думает попал, тут дым рассеялся и стоит перед ним медведь целый и невридимый. Мужик бегом от него а медведь за ним. Бежит мужик про все на свете забыл, и видит впереди пещеру, ну он шмыг туда, а медведь за ним. Тут из пещеры раздается крики, мат, рев, стоны. Через некоторое время пулей вылетает мужик из пещеры весь ободранный такой помятый, а заним медведь такой же. Следом выбегает грузин и кричит им в след: - Эй ти в шюбе попу мыть надо да!!!
Встречаются както Хосейн и Буш... Хосейн: Джорж, мне тут сон приснился, иду я по Америке, вокруг дома горят, люди кричат, небоскребы рушатся, а по городу мои танки ездят! Буш: Садам, мне тоже сон приснился, иду я по Багдаду, а вокруг дети бегают, веселятся, цветы кругом, люди радостные с плакатами ходят... Хосейн: А чего на плакатах то написано? Буш: Садам, незнаю, на Еврите читать не умею...
Звонят родители Вовочки врачу и жалуются: - Помогите, доктор, вовочка мышку проглотил! Доктор советует: - Я сейчас приеду, а вы пока сыром возле рта помашите - может, мышка выскочит... Приезжает и видит: сидит Вовочка с открытым ртом, а родители перед ним килькой машет. Доктор в ужасе: - Я же просил сыром помахать, вы что делаете? А ему отвечают: - Да нет, доктор, это мы уже кошку выманиваем...
дочка говорит отцу отпусти меня на танцплощадку Отец-возьми в рот и пущу дочка-как тебе не стидно папа как это так отец-ни как нет дочка сделаешь минет отпущу дочка- хорошо вынымый члень отец- вынул члень дочка-папа почему твой члень так воняет гавном а отец-пять минут назад твоего брата в кино пустил
Памятник Бендере. - Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль высив. - О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.
Ирак приманивает Янки-мудазвона Алчущего чужих богатств и нефть чужую, Он проголосует даж за президента-алкогона, Чтоб стать скорей богатеньким буржуем. www.tao.nm.ru
Товарищ Саддам, мы с тобою навеки! Нам Америка шилом в жопе сидит. Нам не нужен МакДональдс, у нас есть чебуреки, Так-что Буш пущай не пиздит. Мы буржуйскую мразь ненавидим Ножки Буша мы жрать не хотим. И если в космосе мы Шаттл увидим То тогда жидов запретим.
Буш-младший: - Мне кажется, что Кондолиза Райс после "Шока и трепета" слишком увлекается косметикой. Колин Пауэлл: - С чего это ты взял? Буш-младший: - Она накладывает на себя столько пудры, румян и помады, что даже через пять минут, после того как она попыталась улыбнуться, ее лицо продолжает смеяться.
А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то или "палочкой-выручалочкой"...
Эдуард Шеварнадзе и Тони Блеер поспорили, кто из них лучше владеет английским языком. Победил Тони - он первый начал подлизывать и даже получил за это медальку.
- Миссис Пауэлл, это правда, что ваш муж изолирован в сумасшедший дом? - Правда. Но не в качестве пациента, а по заданию Госдепа. Дело в том, что там содержится шесть Джорджей Бушей и дюжина Саддамов Хусейнов. Колин должен установить, кто из них настоящий. Brand
Иракский праверный-шиит, стараясь произвести впечатление на американского генерал-оккупанта Томми Фрэнкса, гордо заявил: - Моя родословная идет от одного из предков Али ибн Аби Талиб - четвертого халифа, двоюродного брата и зятя Мухаммеда. Американец: - Ну и что! Вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавк индейского вождя, и он стал ангелом!
Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу на панораму Багдада: - Этот город сооружался тысячу двести лет... Томми Френкс (перебивая): - Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи. Flag
С е н с а ц и я в е к а! ! ! После применения в Ираке Соединенными штатами боеприпасов с урановой начинкой, в Израиле прошли радиоактивные дожди. В некоторых местах Израиля отмечено появление нового типа человека "Игуди радиоактиви", что по русски означает "Еврей радиоактивный".
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.