Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, они ударили. - Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность.
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились. Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?" Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..." Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!" Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..." Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"
Влетает мужик домой радостный, возбужденный и говорит жене: - Жена, я в лоторею миллион выиграл. Собирай свои вещи. Жена счастливая: - А какие зимние или летние? - По-хуй, собирай и уебывай отсюда!
Сидит ворона на дереве, держит в клюве шмат сыра, видит, мимо бежит лиса. "Ну, думает, сейчас забалтывать меня начнет, на ответ разводить, фиг дождется, знаем, читали." Лиса, тем временем, начинает нарезать круги под деревом, потом резко хватает здоровенный сук, срубает им ворону с дерева, хватает сыр и валит. Ворона, ошалевшая от такого разворота, лежит в траве и думает:" Ни х;я как басню сократили..."
Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает. Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!" Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул. Кошка съела, дернулась и упала... Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах! Теща брык... Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной! - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Папа с дочкой ходит по зоопарку, вдруг дергает папу за рукав и кричит - Папа, смотри - миелированная лошадь!!! Отец отвечает: - Это твоя мама миелированная лошадь, а это зебра!
Стали в Мерседесы устанавливать черные ящики. После аварии снимают их и узнают как дело то приключилось. С машины немца черный ящик поведал следующее: Извини дорогая я не смог вынести такой жизни..... С машины англичанина: Я раззорен это конец.... С машины русского: Мужики! Смотрите как я могу!!!.....
Идет маленькая-маленькая мышка по полю, везет маленькие- маленькие саночки, а на них - малюсенькое зернышко. И поет: " Я е-ехала домо-о-ой, на-а-апизд... а зерна-а-а"
Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает: - Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал, что хочешь быть бандитом! - Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого риска, еще и деньги платят.
Два голодных студента поспорили на палку колбасы, кто больше сделает глотков из помойного ведра. Один берет ведро и делает с него три глотка, отрывает и передает другу "Больше не могу!" Второй подносит ведро и первый начинает сщитать "раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь", тот отрывает ведро ото рта и говорит"все!". Второй спрашивет "Вась! , а зачем ты восемь глотков сделал? можно было сделать четыре глотка и ты победил? - да так сопляк попался, пока перекусил!Flash
Атипичная пневмония в Китае - это еще цветочки! Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России атипичного алкоголизма - вот когда страшно будет!
Один у другого спрашивает: - Слушай как ты общаешся со своей глухонемой женой? - А пойдем ко мне в гости, увидишь Пришли значит сидят, вдруг входит жена, вытаскивае свою сисю и начинает выжимать. Муж бежит, приносит зонт, открывает его, хватает тещю и начинает трахать. Друг в ступоре Прийдя в себя друг просит обьяснить, типа что это было. А тот и говорит: - Вот смотри, жена мне хотела сказать, типа иди купи молока. А я ей сказал, еб твою мать, не видишь дождь идет.
Ну почему у нас в России все не как у всех? В мире все считают, что радио изобрел Маркони, а у нас Попов. Везде считается, что паровую машину изобрел Уатт, а у нас Ползунов. Лампочку во всем мире изобрел Эдисон, а у нас - Ильич...
Идет русский, навстречу ему татарин. Русский: - Эй, татарин, Христос воскрес! Татарин, ударив русака в челюсть: - Это тебе, пиздюк, за вежливость. А в сказки, сука, не верь!
Помимо колоды игральных карт, союзники планируют выпуск комплекта ШАХМАТНЫХ ФИГУР со скульптурными изображениями главных действующих лиц Иракской компании. Черные фигуры будут изображать иракских руководителей, а белые - американских. www.tao.nm.ru
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино. - Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим. - Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы. - Что за зверь такой? - Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку уже никто не спасет.
Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены: - Что ты будешь, дорогая? - Суп, - отвечает жена. - Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну. Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает: - Почему вы так разговариваете с сыном? На что отец отвечает: - Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья? - Нет, - отвечает она. - А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.