Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
К вчерашней истории "К юбилею Аэрофлота." добавлю две истории из довольно таки респектабельной газеты. То-ли финн то-ли швед, но русского происхождения и 75-ти лет отроду, полетел прошлыми Рождественскими праздниками в Москву на две недели. Посадили его родственники в самолет Аэрофлота в своей Швецляндии и, ауфидерзэйн, и хэв а гуд тайм. В Москве, желанного гостя, опоздали встречать московские родственники. Самолет тем временем улетел куда-то в Иштамбулию, или еще куда, а деда нет. Поскакали родичи в информационное бюро, деда нет. А может его на самолет не садили?!?! Звонят в Финшвецманию: - Деда, в самолет, садили? - Собственноручно, черт побери!!! Короче, искали деда четыре дня и слава богу нашли... в морге. Пенсия в самолете получил обширный, а родственников, Аэрофлот забыл оповестить. Ну извините.
Вторая история короче. Журналист, перед рейсом Магнитогорск-Москва, подходит к клерку Аэрофлота и... - Где я могу доплатить разницу, дабы лететь Магнитогорск-Москва первым классом? ответ: - В Москве.
Народ! Каюсь. Грешен. На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление следующего содержания:
Пацаны! Халява! "Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника! Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley Davidson!)
Вчера сижу, смотрю фотографии из клипартов. Мимо моего рабочего стола проходит жена и спрашивает, что это я смотрю. Объясняю, что для оформления моего супур-пупер сайта www.kalendarik.ru нужны стильные картинки. Проходит минут 15, так ничего и не найдя, я решил поискать нужные фотографии среди того что я сам фотографировал. И вот в момент когда на экране одна из моих фотографий (которой, надо сказать, я очень гордился), жена опять проходит мимо стола (она думала что это все фотки из клипартов), и желая видимо показать что я и сам хорошо фотографирую, говорит "ну, ТАКУЮ ХЕРНЮ ты и сам мог бы сфоткать". Уела, так уела :-)))
Несколько дней назад сижу вечером смотрю телевизор, передают новости из Багдада - танки, самолеты, взрывы - короче война, рядом сидит мой четырехлетний сын и несколько минут неотрываясь смотрит на экран, потом поворачивается ко мне, его глаза наполнены ужасом и спрашивает: - "Папа это Россия???" - "Нет сыночка, это не Россия" - проклиная себя за то что не переключил канал и дал ему увидеть все ужасы войны говорю я, - "это далеко, не бойся у нас все хорошо, мир и нам ничто не угоржает". И далее в том же духе, стараясь успокоить. На что сын отвечает: "Папа, тогда переключи на "россию" там споконой ночи мои должны идти".
Дело было в московском зоопарке лет 5 назад. Иду я со своей девушкой мимо загона с горными козлами, а навстречу замечательное такое семейство: маленький мальчик лет пяти-шести, мамашка, и отец семейства, обрадованный прогулкой до такой степени, что передвигаться может уже только вдоль забора, да и то с трудом. Тут малец подлетает к матери и у них случается следующий диалог: - Мама, мама, сфотографируй меня с козлом! - Сыночек, а с каким именно козлом тебя сфотографировать?!
Прочел сегодняшнюю (15.04) историю №7 и вспомнилась такая байка... Сразу предупреждаю, не знаю наколько правда, а насколько анекдот. В Саратове на физфаке Универа на экзамене у "плавающего" студибента препод осведомился как работает трансформатор. Типа последний вопрос, а дальше тройка или пересдача. Студент мялся лепетал что-то о ваттах, амперах и проч. Препод его слушал минут 10, потом со вздохом сказал: - Придете на пересдачу. А вообще, чтоб вы знали, трансформатор работает так: вжжжжжжжжжжжжжж...
Работаю на фирме, занимающейся разработкой и внедрением програмного обеспечения для бухгалтерий (не 1С :-) ) Пару дней назад коллега рассказал - Приходит на одну фирму по работе, а там начальница отдела кадров сидит вся грустная такая. Через некоторое время поделилась - поссорилась она с директором, точнее не поссорилась, а... ну в общем было примерно так - принимали они на работу секретаршу директору. Идет какое-то совещание-не совещание, но достаточно народу вокруг директора, она (начальница ОК) к нему подходит и говорит "Там новая кандидатка пришла..." - "Хорошо, пусть подождет в кабинете." - "Ладно,... я ей скажу, чтоб пока раздевалась..." (Ну холодно на улице было, люди в теплом ходили...) Дак вот директор с ней уже несколько дней не здоровается и не разговаривает... :-)
Еду сегодня утром за троллейбусом: большим, неповоротливым и медленным. Короче тащимся. Весь троллейбус посвещен рекламе нового фильма. Взгляд упирается в его корму, на которой написано: "С 26 марта ТАКСИ". Обязательно сфотографирую.
Мне тогда было где-то 18 лет... Девушка я приличная была... Поздно домой не приходила, с соседями здоровалясь. Но тут случилось так, что пришлось мне рано утром домой возвращятся... И вот бегу я домой, птички уже поуть, настроение хороше, все мысли о том как я сейчас бухнусь в кровать и буду спать спать спать... На встречу мне идет сосед (на работу наверное), радостно так улыбается - Здравствуй, молодец какая, бегаешь по утрам, а я вот никак не соберусь - Да, бегаю...
А. : Слава, ты бы не мог мне помочь? Я в Ворде набрала текст, хочу распечатать, а друкер (по - немецки принтер) не печатает. Я: Давай, Анечка, поэтапно. Начинай печатать и говори, что появляется на экране. А. : Так, где я его сохранила? Ага, открываю, нажимаю на друкен (нем. печатать), пишет: ошибка связи с принтером, проверьте правильно ли установлен принтер. Я: Ага, принтер неправильно установлен, будем удалять. А. : Как удалять? Зачем удалять? (слышно бессмысленное девичье щебетание) А на чем же я буду печатать? Я: Успокойся, Анечка, удалим, правильно поставим, будешь печатать все что угодно, в любых количествах. Только удалили, Аня говорит: А. : Ой, я только что посмотрела, на нем лампочки не горят, это нормально? Я: А ты его вообще включила? А. : Ой, а я забыла его включить... Я: Анечка, принтер стоит перед работой включать, так обычно делается... А. : Ой, я такая дура, идиотка! (слышно огорченное девичье щебетание) Я: Не расстраивайся, включи принтер, начинаем инсталляцию. Нашла инсталляционный диск, установила, благо имелся на нем autorun. Я: Теперь попробуй что-нибудь распечатать. (слышен шум работающего принтера, радостное, затем огорченное девичье щебетание) А: Не печатает, пишет: неправильно вставлена бумага. Может это из-за подушки? Я. : Анечка, убери подушку, вставь правильно бумагу и попробуй еще раз. А. : Я ее поломала. Я: Что поломала? А. : Подушку. Я: Какую подушку? А. : Там где бумага лежит. Я: Недопонял. А. : Ну если принтер представить в виде стула, то подушка в нем - это там, куда ты спиной облокачиваешься. Я. : Ааа, понятно. А зачем ты поломала подушку, то есть направляющую для подачи бумаги? А. : А с ней принтер в столик не влезал. Я. : Ладно, вставила бумагу? Печатай. А. : Не печатает. Ой, я ногой за провод задела! Я. : Вставь вилку обратно в розетку. А. : Ой, тут столько проводов?! Ты не знаешь, какой из них - от принтера? Я. : Нет, Анечка, я не знаю. А. : О, включила! Печатает! (слышен бурный восторг) Я. : Вот и замечательно. Затем были слова благодарности, бессмысленное девичье щебетание, прощание.
ЗАДАЧА: Читая нижепреведенный список, попытайтесь угадать, кому эти вещи полагаются? Итак, - леденцы в индивидуальной упаковке, конфеты на палочке, жевачки, Скиттлс (пожалуйста, никакого шоколада!) - печенье в индивидуальной упаковке - арахис, сухарики - попкорн - дезинфицирующие салфетки - крем от загара - гигиеническая помада - присыпка для ног - солнечные очки спортивного типа - батарейки (размеров АА, ААА, С, D) - точилки для каратдашей - растворимые напитки - поздравительные открытки - туалетные принадлежности, такие как крем для бритья, бритвы, зубные щетки, зубная паста, гель для душа, дезодоранты - видео кассеты, музыкальные CD, DVD - игральные карты - настольные игры, такие как шашки, шахматы, домино, нарды - книги (фантастика, драма, боевики) - кроссворды и загадки. ======================= Хм..... ТАКОЙ набор предметов и на дачу не потащишь, не говоря уже и о походе. Хм.... Может быть детям в летний лагерь? Что бы сладко было и весело? ОТВЕТ: Этот список опубликовал Красный Крест для жителей Америки, а так же образовал сборные пункты, что бы поддержать своих солдат. Вот так-то! С одной стороны смешно, ведь воевать пришли, а не кроссворды разгадывать. А с другой грустно, ведь нашим парням в Чечне и голодно и холодно приходится. А что-то собрать и отослать - такой хороший жест поддержки солдат....
Есть у меня знакомый Миша П. Cистемный администратор, не одну сотню компов собрал, короче, специалист. Ну и я лет 6 их собираю и настраиваю. Принес я ему материнскую плату ASUS P2B. Пробует запустить. Вставил проц, память, видюху, б.п., монитор, клаву. Не стартует. Хм-м... У моего друга она работала. Тут я подхожу, смотрю на это, и просто умираю со смеху. - Ничего не замечаешь? - Нет. - Да, ты видюху наоборот вставил!!!
Миша вставил видюху так, что разъем оказался со стороны памяти :-) Мать сгорела.
У моего друга в подъезде отремонтировали лифт. Захожу я к нему как-то раз и вижу в кабинке лифта правила эксплуатации, а внизу большими буквами:" РУСОТИС - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ! " Умирать не хотелось, и я вышел прогибаясь от смеха.
Друг рассказал. Как-то на Авиамоторной бежит он вниз по эскалатору, торопится. На пути стоят две школьницы лет 13, чего-то хихикают. Он пробегает мимо, и тут одна из них делает ему подножку! Представляете, да? Хорошо, что он успел перебрать ногами. То есть, секунды три всерьез боролся за жизнь. Обрел равновесие, оглянулся - стоят, смеются. А что с ними сделаешь, морду набьешь? Посмотрел и ушел. Тем более, что поезд подъехал.
История вообще-то средней паршивости. Просто мне приснилось, что я ее здесь прочитал. Итак. Плацкартный вагон. На соседней полке спит мужик в костюме (без постельного белья). Двое молодых парней плюнули ему на лоб. Мужик, не просыпаясь, говорит: "Да-да, сейчас", снимает штаны и отдает их пацанам...
Военная история - всегда ли хорошо быть генералом?
Министр информации Ирака Саид Сааф покончил жизнь самоубийством. Об этом сообщает арабский сайт Al Bawaba со ссылкой на иранские газеты Mardomsalari и Al Wifaq. Сааф повесился 9 апреля, за несколько часов до того, как американские войска захватили Багдад. http://www.lenta.ru/iraq/2003/04/15/sahaf/
Что ж, если не он сам объявил в прямом эфире о своей смерти, то соболезнованья семье. Все таки он служил Делу, к которому был приставлен, до конца. И если отдаем дань тем, кто так служил Правде, то и Сааф заслуживает не меньших почестей как коллега и соратник правдорубов. В случившемся с ним суициде несколько огорчает, что он нарушил кодекс офицерской чести: генералу следовало бы застрелиться, а не вешаться. Впрочем, трудно упрекать, не зная всех обстоятельств - кто ему помогал, какие средства были в его распоряжении. Возможно, он плохо стрелял и боялся промахнуться, имея перед глазами пример американского высокоточного оружия. Впрочем, так или иначе, он вызвал у меня уважение: один против CNN! И я теперь по 5 раз в день молю Аллаха, чтобы к тем самым штатным 70 девственницам мусульманского рая Саафа пропускали без очереди. Уже хотя бы потому, что своим геройским поступком он показал пример и многим другим государственным деятелям, и очень интересно, кто из них последует этому примеру?
Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист, краснодипломник, да еще Питерской закваски. Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского - прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.
Эта история произошла в одном из районых центров Бурятии Приезжает бурят из отдаленной деревни в районный центр, для осеменения своей кобылы, заходит в контору в первую попавшиюся дверь (бухгалтерия) и происходит следующий диалог. - Колхоз "Бахтай" контора тут ли ? - Да сдесь. - Кобыленку привел е-ать будут нет ли Здрасте.
Дано: Государственное ведомство. Отдел чего-то там. Начальник отдела - мужчина лет сорока, по уверениям сотрудниц (предпенсионного возраста) "ас в компьютерах".
Необходимо найти телефон одной организации в интернете.
Решение: В Яndex вводится искомая организация. Яndex выдает результаты поиска. Ас начинает переписывать результаты поиска по словам, почему-то решив, что это телефоны искомой организации. Долго удивляется, что это за номера такие.
Текст реального заявления клиента одного из операторов сотовой связи в Санкт-Петербурге. Пунктуация и лексические особенности сохранены. Следует также отметить что сие заявление было написано вскоре после печальных событий в Америке 11 сентября 2001 года.
Уважаемый «Центр Обслуживания»! В то время, как космические корабли бороздят просторы нашей Родины, Ваша фирма, видимо, испытывает определенные трудности в общем и техническом обеспечении. Не часто Ваш персонал проходит психологический тренинг! Иначе, как сотрудник Центра Обслуживания (звучит как центр управления полетами или, скорее, пролетами) сотовой связи в ответ на законную просьбу потребителя этой самой сотовой связи предоставить расшифровку «своих» звонков, вещает, что это технически невозможно. Вам, видимо, не завезли керосин для компьютеров, или у принтера отключили за неуплату газ. Отмечу, что мы готовы заплатить 6 у. е. за эту услугу (хотя сама стоимость несколько изумляет). Куда делась эта техническая возможность?? Вся ушла на усиленную рекламу компании?? Много лет являемся Вашими клиентами, но до сих пор не можем разобраться почему наши проплаты, произведенные в один день и час пересчитываются по разным курсам ЦБ (сколько у нас в стране ЦБ?). Имея в семье 3 телефона Вашей фирмы имеем наглядную возможность решать этот ребус. Путем простых арифметических подсчетов можно предположить что 3-5 руб. с каждого абонента на этой разнице в курсе для Вас уже недостаточно. «Игра» стала крупнее. Одно «начисление НДС», - фраза Вашего менеджера, много стоит. Одним махом со счетов исчезает по 15 у. е. практически у всех наших знакомых. Вместо извинений и четкого разъяснения ситуации (опять же «техническая возможность») сотрудники, Ваши сотрудники вынуждены монотонно и грустью произносить заученные фразы: «нет тех. возможности»; «происходит начисление НДС»; «счет можно получить после 10-го октября». Господа! АУ! 21-й век на дворе. 3-я мировая война грядет! Мы можем не дождаться 10 октября, хотя бы по причине всеобщей мобилизации. Предлагаем провести срочно мастер-класс с Вашим персоналом и заучить еще несколько «дежурных» фраз. Например, вместо банальной фразы (согласитесь, - действительно банальной) – нет тех. возможности – попробовать что-то типа «бумагу не завезли» или «Вам ответит первый освободившийся оператор». Раз деньги куда-то уходят значит это кому-нибудь нужно. Кто из вас Маленький Принц? 1. Просим (пока это называется этим словом) предоставить нам счет-расшифровку по номеру … За эту «любезную» услугу готовы заплатить. Ну очень хочется посмотреть откуда такой долг. 2. Объяснить все-таки нонсенс с курсом (все счета придется отнести в модный сегодня клуб «Комитет по правам потребителей). В последних счетах Вы уже не указываете курс. Общество любознательных растет? Когда пропадают 2-3 доллара со счета еще можно пережить, но такая глобадбная акция, как 17-го сентября, по причине «начисления НДС», ну очень не нравится. Все происходящее в Вашей фирме носит характер финансового террора и непорядочности к своим клиентам. Все еще с уважением, абоненты … … …
Навеяно №3 от 16.04.03. Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер ( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее: - мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер, - встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный директор "....." Грамм.
Стоим как-то на днях в поликнинике на профосмотре, около кабинета терапевта. Третий этаж, окно в закутке коридова выходит на крышу. Народ стоит, травит байки и анекдоты, и вдруг на середине разговора все заколкают - перед окном, на крыше, появляется мужик в телогрейке, кирзачах и с пропановым (или каким-то другим) красным газовым баллоном под мышкой. При этом он стучит в окно и просит открыть его, с явным намерением проникнуть в помещение. У нас народ добрый и не пугливый, открыли, пустили, мужик спокойно залез со своим баллоном внутрь и почапал по коредору, оставив после себя легкий "аромат" газку (из баллона, конечно :). В принципе, прикольно представить такую ситуювину где-нибудь в озабоченных терроризмом штатах... Всеобщая паника, эвакуация, полиция, национальная гвардия... :) На утро объявление в газатах типа "силами SWAT захвачен террорист, пытавшийся совершить теракт в учреждении здравоохранения. При нем обнаружено взрывное устройство (с указанием веса и т. п.), спички и неивестное отравляющее вещество со странным названием "Прима" :))))
Собрались с подружкой в Подмосковье на электричке. Сидим рано утром уже на вокзале в электричке, завтракаем. В вагоне больше никого. Мимо идут двое из транспортной милиции. Спросили у нас документы. У меня был с собой паспорт, а вот у подруги не оказался. Я говорю, что она моя соседка, я могу удостоверить ее личность. Ответ молоденького транспортного милиционера: "Вы не можете удостоверить ее личность, потому что не являетесь ее паспортом". Действительно, на паспорт я не похожа, а вот в школе милиции хорошо бы преподавали русский язык, хотя бы три раза в неделю.
Рассказано моим отцом. Казус случился в то время, когда отец был счастливым октябренком и участвовал в художественной самодеятельности в виде певуна хоре. Причем хор был ислючительно мальчуковый, т. е. звонкий голос, типа "Взвейтесь кострами...!", воодушевленный взгляд, устремленный в далекую перспективу развитого социализма и т. д. , антураж я думаю понятен. Так вот, сам прикол. Хор, соотвественно, выстроился, октябренки набрали в грудь воздуха, но сначала, естессно, конферансье, который выскакивает для объявления сей самодеятельности и объявляет скороговоркой: "Хор мальчиков-Е. Бунчиков"(последний, соотвественно, автор). Концерт продолжился нескоро...
Ради тренировки ребенкиной памяти задавал я недавно ему вопросы типа "а где у тебя ушки?", "а где у тебя носик?", "а где у тебя коленки?" и так далее. Дите отвечает (показывает) правильно, вот только на вопрос "а где у тебя подмышки?" ребенок подошел к компьютеру и приподнял мышь...
Я сначала подумал, что неправильно прочитал... Прочитал еще раз, все верно: " Ранее против Сирии выдвигались обвинения, что она в обход санкций ООН получала по нефтепроводу, построенному в 2000г. , от 150 до 200 баррелей нефти ежедневно. " Это ж какой разбазаривание, целых 30 тонн нефти в день! 8))) http://www.rbc.ru/news/free.ntv/20030415230221.shtml
Короче, дока по форумам phpBB, раздел "Автоцензор": Здесь вы можете добавить, изменить или удалить слова, которые будут автоматически подвергаться цензуре на ваших форумах. Кроме того, пользователи не смогут зарегистрироваться под именами, содержащими эти слова. В списке слов могут использоваться шаблоны (*), т.е. к \'*тест*\' подойдет \'протестировать\', к \'тест*\' — \'тестирование\', к \'*тест\' — \'протест\'. (Примечание переводчика) Рекомендую пользоваться этой фичей _очень_ аккуратно: например, некие очевидные замены буду неадекватно реагировать на слова \'потребитель\', \'употреблять\' и т.п.'
Только сегодня заметил - в рекламе Нескафе (2 серия) показаны два полярника, один из которых наливал кофе в ритме утренней гимнастики, доносящейся из радиоприемника, так вот у него присутствует тоненькая аккуратно заплетенная косичка. Неужели им там настолько делать нечего, что народ занимается всякой фигней вроде отращивания косичек...
Живу я в Германии, и как вы возможно знаете что через несколько дней наступает Пасха. Про это собственно и история которая произошла сегодня утром: На курсах для нас решили устроить праздник и попрятать по всему саду-огороду шоколадных яиц и зайцев. Прятать вызвали парней, а девченок чуть попозже. И вот выходим мы в сад и видим что недолеко так стоят наши парни и прячут еще не запрятанных зайцев. Я спарашиваю, а куда идти то, где яйца то искать :)))? На что очень милая девушка Татьяна совершенно ангельским голосом произносит:"Идти надо туда где мужики, т. к. где мужики там яйца!!!"(Лежали все)
На вряд ли бы когда я написал эту историю, да тупость американцев во истину не знает границ. А тут он еще на Ирак полезли…
Работали мы летом у буржуев по продаже мороженого с машин (ice cream truck). Работаешь целый день, а, вечером найдя тихое место (у меня это была заправка), подсчитываешь выручку. Один буржуй жил рядом и повадился у меня вечером в это время мороженое покупать.
Так вот…день выдался не удачный: было жутко жарко (что-то около +41 +45), влажно (вчера был дождь), да еще одна дура продала мне стакан спрайта с открытой крышкой. Он пролился. Все мои наличные оказались мокрые. А вечером такие деньги в кассу не принимают.
Сижу, значит на заправке, включил печку и вентилятор на полную, сушу деньги. Подходит ОН. Смотрит подозрительно очень. Надо что-то сказать:
(Я) – Вот, промокли, сушу потихоньку. (ОН) – Как промокли? - Ну понимаете, влажность. Два дня до дождя и два дня после, деньги становятся очень мокрыми, приходится сушить. Потом все нормально. - (лицо выражает поиск хоть какой-то мысли) Эээ…ууу…ну.. это наверно из-за влажности!
Меня уже распирает. Отдаю ему его мороженое побыстрее, чтобы не грохнуть, называю цену, ОНО лезет в бумажник … лицо снова отображает процесс поиска мысли…долго отображает…и рождается фраза: - Странно, но мои деньги сухие..! Это конец, я не выдержал.
P.S. привет всем литовцам из KC MO + все кто слышал историю от меня лично. Labas! Evgenyas
Услышал вчера в новостях ТВЦ... "Министр культуры Греции обратился к своей британской коллеге принять срочные меры, чтобы предотвратить разграбление иракских музеев. Он с сожалением констатировал, что не может обратиться с аналогичным призывом к американцам(!), ибо в США, увы, нет ни министра культуры(!!), ни соответствующего департамента и министерства". (!!!) Как говорится, "он американец. Это многое объясняет" :)
не смешно, но все-таки. Я влип у тещи: смотрел с семейством россиянский сериал про "амазонок". Чтобы устроить героям побольше приключений, сценаристы не щадят правдоподобность. Среди кучи несуразностей... какая-то телка умудрилась на самолетике приземлиться на лесной полянке, где жили какие-то сектанты. Они по злобе бросили "крылатую женщину" в подпол. Прилетели ее выручать друзья на желтом вертолете. Сели на той же полянке. Кхм, я говорю: на вертолете они сели. Одна "амазонка" вылезла и орет: "Лера! Где ты?" А мужик, что вылез вслед за ней, ее останавливает: "шшш... не будем шуметь"...
Заголовки Интернет-прессы: 1. "Администрация монгольской столицы - Улан-Батора - распорядилась выселить из города всех, кто держит домашний скот" 2. "Массовый марафон художественной мастурбации стартует 2 мая". O tempora, o mores!
Цитата из анкеты (знаки препинания не изменены): "Хочу найти: Симпатичного молодого человека от 18 до 22 лет, высокого ( 180-190 ), доброго, нежного и любящего ТОЛЬКО С ФОТКОЙ!!!"
делимся после выходных в институте впечатлениями... к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются. подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву. Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку. Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает: " не дам, у нас с ней любовь" ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много. [email protected]
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.