Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из моей жизни.
Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в последнюю ночь перед защитой. Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами, графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста), останавливают меня и говорят: - Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии? И я им с ходу выдаю: - Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор). Вы бы видели их лица. Это было что-то.
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно): - На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а бабушки волнуются... - Сейчас посмотрим...
История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.
Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного - человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе. За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...
Тут приятель выдает фразу:
- Это был не Нескафе!!!!
Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.
Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы забрать военный билет.
Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду, а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома, попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь, в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и... смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты? Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на меня... ... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов провалиться сквозь землю...
Навеяло историей про японские имена с фамилиями. Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно учесть все формальности, наполнить гору формуляров. Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал. А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом. Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все валялись. Потом еще на пересменке издевались.
P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.
Доллар падает. Евро - искусственно. Йена и прочие - несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят. В мире останется только одна стабильная валюта. Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА.
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый» Очень точная формулировка. Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными. Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив. И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки. Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской. Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается! Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три дня! Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться. В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро заговорил: - Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил! Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм! Это уже для Ивана. «Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье. Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял, что что-то не так. Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, ходил комэска. - ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - говорил Узбек. - А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана - Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?! И мрачно замолчал в ожидании ответа. - Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон! » - Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?! Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он, сука, и стал комэской!.. Ладно... ». После чего громким военным голосом сказал: - Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! - и вызовом посмотрел на командира. - Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку... «Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково подумал Иван. - ... объявляю прапорщику Иванову выговор! «Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »
Не аукнулось. Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее. Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны... Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на всю жизнь...
ПРЕАМБУЛА Было это в восьмидесятые годы, когда желающие выпить, но не имеющие денег на полную бутылку, имели возможность заглянуть в рюмочную и приобрести, например, стакан недорогой "бормотухи". Какая публика обычно там бывала, думаю, представили. АМБУЛА Иду, скромный мальчик, в середине буднего дня по незнакомой улице, но невдалеке от моего района. Отмечаю на ходу машинально, что в доме, мимо которого прохожу, рюмочная имеется, закрытая на санитарный день. "Вот забавно",- думаю, "через две улицы в моем районе точно такая же рюмочная." А дома через два обращается ко мне очень милая спешащая девушка, лет двадцати двух, из тех, кого принято называть "тургеневскими". Интеллигентно спрашивает: "Не подскажете, где здесь рядом рюмочная?" Вежливо отвечаю на поставленный вопрос: "Есть рюмочная через два дома, но она сегодня закрыта, советую Вам пройти два квартала, там рюмочная наверняка должна работать." Такого недоуменно-расстроенного лица я, пожалуй, так и не увидел больше ни у кого - жалобно прозвучал оправдывающися голос: "У меня в этом доме знакомые живут..."
(незаданным повис вопрос: "на кого же я со стороны похожа???")
Навеянно историей от 2го мая про поездку на ОКЕ: дин раз стою опаздываю на работу ловлю такси (вечером до этого ездили с друзьями пиво пить и свою оставил на работе) останавливается значит мужик на шестерке жигулях я спрашиваю: - Шеф в Сокольники, опаздываю, выручай. Он говорит: -Легко. Я прыгаю в машину и мы летим, (мягко сказано) я думаю все, хана, дверь машины постоянно норовит открытся видя мое испуганное лицо водила говорит: Дверь рукой придержи, там замок проржавел. Я потихоньку начинаю видимо бледнеть, потому что водила ухмыляясь произносит: - Не дрейфь моя жена только один раз не удержала дверь, но ничего я ее поймал. Я натягиваю улыбку, типа шутку понял и хватаю обеими руками дверную ручку с силой притягивая ее к себе, мысленно перекрестившись едем дальше, я потихоньку осваиваюсь держа дверь двумя руками и вижу на заднем сиденье ящик помидор спрашиваю, : -Что на соленья? Он говорит :- Да. В этот момент на дорогу выскакивает бодрая бабуля с намерением перейти дорогу, я ору: ТОРМОЗИ, водила бьет по тормозам, ящик срывается с заднего сиденья и со свистом проносится между нашими головами выбив стекло падает на асфальт, дальше немая сцена. Мы оба с открытыми ртами, усиленно пытаемся сообразить как нам повезло что наши головы по инерции наклонились вперед, бабка молча подходит к ящику, забирает оттуда несколько помидоров и со словами :- Разъездились тут негодяи. , гордо удаляется
Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг? Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано - сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что устно (самое интересное - впереди). Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи. Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак: "Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов, под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас отпустили с миром - на следующую практику...
Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается. Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности. Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ. И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал. Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ. После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.
Оговорки дикторов на ТВ Только что новости на НТВ. Концерт сэра Пол Маккартни в Москве. ... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга Москву.... А вы, столица России....)
Сегодня после обеда, когда наши девчонки уже набегались по магазинам и собрались чайку попить и покалякать, одна из моих коллег поведала нам о своем походе в магазин отдельную историю, (а она у нас находиться в интересном положении, беременная тоесть, что немаловажно). Стою, говорит Танюша, я в очереди за ушками (это выпечка такая) в хлебном отделе, ну захотелось ушек ей, подхожу к кассе и говорю: "Мне два ушка", на что стоящая сзади, веселая дама преклонных лет выдает:"Два ушка и одно брюшко". Таня, подняв брови, оборачивается к ней всем своим животиком и мило улыбается, тетька в ауте. Вот так.
На дороге я - чайник. В компьютере я - ламер, юзер или что-то еще. Среди этого дерьма, «крутых», я - лох. На рабочем месте я - врач. Ну что, «крутой», полечимся?
О пользе лжи. Есть у меня знакомая, лжет она профессионально. Это ее способ существования. Сейчас очень много народу по работе в той или иной мере сталкиваются с необходимостью продать товар или услугу, убедить клиента, что ему вот именно это необходимо. Так вот у описываемой дамы это замечательно получается, но лжет она при этом беспардонно. Причем слова "лгать" в ее лексиконе нету: когда происходит "разбор полетов", при обсуждении ситуации она говорит: "Надо было сказать то-то и то-то", имея в виду, как следовало половчей соврать, чтобы втюхать тот или иной товар. Я всегда к этому ее миропониманию и виртуозности относился с некоторой брезгливостью, однако то, здесь называют амбулой в какой-то мере мою точку зрения изменило. Произошло же следующее: у другой моей знакомой в доме завелись крысы. Как известно, лучшее средство от этой напасти - завести кошку, но именно кошку, а не кота, т. к. именно кошки рьяно занимаются охотой на грызунов. Кроме того желательно, если таланты конкретной кошки неизвестны, скажем, в силу ее молодости, чтобы котенок имел хорошую наследственность, т. е. было доподлинно известно, что ее(кошечки) мама- отъявленный крысолов. Заслышав о несчастье, дама-лгунья заявила, что ее кошка - легендарный убийца крыс и недавно окотилась; она(дама) охотно отдаст в хорошие руки лучшего котенка дамского пола. Что и было сделано. Через несколько месяцев молодая кошечка выросла в здоровенного пушистого красавца-кота, сексуального разбойника и грозу окрестных кошаков. На крыс он не обращал никакого внимания. Кроме того, поступили достоверные сведения, что у дамы-фантастки НИКОГДА НИКАКОЙ кошки небыло: кто-то ее попросил пристроить в хорошие руки приблудного котенка... Казалось бы, полный апофигей. Но: крысы ушли. Так бывает, когда в доме появляется кот(кошка). А кот, красавец, необыкновенно пушистый, с феноменальным по размеру хвостом, явлется предметом гордости и горячей любви новых хозяев.
Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на 1. л.... нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную, изображая из себя заботливых семьянинов. Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!
Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире. Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо. (Ударение на "О"). Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?
Прочитал тут вот http://www.anekdot.ru/an/an3305/o330524;3,1.html историю про то, как человеку не поверили, что бензин замерзает при минус 50 и вспомнил про то, что в году 1993, когда мистер Горби уже развалил СССР, за что и получил Нобелевскую премию, жил я в солнечном Узбекистане, в столичном граде Ташкенте. Однажды зимним утром я проснулся и пошел по жуткому по местным меркам морозу (минус 6 по Цельсию) в гараж. Попытки завести машину ни к чему не привели, стартер крутит, искра есть, а машина заводиться не желает. Решил снять воздушный фильтр и с удивлением обнарул, что в карбюраторе лед. Как выяснилось позже, замерз бензин, да именно замерз, да при минус 6, потому что в бензин, оказывается на заправках добавляли печное топливо и другие "присадки". Самое смешное, что в то утро машины не заводились у десятка моих знакомых. Так что, Василий Алибабаевич из "Джентельменов удачи" был очень гуманным человеком, когда разбавлял бензин всего-навсего ослиной мочой.
Старый дед, приговоренный к казни за то, что в состоянии наркотического опьянения изнасиловал несовершеннолетнюю, стоит под виселицей, и требует последнюю рюмку и последнюю сигарету. К нему подходит поп. - Послушайте, я ведь знаю вас с пеленок. Вы были моим лучшим прихожа- нином, образцом добропорядочности; никогда не пили и не курили, а сейчас требуете и то и другое. Более того, вы проиграли в карты в тюрьме даже одежду! Что же такое случилось? Вы ведь старый человек!!! - Вот именно, а в жизни все надо попробовать! (С)ГОЛОВИН
Помните, у Задорнова был монолог про верных ленинцев - если есть верные, то значит, где-то должны быть и неверные? Так вот. На американских скорых сбоку надпись - PROFESSIONAL. Профессионал, стало быть. Но если есть профессионалы, то стало быть... Что получается? Правильно, реаниматолог-любитель.
Эта история имела место когда мы были студентами. Представьте: предмет информатика на гуманитарном факультете. Препод изначально предвзято относился к гуманитариям и их познаниям в области информатики и, ессно, все буквально раскладывал по полочкам для особо тупых. Так вот, говорил он на лекции красноречиво что-то про панель, описывал преимущества и, вдруг, решив вовлечь в общение студентов, обращается к сидевшим как обычно на первых рядах прилежным студенткам: "А ВЫ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ НА ПАНЕЛИ?" Эта фраза запомнилась надолго, а препод так ничего и не понял.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...