Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский журналист берет у группы иракцев интервью. - Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна? - Мы были злыми и голодными. - А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев? - Злыми, голодными, но глубоко благодарными. http://silest.ru
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос и громко говорит: - ДА БУРЯТ Я, БУРЯТ!!!
Мужик приходит вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и кричит жене: - Пива принеси из холодильника, а то сейчас начнется! Жена молча приносит банку пива, мужик ее выпивает, и опять: - Еще пива, быстрее, начинается уже! Жена тихо ругается, но приносит еще банку. Мужик выдувает и ее, и опять: - Еще пива, быстро, уже почти началось! Тут жена не выдерживает: - Тварь ленивая, домой приперся хрен знает когда, развалился на диване, я что тебе, слуга, что-ли, скотина ты этакая! Муж, удовлетворенно: - Ну вот, НАЧАЛОСЬ!
Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?! Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!
Судят грузина за убийство. Судья: - Зачем вы это вообще сделали? Грузин (с характерным акцентом): - Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор, панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще вэрнус!", мэчтател панимаеш!
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское Kliko, заливает в ванну все ароматизоторы, натирается кремами Vichy... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. тудыть-растудыть..
Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный концерт". - Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина выступало...
На премьере второй матрицы люди в кинотеатре совершенно точно прочитали в глазах Нео, когда он сидел в своей каютке, следующее признание: "Нахрен я съел красную таблетку...".
разговор репортера (Р) и пастуха овец (П): Р. - какие у вас овцы классные. они наверно много шерсти дают? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - они наверно много ягнят приносят? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а в корме они неприхотливы? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а что вы все только о белых говорите? П. - потому что они мне принадлежат. Р. - а черные? П. - тоже.
Во времена правления Брежнева, солнце вставала первым. И когда Брежнев открывал шторы и выходил на балкон, всегда приветствовало его: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда солнце встречало его днем, оно всегда с ним здоровалось: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда же оно уходило спать, она всегда кричала: - Да пошел ты на хуй, Брежнев!
Месяц, встретившись с солнцем, изумленно спросил: "Почему ты утром и днем учтиво здоровалось с генсеком Брежневым, а вечером - посылало его?". Солнце ответило: "А про все равно. Я ведь уже на западе!".
Один эстонец рассказывает другому: "Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть... Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком мног-о-о-о-о мест-а-а-а. Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а. Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего... И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л. Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет смысл-а-а-а-а-а
300 лет Санкт-петербургу (300парк). Привезенный из Тьмытыракани гаишник. Под мышкой англо-испано-французко-немецко-японо-русский словарь: - Мы гаишники не местные подайте нам взяточку кто сколько сможет!
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы Взято с http://www.atid-bremen.de/
У врача. - Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит. - Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена! Придется укоротить. От этого у вас все проблемы. - Доктор, а может не надо. - Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно укоротить, причем под самый корешок... Через год. У портного. - Я хотел бы у вас заказать брюки. - Отлично! Сейчас я сниму мерку... - А вы где свое хозяйство носите слева или справа? - А это разве имеет значение? - Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь ломит!!!
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
Решил мужик зделать аборт корове, но не знает можно и или нет. подходит к трактористу, и спрашивает: - Можно ли корове делать аборт? - Не знаю, но трактору точно нельзя. Ну мужик растроенный заходит в туалет, а там наркоман. Мужик спрашивает у него тот же вопрос: - Можно ли корове делать аборт? - Ну-у-у мужик ты попал!!!
Новый русский приходит в публичный дом, просит женщину. Ему организовывают, он уходит в номер часа на полтора. Выходит, ему говорят, что с вас столько-то. Отсчитал, базара нет, но одно замечание: "Вы знаете, все было хорошо, но она у Вас какая-то гриппозная - все время из носа сопли текут". Администратор: "Да ладно, в следующий раз все нормально будет". Тот уходит, администратор по внутреннему телефону: "Замените, пожалуйста, сорок девятый манекен, а то он уже переполнен".
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа. - А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни? - Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается. (С) Роби