Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Украинская деревня. Хлопец подходит к дому девушки и кричит: "Галю! Галю!" Из дома выходит мать девушки:"Нема ии дома, Микола! А шо ты хотиу?" Микола, расстроено терябя член в руке, водит им по плетню (тррр-тррр):"Та... Так... Поговорыты..."
Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3... - А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган. - Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких будет!!!
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!" Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже, соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь, сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла". Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!" Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу: "Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это, сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь! Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел... Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то? Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в сельсовет!... Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в карточку: "здорова". Она встала, оделась посмотрела в карточку: - Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у всих - маленька ! :)))
Ведущий «Евровидения-2003»: - Последнее наше включение из Риги. Идет подсчет голосов жюри. Итак, кто же победит - «Тату» или Сертаб Еренер? Нам только что сообщают, что из Москвы для помощи членам жюри прибыл глава ЦИК Александр Вешняков. Подводят последние итоги. ОГО! Оказывается, первое место занял Владимир Владимирович ПУТИН!!!!!!
сидят заяц и медведь в КПЗ. заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют. медведь: - да ну... тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда. заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...
Мужик возвращается из недельной командировки, хочет сильно. К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько работы, давай в другой раз. На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так голова болит, давай отложим. На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет. Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк сексуальный что ли?
В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо. Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу: "Безработный у безработного лимон украл".
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
Папа заяц говорит своему сыну:"охотники отстреливают нас за шкуру и мясо, поэтому мы должны быстро размножатся" папа: видиш тех четырех самок, щас я сделаю им детишек быстро смотри папа: раз два три четыре теперь ты сын: раз...... два..... папа: непойдет слишком медленно давай еще раз сын: раз...... два..... три... четыре...... папа: непойдет опять медленно давай давай быстрее сын: раз два три четыре пять.. сын: ой извини пап Feniks
Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки, навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..." На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в демократию? Тогда мы летим к вам... Грустно...
Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит: - Звери последний день живем, творите что хотите! За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает: - Последний день живем, ты зачем презерватив одел? А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает - Чего ты мол так волнуешься? - Да вот боюсь катастрофы. Вдруг входит стюардесса и объявляет: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугтвания акул. Мужик на весь салон: - Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые? - Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой шуткой! - Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет? - Ну волосатые, а что? - Да вы оказывается ХОББИТ !
Три богатыря поспорили кто дольше ведро на хую пронесет, Первый пронес 10метров, второй 20 а третий одел ведро и упиздил 1час нет,2нет пошли они его искать, нашли под дубом мертвым а на дереве Соловей-Разбойник сидит и угарает, те два мудака его спрашивают, что сука сделал с Алешей, он отвечает сколько лет живу ни разу такой нелепой смерти не видел, бежит Алеша с ведром на хую, спотыкается, дужка на ведре лопается, хуй по лбу мозги в разные стороны .
Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за пролавком кричит повару: "Один бургер!" Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню. - Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо видела. - Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает дырки в пончиках.
Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер. Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье. В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько новых платьев купил! Открывает шифоньер и считает: - Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька, пять платье.... G
Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко, лопатка) налицо. М: Девочка, дай мне лопатку... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз - глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше. М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой. М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась? Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой...
Анекдот по мотивам рекламы сникерса. С футбольного стадиона выходят фэны, с синяками под глазами, многие держатся за головы, матерятся, ругаются. Мент на внешнем выходе спрашивает: - Кто ж Вас так?! - Да заебали народ ЭТИ ЛЫЖНИКИ, уже и на стадионе начали по головам кататься.
Телевикторина. Ведущий - Валдис Пельш (или как его там?), в роли знатока - блондинка. Валдис: "Какой город в США основан как столица Первым президентом и назван в его честь?" Блондинка: "Санкт-Петербург!!!"
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.