Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... jonas
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - Возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за 3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет съеден... Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята, давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия. Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты! Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного плана твердил?" - Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил! "Викуля, Сочи"
В битком забитом автобусе проталкивается бабулька к выходу, держа в одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает: - Молодой человек, вы не сходите? - Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари. » - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Попал как-то Лев в яму. И прыгал и вертелся никак выбраться не может. Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит: - Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае..... Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву.... говорит: - Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....
Стоят респонденты на проспекте и ведут опрос: Останавливают мужчину и спрашивают: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?" - Одна миллионная, - отвечает мужчина. Останавливают они молодую девушку и задают тот же вопрос: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?" - Одна вторая, - на лету открещиваеся девушка. - Да, но почему, - недоумевают респонденты. - Как почему? Пробежит или нет.
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
Четырех летний опыт разведения мостов помог Владимиру Яковлеву развести федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия Петербурга
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
Возле квартиры элитного дома лежит человек, одетый с иголочки. Рядом электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему говорю: "Хозяин, счетчик включен"
Один охотник рассказывает другому: - Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все необходимое взяли… А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел кабан!!!
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: - Света, ливерную колбаску будеш? - Да нет, спасибо. - Тю, и моя кошка не хочет.
Мужик жалуется ветеринару: - Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней -она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так целый день. Что делать? - А корову Вы не в Минске покупали? - В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили. - Да так, моя жена из Минска... jonas
К анекдоту "... Не проверяй соосность отверстийц пальцем... " На одноразовом гранатомете "Муха" стоит большая красная стрелка и написанно: направление стрельбы...
Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику. - Ч-то с т-обой - спрашивает заика. - Простатит. - А ч-что эт-то т-так-кое? - Это когда так писаешь, как ты разговариваешь. jonas
Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте. Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)... И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают "Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?" А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!"
Стадо коров. Молодой бычок пытается пристроиться сзади к матерой телке, та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а хули нам быкам наебемся да лежим.
приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж): М - У меня к тебя три вопроса. Ж - В жопу не дам. М - Тогда два. Ж - В рот не возьму. М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.
В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете. - Честное слово? - Честное слово. - Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду... jonas
Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик: - Нееет, уже ВСі!!! jonas
Мужик жалуется другу: - Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный - быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на половике... Друг дает совет: - Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?! Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой. Все делает, как друг советовал. Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает одежду внутрь. И тут слышит громкий голос: - Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
Из Устава израельской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу. 2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про- стрелили руки. jonas
Два еврея: - Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде. - Откуда ты знаешь? - Потому что он-таки дал. - Почему тогда говоришь "хотел дать"? - А как ты думаешь, дал и не хотел? jonas
В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра: - А вы случайно не еврей? - Нет. Я афроамериканец. - А может ваша мама или папа были евреи? - Нет. - Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни? - Нет. После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения негр восклицает: - Да, да, да, я - еврей!!! - Слушайте, а почему вы так похожи на негра? jonas
Американское правительство готовит кампанию по замалчиванию подробностей операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп и шепот".
Сидит Оливье в желудке. В желудок залетает сто грамм. - Ты откуда, спрашивает его Оливье. - Да, так угостили. Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм. - Ты откудк. - Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм. - А ты откуда. - Да, так угостили. Оливье и говорит - Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
Одного еврея спросили: - Зачем ты читаешь антисемитскую прессу? Он ответил: - Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации, которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!
- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Стоят паталогоанотом и фармацевт, обкуренные в дым и какашку. Фармацевт спрашивает паталогоанатома: - Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с мертвыми младенцами? Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая: - Наверное, с младенцами.... Фармацевт задумавшись на минуту: - А почему? Паталогоанатом пожимает плечами: - Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
Грузин в семейных трусах идет по пляжу, а из этих семейников снизу торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"
Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной: - Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули? Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо кролики?.. Почему ты сделал их такими, Господи?! И вдруг Господь Бог отвечает: - Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой - Вася,-спрашивает он,-это твой дом? Вася молча кивает головой. - И жена? Вася опять кивает. - И дети? Вася кивает опять. - Ну, а вообще как живешь? jonas
Выехали, значится, три Богатыря (Добрыня Никитич, Алеша Попович и ессно Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает: - не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть, отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды. Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить. Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй - Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан. Едут ои домой, и разговор держат. Илья Муромец: - Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич: - А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров Алеша Попович: - Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!
Счет открыла команда России - 10 очков, однако вскоре команда Беларуссии побила все их очки. Вот с таким печальным результатом для российской команды закончился вчера товарищеский матч сборных команд очкариков
Реклама новых прокладок на телевидении. Ролик: Миловидная девушка, скучающего вида. Голос за кадром: "Моя жизнь - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят ОНИ!!!" Дальше следует рекламный джингл.
Как сообщил начальник Госэпидемнадзора в Росии зарегистрирован 2234567 случай подозрения на атипичную пневмонию. Подозрения не оправдались, и это опять оказалась обычная пневмония. На даный момент в Росии нет ни одного случая заболевания атипичной пневмонией, - заверил главный врач страны.
2020 г. Россия послала на Евровидение апостола Петра. Финал конкурса. По результатам голосования Россия занимает "почетное" второе место. Первое место (с отрывом ВСЕГО в 2 очка) достается макаке Резусу из лесов Амазонии.
Организаторы конкурса выражают недоумение по поводу появившейся в прессе слухах о подтасовке результатов.
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: - Были ли у вашего мужа особые приметы? - А как же, он был заикой. jonas
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: - Доктор, почему моя операция проходила без света? - Нас отключили за неуплату. - Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? - Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
Стали известны черновые варианты припева в песне А. Губина "Такие девушки - как звезды". Первый: "Но если ты обычный парень, Тебе не светят ни хрена Такие девушки как звезды, Такие звезды как она". Второй: "Но если ты обычный парень, Тебе не светят ни хера Такие девушки как звезды, Что светят в небе до утра". Исполняемый со сцены вариант с рифмой "никогда"-"она" был принят исключительно по цензурным соображениям.