Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране".
МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит: - В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера. - Сколько таблеток в день ему нужно принимать? - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
5 самых распространенных лживых утверждений у женщин
1. Я люблю тебя. 2. Я еще девственница. 3. Только не сегодня, у меня голова болит. 4. Он слишком большой. 5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.
Приходит Иван Таранов в пивбар.Смотрит два мужика одного держат,а третий его трахает. Выпивает кружку пива и говорит - Я люблю мадам Козявкину,но еще больше когда Солодов за свое пиво отвечает.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Маленький сынок с худющим отцом из деревни находятся в большом городе, отец весь в синяках, кровоподтеках, сынок бегает вокруг него и умоляет: - Папа, папа ну давай еще разочек... последний... - Ну давай сынок, но только последний раз.. Показывает на здорового мужика и орет: - Чмооооооо!!!!
Во время своего визита в Москву Элтон Джон посещает ювелирный салон. Там же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается. Элтон Джон улыбаясь: - А ты зубками...
Женшина обрашается к маленькой девочке: - девочка а как тебя зовут ? - Танечка - а сколько тебе лет Танечка ? - 3 годика (показывет три пальчика) - а у тебя есть носик ? - да, вот (показывает на носик) - а ротик ? - воти ротик - а глазки ? - вот (показывает на глазки) - а у тетеньки есть ? - а у тетеньки Ебало
Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!
Действyющие лица и исполнители: ZyXEL, модем, 19200 бод. Intel 400E, тоже модем, 14400 бод. Голос за кадpом, нечто абстpактное, типа MNP.
АКТ 1.
Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!
ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто? Intel: Модем! ZyXEL: А не факс? Intel: И факс тоже! ZyXEL: А щас-то ты кто? Intel: Модем! Меня как модем послали! ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь? Intel: Hy так! ZyXEL: А на 1200? Intel: Cпpашиваешь! ZyXEL: А на 2400? Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой! ZyXEL: Hy а на 9600? Intel: Даже с MNP! ZyXEL: А как тебе 14400? Intel: Hy! ZyXEL: А 16800? Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы... ZyXEL: Hy ладно, не тyжься... CONNECT 14400/ARQ?
Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни")в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поварачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"
Идет Лиса по лесу, вдруг видит - Колобок. - Колобок, колобок, я тебя съем. Колобок ей в ответ: "Давай лучше я тебя на палочку насажу и буду жарить минут пятнадцать или даже двадцать!". Та дура и согласилась. Так впервые появился шашлык.
"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ,которые специально для этого привезли в Эдинбург" -Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и Алексеем Пивоваровым от 25 июня 2003 г.
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.