Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. (c) Стас,
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) www.vadimeidlin.com
В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?..
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
"Направляй в сторону противника". Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!" - Корпус Мор. пехоты США.
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС США.
"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже". - Журнал пехоты.
"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили". - Руководство, ВВС США.
"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия". - Генерал МакАртур.
"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны". - Журнал Пехоты.
"Трассеры - палка о двух концах". - Наставление, Армия США.
"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды". Журнал пехоты.
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно". - Дэвид Хэксуорт.
"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада". - Журнал Пехоты.
"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно". Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз". Аноним.
"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
Новый русский поймал золотую рыбку. Та просит: "Ну отпусти меня, мужик, пожалуйста!". Тот сжалился, отпустил, повернулся и пошел. Рыбка в шоке: "Слышь, мужик, а три желания?!". Новый русский: "Ну, рыбка, ты обнаглела. Ладно, давай, загадывай."
Южная ночь. Тишина. В номере гостиницы на белоснежных простынях спит обнаженная девушка. Вдруг дверь неслышно отворяется, и в номер на цыпочках входит мужчина. Молча раздевается, ни слова не говоря, овладевает ею. При этом не издает ни звука. Затем так же молча одевается и уходит, тихонько затворив за собой дверь.
Девушка приподнимется на подушке: - Зачем приходил? Может, сказать что хотел...
Взято из сайта http://www.nnm.ru/archive.php?adate=03_04_01. прикольно
ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка... eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net) ebal.com - Продается для.... аукциона!!! просят 120 баксов... в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно.... eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... manda.com - Веб-разработчики.... sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net ebu.com - Сайт европейских урологов.... sraka.com - Информационный портал. Сильно! kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) xyi.com - Каталог. Каталог чего??? zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов :) . piska.ru - Будущий портал. Многообещающий! blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал :) celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию :) lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался... suki.net - Японский нетворк сервис zaebis.net - Продается huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о качестве товара. poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net - Очевидно сайт феминистской организации jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com - Это уже дизайн мебели. jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. pipiska.com - Хотят двести баксов за домен. minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия ;) . popa.com - Резюме какого-то буржуя nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com - Что-то связанное с поиском людей dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена. nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам. sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык... mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. sraka.com - Информационный портал. Поразительно. gamna.net - Мобильный нотариус celka.net - Какая то промышленная компания ebanat.com - The portal to Historical Banat Region scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net - Делают вид, что компутеры продают. chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com - Ну продают все... nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно. zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
Милиционер идет через парк, видит... к нему со всех ног бабулька бежит, подбегает и запыхавшись начинает дергать:
- Товарищ милиционер... там... в кустах.. на скамейке... парочка... ебутся! Милиционер перебивает: - Бабуль! Все хорошо, только не выражайтесь нецензурно скажите: сношаются! - Ну да... иду, смотрю - шевелятся кусты, смотрю - ебутся! - Говорите "сношаются"!! - Да, так вот, иду, гляжу - сношаются!! А потом пригляделась, мать честная, ЕБУТСЯ!!
У одного еврея, скажем - Абрама Рабиновича, был сын Изя. Когда Изе исполнилось 16 лет, он пришел к папе и сказал, что с сегодняшнего дня он переходит в христианскую религию. Никакие уговоры и доводы на него не действовали и тогда Абрам Рабинович пошел за советом к мудрому равину. Тот, выслушав рассказ Абрама, ушел молится и советоваться с Богом и вернулся через полчаса со словами: - Знаешь, Абрам, Бог выслушал меня, а потом заплакал и сказал, что у него 2003 года назад была точно такая же проблема...
1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем. 2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов. 3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E. 4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах. 5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше. 6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия. 7. Вы научились гнуть ложки взглядом. 8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки. 9. Вам часто названивает какой-то лысый негр. 10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон. 11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете. 12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи. 13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку. 14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор». 15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9. 16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна. 17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок. 18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок «приблизительно». 19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «Место рождения» вы пишете «9-я электростанция». 20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе. 21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е. 22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка. 23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе. 24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки. 25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца. 26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море. 27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB. 28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания. 29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями. 30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е. 31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь. 32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
М: - Почему ты сделал женщину такой красивой? Б: - Чтобы ты мог ее любить... М: - А почему ты сделал ее такой неумной? Б: - Чтобы она могла любить тебя...
Пошел Мужик на охоту. Глядь - а в дупле Черт сидит! Вскинул ружье: БАХ! БАХ! Свалился Черт внутрь дупла. Ну Мужик на радостях бросил ружье и полез на дерево за добычей... Вдруг из дупла высунулся Черт и отымел безоружного горе-охотника прямо... в рот! Огуевший мужик свалился с дерева на землю, судорожно нашарил ружье рукой, вскинул и - БАХ! БАХ! по нагло ухмыляющемуся в дупле Черту. Черт исчез в дупле. "Ну, сука, я тебя достану!", - азартно подумал Мужик и опять, бросив ружье, полез за "подранком"... Когда "добыча" уже была совсем близка, опять высунулся Черт из дупла, и опять отымел Мужика, но уже по полной программе: "Я так и знал, что тебе понравиться!" (с)
В одной камере оказались 4 человека - зоофил, педофил, некрофил и... экстремал. Зоофил, громко вздыхая:"Собачку бы!" Педофил, глядя с тоской в пространство:"Щеночка бы!" Некрофил в мечтах:"Мертвенького бы" Экстремал: "Гау-у-у, гау-у-у!!!" Ната
... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле, а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы выб"оситься из окна? - Владимир Ильич, ради революции я готов на все! С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой, говорит: - Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...
Ленин - Крупской: - Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю лужайку обос"али!!! - Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич. - Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите? - Владимир Ильич, что вы такое говорите?! - Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите? - Никак нет, товарищь Ленин. - А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.
В расмматриваемом Госдумой проекте реформы русского языка предлагается внести в родную речь три артикля: "короче", "типа" и "как бы" ( в английском, как известно, только два артикля: `a` и `the`. Поддержим наших реформаторов на практике!
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы, выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
Беседуют две подруги: - Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса? - Да он зашился! - Постой, ведь зашиваются от алкоголя! - Да он зашился на работе! Не до секса!
Рассказал(а) coca Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей - это уцененный армянин...
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)