Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход... Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" Ну она есссно не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разбоки... Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!
Это сейчас лотерей и лохотронов развелось как блох на жучке. А раньше сами знаете. Я помню, особой популярностью пользовалась лотерея «Спринт». Ну и понятно, единственная, наверное, лотерея с серьезными выигрышами, где результат получался мгновенно. Не надо было ждать тиража, бегать на почту и сверять по таблице шестизначные числа. И билеты этой лотереи были самые дорогие. Полтинник. Против тридцати пяти копеек обычной. Призы разыгрывались серьезные. На вершине призовой пирамиды находилось несколько автомобилей «Волга». Что тоже выгодно отличало эту лотерею от других. Там обычно дело ограничивалось «Жигулями» и «Москвичами». Ну, я думаю, не эти эмпирические призы привлекали случайных игроков и завсегдатаев. А возможность испытать судьбу и моментальный результат. Выигрыши от рубля до десяти были делом обычным. Киоск по продаже билетов лотереи «Спринт» располагался в сквере в центре города и был вроде как единственным на весь город. Никаких торговых и других заведений рядом не было, и поэтому случайный человек забредал редко. Возле киоска обычно отирались завсегдатаи или люди, специально пришедшие попытать счастья. Ну вот, идем мы как-то с сестрой по центру, и попался нам на глаза этот киоск. А давай сыграем? А давай! Подходим. Возле киоска как обычно отирается человек пять, но к окошку с заветным барабаном не стоит никто. Завсегдатаи ведь как - купят сразу с десяток билетов и стоят, смакуют, разворачивают. Пока мы подходили, пока не спеша доставали деньги, вдруг откуда ни возьмись - пацан лет пяти. Судя по росту. Потому что до прилавка киоска он едва смог дотянуться вытянутой рукой. Тетенька, говорит, дайте билетик. А та и не видит, кто с ней разговаривает. Высунула голову в окошко, рассмотрела. Нет, говорит, не могу я тебе билет продать, мал ты ишо. А вроде и в самом деле были какие-то возрастные ограничения. Ну, мужики, которые тут терлись, за пацана стали заступаться. Ладно, говорят, Зин, че ты, продай мальцу билет. Зина уперлась: не могу. Если б он с кем из взрослых был. А так еще надо выяснить, откуда у него этот полтинник. А и правда, пол-рубля для пятилетнего пацана были состоянием. Я еще, помню, подумал: ты смотри, не проел на мороженое, не заныкал в копилку, а вот так решил попробовать счастья. Пацан не уходит, канючит. Мужики тоже Зину стыдят. Особенно один. Лет пятидесяти. Чувствуется, постоялец тут. Зина и говорит, если я ему продам, - меня с работы попрут. А ты, если такой сердобольный, возьми и купи сам. Мужик говорит - да нет проблем. И все радуются такому легкому выходу. Зина полтинник с прилавка смахнула, барабан крутнула, говорит пацану - доставай. Опять проблема. Не дотянуться ему до барабана. Мужик говорит, давай я тебя подсажу. А он: да нет, дяденька, достаньте сами. Наверное решил - раз взрослый, то и вытянет по взрослому. Вытянул мужик из кучи билет, показал продавщице и отдал пацану. А все уже заинтересовались, говорят, ну, типа, пацан, давай, сейчас червонец выиграешь. Знаешь, сколько мороженого сможешь купить? А пацан говорит, - Мне мамка сказала, я «Волгу» выиграю. Серьезно так. Мужики ржут. А у пацана опять загвоздка. Ну не везет ему. Никак билет вскрыть силенок не хватает. Он опять к тому мужику. Дяденька, открой. Мужик край надорвал, опять билет пацану отдал. Пацан билет развернул, внимательно изучил, и опять мужика за штанину теребит. Дяденька, говорит, посмотри, чего там, а то я читать не умею. Мы с сестрой стоим, наблюдаем. Интересно всегда за чужой игрой наблюдать. Да и спешить особо некуда. А мужика это опекунство уже достало. Он говорит: чего там читать? Там надпись только одна может быть: «Билет без выигрыша». Все остальное цифры. Цифры-то ты уже знаешь ведь? Пацан кивает. Мужик говорит, - Ну вот! Берет билет и разворачивает. Потом говорит с обалдевшим лицом «Ну ни хуя себе! » и отдает билет не пацану, а в окошко киоскеру. Та в билет тупо посмотрела, повертела его, потом закрывает окошко, вешает табличку «Перерыв 10 минут», и когда она сзади через дверь вышла, на горизонте уже нарисовался мент. Взяли они пацана за ручки, спросили, где живет, и повели. А мы, наблюдавшие все это, обступили мужика. Слышь, типа, чего там? И мужик вдруг осипшим голосом говорит: «Волга! » После обычных «Да ладно пиздеть! », «Да ты гонишь! » все быстро поняли, что мужик не пиздит и не гонит. И еще поняли, что вот сейчас мимо них, проторчавших возле этого киоска хрен знает сколько времени и радовавшихся трехрублевому выигрышу, прошла настоящая удача. Настроение у всех упало моментально. Кто-то со злости сказал мужику типа, эх, ты, мудило, не мог пацана наебать, сказал бы - нет выигрыша и билетик заныкал. Кто-то говорит: ты же своей рукой билет вытащил, тебе доля положена. Да пошли вы на хуй! - ответил мужик и пошел потихоньку. Ну и все стали расходиться, как пришибленные. Вот. А потом в газете местной писали про этот выигрыш. Думали, наверное, типа рекламы сделать. Хрен там. Совершенно обратная реакция получилась. Я потом несколько раз мимо проезжал - нет никого. Так и зачах, по моему, этот киоск.
Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны "Б" и "В", то бишь в общежития. Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и исполнительность и сыграла с ними злую шутку. Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно, заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей. Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков. Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном кармане. Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир, ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый вид. После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и обида на вахтеров взыграла с новой силой. Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП. Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ: - Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы, навели порядок на территории... - КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!! - Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением дружинника... Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место прибыли пулей. - ГДЕ ОН?!!!!! - Кто?... - ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!! - Пошел проверять несение службы в зону "В"... В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы "гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное. Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван, видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной парадной форме. - Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе валяются!!! И, взвалив тело друга на плечо, удалился. Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по полной. Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца. Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда. Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б" мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение, окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом, Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый комок из милиционеров и Анатолия. За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет. Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было действительно высоким. Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела, все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же мальчика, в самом деле!...
Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов. Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать. Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе, естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и, как, следстве - к огромным очередям. Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред, - народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации, мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ спивается? И он объяснил: - Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что положены. Потом помолчал и как-то грустно добавил: - А останавливаться русский человек не умеет и не хочет. Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно: - Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости будут....
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.
***
Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц и животных города Сан-Франциско, передает AP.
В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его, в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за линию электропередач.
Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.
Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия - замечательный цыпленок.
"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор приюта.
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!" Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает: - Пап, а что написано ? - Удачного, замечательного тебе дня ! - Нее.. а ты по-английски скажи. - Хэв э перфект дэй ! - Как-как? - ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ ! Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу: - ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.
:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.
Недавно в новостях услышал. Грызлов о "банде оборотней" - После проведения тщательно подготовленной операции была легализована банда преступников в форме. Надо полагать после легализации они начнут платить налоги...
И еще про телевизионную рекламу. Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает (из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо, Леночка!" Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама! Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух не произнесла, но явно подумала).
Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами 20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во как!!!
Рекламой пива навеяло. Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет "Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось. Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и окружающими стали заказывать. - "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки - прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ. - Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ... Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!" - Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!
Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше пива? ...
Утреннее общение со скажем, с Бетабанком. - Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском? - Да. - У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Не знаю, все вопросы в call center... - Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю? - Джамиля.... ... - Ало, это call center? - Да. - У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них. ... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в исполнении Луи Амстронга... - Аллоуу... - Это Джамиля? - Нет. - Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Скажите вашу вашу фамилию. - Иванов. - По буквам, пожалуйста. - Простите? - По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста. - Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В. Вообще-то у меня есть НОМЕР счета. - Не надо, скажите имя. - Егор. - Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли? - Да, поменял. - Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером паспорта. - Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя. - Ну и что? - То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми? - Почему нет? Занавес. (c) Winnie-the-Pooh
Появилась у меня новая девушка в офисе. Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая... Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой "пуск". Все понятно? Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит - Понятно, но есть вопрос. - Какой? Задавайте конечно. Этот вопрос меня просто убил. - Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?
лето. вечер. жарко. лениво. остановка. автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка, каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена. и вот тут мимо проходит ОНА! ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он, провожает ее таааскливым взглядом... она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь... а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить... сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка... мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом: "Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения: Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».
Время проведения: 11 сентября 2003 г.
Место проведения: Центр Международной Торговли" --- pechkin
Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор - редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он находится.
Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками (назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.
П - Р. , ты где? Р - Я на 3-ем, ухожу. П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!
Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были ОГРОМНЫЕ глаза директора
Слышу диалог сына (6 лет) с его няней: - Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську! - Да. - А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!
В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"... Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу выкинет, это тоже не лучший вариант. Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы: - Трахаться меньше надо!
"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду."
? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других городах эта версия Кирова?
Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе функции админа. Хобби у меня такое. Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую отсканировать. Ну, мне не жалко, бери. На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а. Пожалуйста! Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все проинсталлил.
В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт (с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели. Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она просит разрешения попытаться еще раз. Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю, отдаю драйвер.
... В общем, женская логика - это вообще не логика. Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с FineReader`ом...
Сказать ей я ничего не мог. Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного (!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно. Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это. Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче, ситуация становится напряженной.
Сама история. Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь, туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у дочери: - Ну вы это, детей-то заводить думаете? - Думаем. - Ну таблетки-то ты бросила пить? - Бросила. - И что? Ничего? - Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
одним из барометров грамотности нынешнего хай-тэк поколения можно считать слово "flood". проверить его показания можно набрав в различных поисковиках "флуд" ..... мысль конечно не новая, но результаты коробят....
Только что проситал на сайте http://subscribe.ru: ===== Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее заполнения прошло более полугода. Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон! =====
А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь удалить анкету? :))
Многие люди суеверны в большей или меньшей степени. Казалось бы, ну чем виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает, идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека достаточно, чтобы настроение испортилось. А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом, что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом? Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку отказывать зайти на огонек. Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек, видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно, думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая, в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла: «Тебе подарок не нравится? Я так старалась! » Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки. Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила. «Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я трубку взять не успела». С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну не ношу я такие украшения! Не ношу!
Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга. Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся. Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на Китае. Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем (Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22! Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду, а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот закроется, а денег на тачанку у меня одной нет. Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве. Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга, с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На последний поезд я опоздала, денег нет!!!! Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар! Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15 минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам. Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.
До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!
Это выписка из чата секса.дело в том,что туда пришел один клон и соблазнил другого нормального.читайте: S_E_R_G_E_O(19:23): ДАВАЙ ЧЕРЕЗ ИНЕТ ТРАХНЕМСЯ. СУЮ ХУЙ В РОЗЕТКУ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ К РОЗЕТКЕ. S_E_R_G_E_O(19:24): давай S_E_R_G_E_O(19:24): подощла......ааааааааааа кайф S_E_R_G_E_O(19:25): ПРИСТАВЬ РОТ К РОЗЕКТЕ.. S_E_R_G_E_O(19:25): да да ессссссссс...... S_E_R_G_E_O(19:25): ммммм S_E_R_G_E_O(19:27): трахни меня трахни....выеби как целку.порви СИКЕЛЬ НА Х S_E_R_G_E_O(19:28): ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВИБРАЦИЮ МОЕГО ЧЛЕНА?????? S_E_R_G_E_O(19:28): о да!!!!! он вибрирует в моей вагине S_E_R_G_E_O(19:29): Я КОНЧАЮ ПОДСТАВЛЯЙ СВОЙ РОТ S_E_R_G_E_O(19:30): НУ КАК ТЕ НА ВКУС МОЯ СПЕРМА S_E_R_G_E_O(19:30): подставила! мммммммммм . вакусно.........