Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво. История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и далее буду рассказывать от первого лица. Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы. Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом начал прощаться =) - Гай: Вы куда это, ваши документы. - Я (удивленно): У меня нет документов. - Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет??? - Я: Нет, ну дык я пошел? - Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай. Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними. Дальше уже диалог происходит между ними: - Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф стоянку ее. - Второй (махая в сторону): Там ---> При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их просто напросто нае@#ли. Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :))) З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо? Звоню, довольный: - Мам, чего купить? - Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачy. К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. К: Что? П: Извини. Я пpавда не хотел. К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! К: Что слyчилось? П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. К: Все в поpядке? П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. К: Чем-нибyдь помочь? П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? К: В шкафчике спpава от мойки. П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашкy. К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy. П: Hашел. К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. К: А почемy ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... К: Что опять? П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. К: Да, ДА, нy же! Давай! П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! П: Уже и ковеp полыхает! Помогите! К: (logged off)
В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней. К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький, пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует (ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" - отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к "колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте... :)
про плакаты у дороги... лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми. я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины. мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и столба. даже движок как то веселее закипел... собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как 2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"
Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы, европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали, попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда. И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно продавать хорошее виски (!!!).
Только что слышал на "Русском Радио" в новостях(5 утра по Москве). Итак, бодренько зачитываются новости, хорошо поставленный мужской голос диктора пробегает строчки, доходит до сообщений из очередной горячей точки планеты и тут ОНО... "... при попытке ВОЗДЕРЖАНИЯ подорвал себя гранатой". Вот как торкнуло человека :)
История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше, ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из тарелки с салатом торчала ложка.
Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне рождения. Саша, я должен это поведать миру...................
Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за какими-то дорогими рыбками.
Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.
Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину. И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)
Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин машины здесь рядом сидит, рыбок греет.
У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!
И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о служебном долге: - А что это у вас бампер погнут????!!!!
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. » Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. » Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. » Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! » Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо. » Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и взятки дают. » Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо. » Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. » Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. » Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо! »
Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет, наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!
Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза: - Ну че ты на меня смотришь, давай писий!
Дискотека. Стоит (шатается) компания пьяных чуваков, рядом проходят две девушки. Один чувак заплетающимся языком: - Д-д-девушки, хот-т-тите тра...нуться? "Д-д-девушка" попалась сообразительная: - Тра...ни своего друга, если ему понравится, то я подумаю.
История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".
Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах. Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих солнцезащитных очков видел все мои карты.
Сидят два братка. Один читает книгу. - Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были! - Как это? - Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."
Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос: - Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы... Девушки смутились.
Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а вот как это выглядит...
Один мой знакомый Димон как-то выдал просто замечательную фразу: "... Ничего не бывает бесплатно, даже получить п...ды - нужно тратиться на пузырь..." Прямо-таки афоризм.
Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все "это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!
Семейная власть: патриархат: "Молчи, женщина!"; матриархат: "Молчи, мужчина!"; демократия (В1): "Говори что хочешь, но я тебя все равно уговорю"; демократия (В2): "Говори что хочешь, но будет по моему"; анархия (гражданская война): "Житья мне нет в этом доме!"; анархия (холодная война): "Ты меня слышишь или нет, ты что, глухой(ая)?"; инстранное вторжение: "Здравствуй, мама!"; охлократия: "Все будет как ты захочешь, дочка!"; коммунизм: "Каждый ложит в копилку все, а забирает сколько хочет". Под ушко - подушка; под нос - поднос; под глаз - фингал. Мошенник - бродяга; нежилец - БОМЖ; повеса - висельник. Голография - порнография; секс-ин-фо - секс вчетвером; насильник - носильщик. Чистюля - некая чистенькая Юля; грязнюля - грязная Юля; кастрюля - тот кто был не Юлей, и стал Юлей. Мельница - предприятие по производству мела; мыльница - предприятие по производству мыла; деревня - деревообрабатывающее предприятие. Оратор - любитель поорать; байкер - любитель приврать; писатель - ... Армянгеддон - ??? Городд Харьков - столица феминизма Измизм - любовь к "измам" Пятилетка - университет Уголовный Кодекс - перечень уголовно наказуемых проступков, за которые ребенок ставится в угол Наркот(ик) - кот-наркоман или кот на нарах Складбище - ??? Бракованные - молодожены Бесподобный - подобный бесу ВеЛЖивость - сестра дипломатии Наваждение - состояние водителя-дальнобойщика после 12 часов за рулем. Рукоделие - онанизм Законопроект - проект крышуемый законом Отшельник - отшитый Уголовник - ребенок, которого поставили в угол Покойницкая - спальня Пустяк - вакуу. Кр-ть - краткость Судья - ростовщик Засидение - затянувшееся заседание "Топор" - средство от головы Небоскреб - зубная щетка (если дотянуться) Орало - рот Самокат - самогон. Ветрогон - кондиционер. Доклад - добавка Родинка - малая Родина Скрепка - разновидность скрипки Ромашка - романтика
Приходит на работу мужик: - У вас женщины есть? Один коллега ехидно интересуется: - А вам что, женщины нужны? Оказалось, он всего лишь продавал всякую там косметику.
Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать. Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И мужик значит к ней обращается: - Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая маленькая-маленькая лепешечка!
Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри - пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на виду у многотысячной публики.
Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".
Мистер Вован Конкретный решил бросить свой бизнес и податься в учителя, и мы решили спросить у него, что подвигло его на столь благородный поступок. - Пацанам расскажу, уссутся!
Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"
Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог двух девушек: - Что-то Сергей загулял совсем... - Да, весна за окном, щепка на щепку... - Ага, Сергей на Сергея...
Ретро-хит. 1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно гляжу..." - песня про бутылку. 2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..." 3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.
Он хорошо излагает свои мысли. Мысли, правда, дурацкие.
Пософизмим, что ли? 1. Люди делятся на дебилов и на не дебилов. Дебил - это тот, кто сразу не допер, что речь идет о нем, а тот кто сразу определился... Следовательно... А "а я так не играю" не канают. А не дебил - это дебил в квадрате, потому-что нужно как минимум два раза удариться, чтобы отрицать очевидное. 2. Все люди пингвины. Одни это скрывают, а другие просто не догадываются.
Все мы философы после 100 граммов.
Непризнанный гений. Его стихи нужны были лишь его бабушке - пирожки заворачивать.
Трудности - это когда тебе все-таки приходится трудиться.
Бойтесь буржуев, даже кредиты приносящих!
Не в деньгах сила, а в больших деньгах!
Вместо жопы плоскожопие.
Я бросил пить... Надо отметить.
Дело было вечером, пить было нечего...
С интересным человеком можно говорить часами. Да, со мной не соскучишься!
После обеда, как водится, тихий час... и лишь стаканы осторожно звенят...
Каждый зам. мечтает стать директором.
Искусство принадлежит мне. Народ. ("Маски-шоу")
Это вам не на посту два часа пешком стоять!
Сиди и молчи, когда тебя спрашивают!
Вся проблема денег в том, что они когда-нибудь кончаются.
У него было предобрейшее сердце - ни в чем себе не мог отказать.
Без рыбки не выловишь ее из пруда.
Не выносите сор из избы, мир и так весь засорен.
Умному человеку не грех и подурачиться.
Вы нам так, а мы вам эдак.
Первая зарплата - это как первый раз с девушкой.
Про это (sex), про то (vodka), про се ...
Человек - тварь живучая.
И еще раз убеждаешься - нет пределов глупости человеческой!
Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны. Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка телевизор смотрит".
Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он... обблевал. Бедняга поверил...
Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает. - Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь хорошо. Тут брат его и говорит: - А я ничего не крутил.
Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с различными препятствиями, которые во время тренировок должна преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол орудия менять.
Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя, вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.
Феминизм - женская обида, принявшая уродливые формы. В продолжение... А теперь уроды, которые обижали женщин, возмущаются уродливостью женской обиды...
Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции), в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе: - Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть. ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос - какого она пошла в наблюдатели?
Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше тебе денег платят?" Простой как два тыйына!
Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.
Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...". Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".
Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и избили вдобавок.
Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д. Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно - он дочь козла, т. е. - коза (козочка).
У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50 тыйын. Такое поколение next.
Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю, мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я. И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).
Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли - раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то остался, но лицо обожгло прилично.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
