Общий выпуск

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат
искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, МарьИванна...

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников.
Что они у вас там постоянно жрут что ли?

Научные работники одного института все время жаловались, что их
слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо.
Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники
умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые
выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные
семейные трусы.

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...

Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.
(С)B

Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского
Английского.

Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник".

... чарующий аромат свежевыпитого пива...

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Кто с мечом к нам придет, у того его и спиздят.

- "Девушка! Уступить Вам место - значит, признать Вас пассажиром с
детьми, престарелой или инвалидом!" (В транспорте)

А вы, друзья, как ни ложитесь,
Все в секс-меньшинства не годитесь.

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться
со стоящей рядом блондинкой. (Салями Кожерский)

- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

С вашими ногами только по рукам ходить!

Самое лучшее, что ты можешь сделать для Роcсии - это не сделать для нее
ничего плохого.
Kanzler

Не смущай девушек своей наивностью! (Г. Малкин)

Абстрактный интеллект потому и называется абстрактным, что не имеет
к жизни никакого отношения

Довольно неожиданно для всех на очередном заседании саммита G-8 выступил
В. В. Путин:
- Добрый день. Буду краток. Крибле крабле бумс.

"Чересчур отважен с женщинами лишь плохой человек." (М. Русинек)

- Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут.

Шла Саша по шоссе и сосала.

Почему вертолеты лучше женщин - Вертолеты ноют только если случилось
что-нибудь на самом деле серьезное.

Много будешь знать - скоро состаришься, а мало - так никогда не узнаешь,
что это такое.

Аврил Лавин такая маленькая, что даже в рот брать стоя может...

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

Пародия на рекламу.
Шарапов сидит у Горбатого.
Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем.
Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.

бабуленка почему у тебя болсэе рукэ ох стобэ кого хоцес могно ы подсемлэ
достат. бабуля а почему у тебя такэе болсэе толстэе э длэннээ размер
ногэ это за место последний в море. бабуля почему у тебя такоэ болсоэ
гэвот о внуцэонок это здоровэе моЕ поэтомэ годамэ в пастелэ самагона э
пэва пэла в твоем восрасте. тэ так тосе науцы это вэт здоровэе. баб но я
вэт еслэ 20 лет есе дасе ненауцэлся в туалет ходэтнормально все время
промахэваюсь мэмо хасу да промахэвайс сест нормально немогу. послусаэ
внуцонок тэ с 6 лет самгон с пэвом пэешь. что бэ гласа лучше вэдэлэ э
стоб не промахэвался 10 лэтров надо вэпээт. тагдо нэ будес промахэваться
мэмо. у тебя наводка в туалет будет в 100 раз лучше чем амерэцанскай
наводная ракета

Штирлиц залез пальцем в нос: Получился козлячий понос.

Доплонение: План действий на завтра:
1) Купить пояс шахида.
2) Узнать адрес "Центра Американского Английского".
3)... Продать пояс шахида.

Бородин - он и в Африке... мудак

Закончилась война. Идет Штирлиц по Берлину, по проспекту Ленина,
навстречу ему Мюллер:
- Зря переименовали,- вздыхает Мюллер,- раньше так хорошо называлась:
Улица Третьего Рейха...
Штирлиц:
- “А где твои семнадцать лет?
На Большом Каретном... ”

Валерий Леонтьев, наверно, чукча.
Почему он так часто говорит: «Однако…»

- Алло, это морг? Отрабатываем учебную тревогу. Всем пациентам надеть
противогазы!

- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

Молодежное движение ИДУЩИЕ НАХ..Й:
"Вместе веселее!"

Сочинил Штирлиц оду и произнес:
- Какой же я одует.

На приеме у венеролога:
- Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную
вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!
(с)

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Сообщение информационного агентства:
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) "Бесэдер?"

Рассказано в Турции.

Разбомбили американцы Турцию атомными бомбами, выжгли все до тла
напалмом.
На них все накинулись, спрашивают: за что Турцию-то? Они что, помогали
Саддаму Хусейну?
- Нет, не помогали.
Может, они финасировали террористов?
- Да нет, мирно жили.
Может они убивали курдов?
- Да нет, все прекрасно.
За что вы их так?
(ответ истерическим голосом):
ДА ПАТАМУЧТА ОНИ УЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими
режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.