Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в 90-е (точно не помню) годы прошлого столетия в г. Москве в
старой Олимпийской деревне, где я в то время проживал.
Надо сразу сказать, что Олимпийка до сих пор отличается обилием газонов,
расположенными везде и в полном соответствии с принципами геометрической
симметричности и дизайном данного микрорайона.
Так вот, собс-но, с одним из этих газонов и приключилась история.
На свою беду этот газончик находился как раз на пути шествия трудящихся
к автобусной остановке, и если бы не полоска кустиков по его периметру,
то и написать было бы нечего.
Так вот, высокий кустарник долгое время смущал народ и вынуждал их
топать к остановке по тротуару, т. е. по гораздо более длинному пути.
Это продолжалось настолько долго, что можно было подумать, что топающие
смирились с несправедливостью мира и его устройства.
Ан нет!
В одно прекрасное утро, несущийся к остановке люд заприметил, что с
легкой руки садовников (да здравствуют!) высота кустарного забора
уменьшилась в два раза.
Это был черный день в жизни газона.
С этого момента только ленивый не перепрыгивал через кустики и не топтал
газончик своей обувкой.
Садовники (да здравствуют!) через некоторое время заприметили, что с
газончиком что-то не так, еще через некоторое время выяснили причину
недуга, а еще через некоторое время осознали свой брак в подстригании
зеленых насаждений.
Надо сказать, что за это время газон вместе с зелеными насаждениями
приобрели уже совсем непотребный вид.
Осознав масштабы своей ошибки, садовники (да здравствуют!), мобилизовав
дворников (тоже да здравствуют!), ринулись на защиту газончика.
Результатом долгой и упорной борьбы стало появление на тропах паломников
различных сооружений - от натянутых веревочек и положенных палочек до
малых архитектурных форм - металлических заборчиков, что, надо признать,
мало влияло на самочувствие газончика.
Через какое-то время запас веревочек-палочек-заборчиков истощился, и
потребовались другие виды вооружений.
В связи со скудностью материально-технической базы, наша воинственная
братия (все да здравствуют!) решила действовать методом убеждения.
В результате на местах боев появились психологически нравоучительные
таблички типа «По газонам не ходить» и «Заколебали! ».
Однако всем известно, что стойкость духа - отличительная черта нашего
люда, особенно торопящегося на отъезжающий автобус.
Таким образом, запасы табличек тоже быстро приближались к концу.
И так погиб бы наш газончик, затоптанный насмерть, если бы не…
В еще одно прекрасное утро торопящиеся на автобус паломники заприметили
новую табличку на истерзанном теле газона.
Умеющие читать могли насладиться следующим шедевром, начертанном на
новой табличке: «Тропа для упрямых баранов».
Какое-то время неграмотные наши земляки, в очередной раз пересекая
газончик, с удивлением замечали на себе глумливые взгляды грамотных
сородичей, видели указующие персты, направленные в их сторону, и явно
издевательские улыбки.
С тех пор много травы выросло на нашем газончике и много авто
поврезалось в кустики - давно все это было.
Сегодняшняя поездка на маршрутке, наклейка у водителя: 1000 (изображение
купюры) не давать-сдачу не унесешь!
Из спортивных новостей по ТВ:
"Коби Брайант, обвиняемый в изнасиловании 19-летней девушки, решил не
принимать участия в стартующем на днях турнире, поскольку еще не
оправился от травм плеча и колена".
Вот так! А вы говорите - слабый пол.

idler
История произошла на прошлой неделе: Взялся меня с подругой подвезти до
метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к
так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно
перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой
характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и
некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта?
Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине
есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя
кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару.
А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья,
особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а
то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет?
Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог
протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа
понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с
кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с
машиной мудохались, что бы все наладить...
Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать
ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в
эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из
машины и молча помахали руками на прощание.
Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в
кондиционере!
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку,
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...
Сегодня с утра поднял настроение кондуктор в питерском троллейбусе. Весь
такой серьезный дядечка средних лет, "пожалста-спасибо" и пр. Но дело,
собственно не в этом, а в его бейдже. Фотография, имя-отчество, все как
у людей... И вдруг взгляд мой падает на название его должности. Там:
такой-то (имя), Кондуктор, и в скобках (это если кто не понял, что такое
"кондуктор") - МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НА ЛИНИИ"
Иду как-то утром на работу через рынок, холодно, сыро, противно, вобщем
мерзкое утро.
Навстечу идет бабушка с термосом кипятка, кучей одноразовых стаканчиков,
с баночкой растворимого кофе, сахаром и чаем в пакетиках.
Вроде как предлогает согреться продовцам и покупетелям, которые по
сравнению с ее возрастом определены ею не иначе как "девочки" и
"мальчики", горячими напитками. И так как уже не первый раз громко
предлагает напитки однотипной фразой, ее диалог звучит уже вроде как
запись на пленке, монотонно и однообразно.
И тут у нее что-то переклинило и она выдала на одном дыхании и интонации
фразу, от которой наверное не только у меня поднялось настроение: "Чай,
кофе, девочки, мальчики...".
Было желание остановиться и спросить что конкретно сколько стоит...
Еду я сегодня (29.07) в метро. Перед выходом из вагона обратил внимание
на рекламу около дверей. "Активия. Действует изнутри, результат налицо".
На фотке изображена девушка, точнее ее часть от груди до... таза. Пресс
оголен, и на нем нарисована желтая стрелка сверху вниз (так, типа, и
действует эта Активия). А сверху у стрелки приписка обычной ручкой: Она
меня кормит.
хе-хе технология

shumi
Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу
службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных.
Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач",
"Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на
следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):

№ х: Иногда Лариса
№ х+1: Иногда Наталья

Как говорится, попробуй пойми этих женщин...
Не перестану удивляться странному и неизученному, но весьма часто
попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская
логика".
Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом
взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и
учудили.
Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по
кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как
успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит
над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в
кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою
сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь.
Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку,
изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь.
Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит
ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке,
вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется
прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость
эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю.
Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит...
Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет:
- Ну и зачем ты сюда пришел???
Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.

Вместо занавеса довольствовался простыней...
Этот толстенький мой милый друг поехал в Санкт-Петербург. У него никаких
связей ни в силовых ведомствах, ни в бандитских кругах. Он очень боялся
ехать один. Ехал он туда по бизнесу, по своему винному бизнесу.

Он так боялся ехать один, что всеми возможными путями пытался уговорить
меня поехать с ним. Даже купил три делюксовских приглашения на тусовку
Цеппелин-Форт, на меня и мою жену, чтобы попробовать меня этим
подкупить.

Я знал, что это одна из самых ужасных вечеринок в стране, куда
съезжаются нищие наркоманы со всей страны, куда съезжаются Московские
тусовщики, которых не пускают в сам Цеппелин.

Я не поехал, но и не бросил Amigo095, хотя он об этом и не узнал, я
отправил с ним на поезде (он боится летать на самолете и боится ездить
на машине и еще он толстый и у него плохое образование, но он мой друг)
своего охранника, бывшего майора СВР.

Я попросил его последить за ним, так чтобы его никто не обидел, но и
чтобы я знал что там происходит, но чтобы это было незаметным. Он
сработал как часы, годы службы в ГРУ не пропить, сами догадываетесь…

Сережа, не злись, что я напишу правду, все понимают, что история в твоем
живом журнале - лишь попытка самоуспокоения и за ложь это никто не
воспримет.

Сережа еврей, его мама и бабушка - еврейки, он заплатил за билеты и не
мог не пойти на Форт. Ему было страшно, но он пошел. Не пошел, а поплыл,
потому что, подъехав в Кронштадт он увидел, что баржа на которой довозят
до форта быдлячюю наркоманскую публику - забита до отказа.

Сергей всегда ходит в костюме, он ведь занимается вином, он даже
загорает в костюме и в его правом кармане всегда декантер, а в левом -
бокал “Riedel”. Он не хотел все это потерять, он разделся и остался в
забавных красных семейных трусах в белый горошек. Я думаю, что ему их
подарила бабушка.

Он все взял в одну руку и поднял ее вверх и вот так плыл на форт. В
плавь. Ведь он заплатил за костюм $3000 и пару сот за пригласительные
билеты. Но зачем он снял часы? Он их тоже держал на вытянутой руке. Это
видел мой охранник, он плыл рядом на моторной лодке, которую ему любезно
предоставили за пятьдесят рублей с капитаном. :-)

Это были мои бывшие часы, Oficine Panarei Luminor Marina, что я продал
ему за 3000$. Сережа… Это же часы для итальянских подводников, еще для
фашистов их придумали. Такие часы во время второй мировой брали собой
под воду итальянские фашистские аквалангисты. За то время что прошла
война - качество и водонепроницаемость часов только улучшилась, он ведь
мог плыть и в них… Так он еще больше ими рисковал - они могли выпасть из
руки.

Но ничего - все обошлось, он выплыл на форт. Охрана его не хотела
пускать, ему пришлось сохнуть, одеваться в костюм и только тогда его
пропустили. Он увидел ужасное - полный форт наркоманов и водка, red bull
и red devil. Никакого вина, таблетки и шприцы, кокаин повсюду.

Но одна радостная мысль мелькнула в его голове, когда он увидел
обдолбанную героиновую наркоманку в темном углу, где приглушенно звучал
рейв и еле-еле доходил неоновый свет. Она лежала и стонала, в мини юбке
без трусов и колготок.

Он пристроился к ней, начал гладить ее грудь. Мой охранник побеспокоился
и дал ему презерватив, он был ответственный за жизнь Амиго095. Сергей
даже не заметил, что ему какой-то посторонний человек дал презерватив -
он с нетерпением натянул его и отъебал эту бедную несовершеннолетнюю
больную наркотическим пристрастием девушку. Таким образом, возможно, я
спас ему жизнь. Этот презерватив дал ему я.

Он напился и заснул, прямо на полу, в почти дорогом костюме. Мой
охранник не сомкнул глаз, он распугивал гомосексуалистов, которые
покушались на толстую попку моего спящего товарища…

Нашел я это на
Выхожу сегодня из метро, читаю газету на ходу и чувствую начало капить
сверху. Первое машинальное действие - бросаюсь под крышу троллейбусной
остановки. Народу там скопилось, ну как обычно бывает, не протолкнуться.
Все стоят и ждут троллейбуса, благо достаточно часто ходит. Неожиданно
подъезжает автобус к соседней остановке находящейся в метрах десяти от
нашей, и толпа наполовину перемокших граждан пускается наперегонки к
заветной цели. Впереди всей компании бежит дедок с портфельчиком.
Обогнав всех он останавливается, задумывается и тормозя напирающих сзади
граждан вопрошает к проскочившей мимо него девушке.
- А он останавливаеся на следующей остановке?
.....
Оставшаяся дорога пролетела незаметно.

Евгенич
Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное,
т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими
ковалерами сама розбирается.
Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со
временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые
ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали.
Теперь собственно история.
Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та
вокруг нее крутится.
Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за
столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого
кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к
маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку,
убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то
обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза
не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот
свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там
еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны.
Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна
была закончиться.
Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та
расказывает ей потрясающую историю про маркизу.
"У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на
дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол
упал..."
История произошла со мной совсем недавно. Добирался я как то на поезде в
славный город Кишинев на поезде... впрочем не о нем речь. Теперь
картина: со мной в купе едет мамаша и с ней два сына, оба уже в
разумительном возрасте - одному лет 8 второму года 3-4. Три часа дня...
белорусская таможня позади, стоим на украинской. Добрая тетя проводница
прошла по вагону с предостерижением: "Вы бы лучше из купе не выходили,
пока таможенники не пройдут". В общем все сидят в предвкушении варочания
сумок и повторяют про себя "У меня только личные вещи" (наверное чтоб не
забыть). Теперь сама суть: Неожиданно младшенький (М) из наличествующих
в купе детей подрывается и быстро двигается в сторону коридора, его
останавливает старшенький (С) и между ними происходит такой диалог:
(С) - Ты куда?
(М) - В туалет!!!
(С)- Туда нельзя, ТАМ ТАМОЖНЯ!

P.S. Таможенник вошедший минутой позже долго не мог понять, почему я
давлюсь со смеху!
Сегодня, в 18.00 на сайте анекдот.ру состоится официальное закрытие
сезона историй МАМА_КУПИ_ПОКЕМОНА_А_ТО_СКАЖУ_ЧТО_ДЯДЕ_ПИСЮ_ЦЕЛОВАЛА.
Последняя история будет принята в 17.00 мск. Спешите!
Сильно, сильно смотрится над анекдот.рушным логотипом баннер Страны.ру
"Зловещее пророчество Серафима Саровского". Суггестивно.
Когда я только переехала жить в Америку, меня постоянно донимали
одноклассники глупыми вопросами, типа, а ходят ли в России по улице
медведи и на каком языке мы разговариваем. Но победителем до сих пор
считаю вопрос одной девчонки, сочувственно-тихим голосом:
"А у вас там машины есть?"

П.С.: кстати, когда я ей на это ехидно ответила, что у нас вообще
Тьматаракань, в палатках живем и телефон в диковинку, она мне еще больше
сочувствовать стала. Пришлось потом ее переубеждать и доказывать, что я
пошутила
Смотрел тут недавно на сайте http://club.ldf.ru/news/news106.html
Гонщики автоваза открыли сезон победой.......
Выступала заводская команда Автоваза.....

"самыми быстрыми и надежными автомобилями в России по прежнему
остаются "Лады". Они не только продолжают на равных конкурировать с
хвалеными иномарками, но и обходят их по всем параметрам".

Ну вобщем то это не вопрос... если ни считать что в этих машинах
победителях русского-только водители.
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у
всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на
просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.

... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана
Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном
пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя
не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и
возглашал:
- Есть предложение!
Товарищи отвечали ему хором:
- Нет возражений! – и так весь вечер.

© Алик, анонимный трезвенник.
С женой в свадебном путешествии попали в египт конец января - февраль.
днем 25-27. Ночью до 15. Первый жень экскурсия по городу. Жара. после
морозов изнемогаем. Местный абориген - проводник ходит в куртке, под
курткой свитер. спрашиваем с издевкой мол не холодно?
на что он приподнимает свитер и видим что там второй!!!
полный конец обеда
Летали мы в мае в Турцию на отдых. Сели в Шереметьево самолет ил-86,
экипаж воронежских авиалиний. И хотя в самолете ни одного иностранца,
одни русские туристы, как и положено перед полетом учат, как вести себя
при аварии (как будто это кому-то поможет). Причем стюардессы показывают
на себе, как надевать спасательный жилет и т. п. комментарии на русском
языке голос за кадром переводит на английский. Причем этот голос как-то
очень неуверенно переводит, чувствуется, что с английским у него очень
тяжело, читает с бумажки и наверняка русскую транскрипцию. Все
прикалываются над его произношением. Вдруг в переводе возникла пауза,
секунд 5, потом на весь самолет бшерох быстро перелистываемых страниц
(наверное инструкции) и возглас на весь самолет через микрофон: БЛЯЯ!!!
Видно парень не то стал переводить, а пока искал, думал, что микрофон
отключил. Полет начался прекрасно!
Сегодня... Утро... Метро...
Едет теточка лет 60 в руках букет уже довольно помятых старых роз.
Количество четное( кто и зачем будет ехать с утра с цветами, если не на
похороны) На плече у теточки сумка на которой большими буквами
написано:" 2 съезд по проблеме трансплантологии и исскуственных
органов"....
Едет она на похороны..
Доигрались доездились
Стою в очереди в продуктовом магазине, слышу диалог покупателя с
продавцом:
- у вас маленькая "ОстАлко" холодная есть? (водка такая)
- нет
- ну тогда дайте апельсиновый сок...
Россия блин :-)))
*****ЭПИЛОГ*****
Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром
подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги,
запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости.
Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце,
небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в
лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто
приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как
раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по
концу все сорвалось.
* * *
Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу,
умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что
утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал,
что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили.
Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и
подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже.
Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что
спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте
убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело
ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове
плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с
такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать
ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю
комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим
взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в
очередь на отправку"
СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время
8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru