Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то побубнили друг другу… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки… Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Температура воздуха- 40, воды - 15. Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и "Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика: - Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу. Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!! Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах". Каково же было его удивление, когда фифа с криком: - Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом по башке.
Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже. Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно “русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка, лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек, побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том, что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники, много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем звезды из настоящего рубина. Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”. “Нет, хочу прямо сейчас!”
Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала. Звучал монолог очень искренне. Прохожим очень понравилось. На родителей смотрели больше с сочувствием.
Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР, этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха, 50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились - вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь. Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами справляйтесь!" Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа, братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь подальше". Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких, по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая, корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям сдали. Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался... с армией даже в Германии шутки плохи.
Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи... У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить какую-либо тему дня. Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.
Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец, Гердт ему сказал:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот и запомни: алигате - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ - аригато, алигате - аригато... »
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:
Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло. Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым эмигрантом, проведшим в Америке два года.
- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить. Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай: спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе! Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут. Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно - настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой - вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и хвататься за живот… - Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…
Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической направленности. За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести рекогносцировку. Акакий был в восторге: - Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…
И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой газетой и цедил ненавистный «капуччино». Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз. Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился за коброй... И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула. Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег не грех попросить! - Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию! Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно спрятал в баночку. Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения - претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся: - Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан. Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA… - Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……
- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на дорогах. Согласен?
Алеша содрогнулся, но согласился. А это уже другая история.
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?" И марка соответствующая - SWATCH NABAB
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не понимая их смысла. У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово. А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".
Мудрец с мудрячкой как-то раз Решили испытать экстаз Но не как все и как везде А чтобы вспомнить как и где Короче, не забыв стакан Пошли на стройку в котлован И только улеглись уже В том котловане в неглиже Как самосвал привез цемент И завалил эксперимент . . . Не стоит горько нам тужить И голосить ни в коем разе Отныне вечно будут жить Сердца застывшие в экстазе
Эх Мечты заветные мечтами. Хочу ее, аж мочи нет. Мне трудно выразить словами И поместить в один куплет. Я прильну к ней губами, Ощущу ее сладость. Прикоснусь к ней руками И забуду про жалость. Рисуя образ ее в мыслях Я поднимаюсь в облака И там парю на легких крыльях, Пилотов радуя слегка. Не промолвит ни слова И позволит мне все. А я в ванной «такого» Не делал еще. Видать, я пошлый через меру (Скорей всего таким я и умру), А может, просто потерял я веру В аппетитную еду…
Когда случилось, сам не знаю, И-нет еще был не у всех, Была история такая, И рассказать ее не грех. Парниша жил в Москве - столице, Гулял, бухал И отдыхал, Пока, как раненая птится, Он пьяный в доску не упал. А повод был ему нажраться, Он поступленые отмечал, Но надо ж было облажаться - Товарищ предкам настучал. Родители, прослышав это, Кента решили наказать, Забрать из шкафа сигареты, Веревкой к стулу привязать. Но что в России человека От улицы может спасти? Единственный ответ на это - Менты в тюрягу замести. Того ждать долго не пришлося, Через неделю загремел, И все семейство извелося, Когда пацан на нары сел. Да только парень был не чушка, Ведь пару ходок он имел, Держал захлопнутой кармушку, Хотя базар терет умел. На зоне правила другие, И хоть ты кто - их соблюдай, Держись подальше от мусарни На остальных зека не лай. Держи воров в авторитете, И презирай всех петухов, Учись спокойно спать при свете, Со своих кич гони лохов. Да, кстати, парня звали Тончик, И погоняло он обрел, К нему прилипло “Теоретик”, Когда по первой ходке шел. Клихуку ему эту дали За то что всем прогоны гнал, Своими умными речами Наш Теоретик всех достал. Но это было лишь прикрытые - Весь этот не пацанский бред, В реале был серьезным малым, Имел перо И пистолет. Конкретно занимался спортом, В качалку частно забегал, Но зеки этого не знали, А те, кто знали - уважал. И даже многие боялись, По хатам слух такой ходил, Что он однажды при побеге Трех вертухаев завалил. Так ладно, если бы из пушки, Тогда бы слух свои смысл слил, У вертухаем АКМы, А он руками их мочил. Быком в загоне Тончик не был, Чего понты за зря бросат, Хотя на воле мог шестерку За нехер делать наказать. Попал он в КПЗ за мелочь, Менту по шее навернул, За то, что тот его облаял И сапогом нехило пнул. Здесь оскорбленые должностного И хулиганство тоже здесь, Вот за такую-то провинность Мог на червонец Тончик сесть. Еще следак козел попался, Он деньги отказался брат, Сопротивление И взятку Хотел паскуда приписать. Но прежде чем рассказ продолжит Про то, что суд ему там дал, Я вам поведую немного, Как Тончик первый срок мотал. И про второй я не забуду, Ведь это очень надо знать, Чтоб личност его И характер Вам до конца сумет понять. Итак начнем, Антону двадцать, Кто в эти годы не чудил, Он тоже был не прочь подраться, По кабакам гулят любил. Бывало зависал ночами, Не просыхал по десят дней, Что ж, не учила его мама, Как надо придержат коней. Так вот, однажды, в пьяном споре, Чтоб перед бабои понтануть, Ондин приятель на Антона Стал в непонятке пальцы гнуть. Мол он щенок, баран рогатый, Не может зад сам подтереть, Такого на себя наката Наш Тон никак не мог стерпеть. Пошел базар, за словом слово, Моча рекой в башку лилась, И не прошло И пол минуты, Как заварушка началась. Один достал свою заточку, Герой наш вытащил перо, А тут, конечно все испортив, Явились восем мусоров. Откуда взялись - то не знаю, Не сыщеш их И днем с огнем, А парен, тот что зубы скалил, Лежал проколотый пером. Наш теоретик бы гапонов Любого в схватке повалил, Ан нет, ведь у подлючих копов Т Т, “Макар” И “Валтер” был. Они орут: “Лежать, не с места, Всем оказатся на полу” И по порядку всех облапов Начали гнат свою хулу. Все про права, про адвакатов И про единственный звонок, Потом браслеты нацепили Прямо впихнули в “козелок”. Ну, по приезду в обезянник, Потом старшому доложит, Что в кабаке один товарищ, Всем долго приказал он жит. Пошла бумажная работа, Туда-сюда, комок земли, В итоге И в прокуратуре На Тона дело завели. Следак устраивал допросы И все признанье выбивал, Антон молчал, жевал баланду Суда без разговоров ждал. Случился суд, ему убийство По сто второй намолатили, И без вопросов, без ответом Семерку в строгую вломили. Взросляк, то вам не малолетка, Здесь свои закон и свои устой, А многие авторитеты Сюда идут, как в дом родной. Прижится в зоне - вот задача, Со всеми завести контакт, Ведь без него загасят мигом, Что ест не писаный, но факт. Особняком стоять не выход, Надеясь, чтобы пронесло, Ведь зеки, сволочи тупые, Могут состроить западло. Вот в душной камере Бутырки, Куда бедняга кинут был, Он в себе клевое уменые Уже на второй день открыл. Был мастер чесат языком он, Все темы развивать умел, За это кличку Теоретик От пахана И поимел. Еще с рожденья даром дивным Наш Теоретик обладал, Был первоклассным полиглотом, Сем птичих языков он знал. Сообразив, какая сила Была дана его мозгам, И подорвавшись толмачем быть, Он стал крутым не по годам. Если кому маляву надо Отправит было за кардон, Антон переводил толково, Грошами был не обделен. Частенко разводящим был, На сходках, стрелках имел голос, Короче, за колючкой жизнь Имела больше светлых полос. Так постепенно Тончик наш Все обрастал авторитемом, Зека любили приходить К нему за дружеским советом. Не забывал и про общаг он, Свое брахло туда сдавал, Когда баланду раздавали, Как за двоих веслом махал. Имел знакомых средь воров, Частенко вместе ханку жрали, На сходняке через 6 лет Воры его короновали. Звонок - звонок, И снова воля, Семь лет прошли, ура Аллах, Антон, мозгами пораскинув, Смекнул, что он не при делах. Как говорится, жизни хочешь - Тогда вертись И жару дай, Тут Тон решил, что надо где-то Конкретный поиметь свои пай. Быков команду враз надыбал, Район себе отвоевал, И всем, кто там хоть что-то делал, Крутую крышу ставить стал. Второе счастье - это наглост, Ее не грех много иметь, Но ест всегда свои пределы, В которых можно оборзеть. Антон пределов же не видел, Вперед он лез И всех давил, Пока ему какой-то фраер В натуре стрелку не забил. Туда он взял с собой десяток Своих излюбленных бойцов, Хотел врагов стереть в пылинки, Не оставляя там концов. И вот на Ярославке где-то, От МКАДа километров пять, Сошлись две эти группировки Рога друг другу посшибат. Сначала треп неторопливый О сферах дейтельности был. Трех снаиперов для обороны Тон по кустам там рассадил. Он им сказал, сигналом будет Случайно выпавший блакнот, Браткам - чтоб после первой пули Пускали арсенал свои в ход. Базар - вокзал, блатные речи, В кармане руку Тон держал, При доставанье сигареты Блакнот “нечаянно” упал. Антон нагнулся, в это время Кто так стоял, а кто дымил, Тот фраер, что базаар держат стал, Промеж глаз пулю получил. Тут, обнажив свои волыны, Братки устроили палбу, Один хотел вызват подмогу, Уже достал свою трубу. Но теоретиковы парни Свинца привыкли не жалеть И группировку оппонента Смогли конкретно подогреть. Лежали все, стволы дымились, Стоял от джипа только остов, Наука будет то другим - Не наезжай на отморозков. О той разборке группировок Узнали утром из газет, Про Тона много рассказали, Подняв ему авторитет. Он отмечал свою победу, И совершенно не мог знать, Что фраерка хороший корешь Решил Антона наказать. По жизни был он приблатненный, Любил неверным в нюх втерет, Подумал: “Тон на воле пожил, Теперь пора И посидет.” Конечно, стукачом в ментовку Большое западло идти, Поэтому, позвав шестерку, Сказал, что надо донести. Менты схватились за мушкеты, Решили Тона силой брать И даже с воздуха прикрыли, Чтобы не дат ему удрать. Засаду нашему кенту Устроили в квартире семной, По сто грам водки накатив Пред этим, чтоб было не стремно. Его ждать долго не пришлось, Через два дня Антон явился, Патрон, конечно, не жалел, Отчаянно с легавкой бился. Но десят против одного - Не равное есть состязаные, В итоге наш бесстрашный вор Был ранен, потерял сознаные. Вот тут его И повязали, Боялись, чтоб концов не дал, Легко ребро задела пуля, Тон много крови потерял. Масть не поперла, он немного Зависнул было на креста, Про то, как Тончика лечили - Это история не та. Через неделку, уж окрепнув, Мог сам ходить - начался суд, И, как всегда у нас бывает, Судеи подсунули паскуд. Они ему за мило дело Пятнашку думали впаять, Наняв крутого адвоката, Смог до десятки срок убрат. На хате он назвался вором, Признали все как пацана, Полный гараж харчей набили И дали шконку у окна. За время той второй одсидки Истории приключилась пара, Один крысеныш стал борзет, До этого не нюхав нары. Шмотые вдруг стало пропадат, Кусочки мыла, папиросы, Все враз козла определив, Устроили ему допросы. Его бы надо форшмануть Да в стену роги вбить гвоздями, Как это водится у нас, Решили разобраться сами. О наказании гадать - без толку, Просто опустили, Как говорится у блатных - Тарелку с дыркой подарили. Участые в этом принимал И нам уже известный Тон, Когда он сам за дело взялся Из камеры был слышен стон. Но это мелочь по сравненю, С тем случаем, что позже был, В отместку на тягало зеков Душняк хозяим закатил. Прошла неделя, там вторая, Братки хвосты стали бросать, Центряк, владея грозной силой, Не смог давленя оказать. Антон решил покончит с этим, И подозвавши пахана, Сказал, что сам пойдет он к бате, Иначе всем им зедс хана. И умный мамонт к удивленю, Решил Антону слово дат, Хотел, наверное, увидет, Как пальцы будет тот кидат. Однако ж Тон, не облажался, Дар речи четко филтровал, Литературно выражаясь, Про ситуацию сказал. Уж предлагал ли он на лапу, Грозил, чего-то обещал, Да только в следующее утро СИЗО свободно задишал. Вся зона выпала в осадок, Пахан со злости серым стал, Такой он резвости И прыти От Тончика не ожидал. По зонам разошлись малявы Про подвиг нашего кента, И большинство воров в законе Ему уз были не чета. Но фигли раздуват тут жабры, Загнувши пальцы постоянно, За это можно оказатся И в макентоше деревянном. Об этом Тончик И не думал, Его мозг занят был не тем, Он был загружен построенем Различных хитроумных схем. Решил наш фраер вырываться, Его достала жизнь в тюрме, Я план побега был готов Уже давно в его уме. Но как задуманое сделать, Рога наставить вертухаям, Не обоитись с ними без силы, Всем им фанеру поломает. Он регулярно на прогулку С троиным конвоем выходил, Особо парни не боялись, Ведь наш Антон спокойным был. В день ничего не предвещавший, Когда закат был у земли, Его, три черта, как обычно, На свежий воздух повели. Шли двое впереди с наганом, Их третии сзади прикрывал, Не повезло ему всех больше, Тон первого его убрал. Как змей метнул назад свои локот, И точно в горло угодил, Вторым ударом под висок прям Он малого того убил. Лишь обернувшись, два других Ногами в бубны всьхлопотали, Через секунду все мертвы, Даже валыны не достали. Подробно карту изучив, Он знал все выходы И входы, Поэтому И черный ход Нашелся с одного захода. Но вот проблема - выход вел В канализацию на зоне, Только не побывав в дерме, Не посидишь ты И на троне. Лицо руками заслонив, Для глаз оставив только щелку, Он пробирался по дерму, Как по тайге несутся волки. Щитал он метры до конца, И с ними проклянал он время, Но мне его совсем не жаль, Такое сам Тон выбрал бремя. Вообще, по жизни человек, Довольно странное созданые, Наверно, в 10,000 лет Его не разгадат сознаные. По разному нам суждено Пройти свои путь, свою дорогу, И то, каким сей будет путь, Зависит даже не от бога. То есть возможность выбирать Ест неотемлемое право, Решенье принимая то, Находимся в уме мы здравом. Вот только не всегда оно Ведет к тому, к чему желаем, Бывает глупост совершив, Мы очень круто попадаем. Поняв, что жизнь не удалась И что конкретно пролетели, В желетку плачем или пьем, Чтоб все вокруг нас пожалели. Прочтя вес этот мрачный бред, Пора вернутся там, где были. Мне интересно самому, Куда же мы вот так приплыли. Сомненьям можно волю дать, Подумать, что его догнали, Башкою сунули в петлю И похороночку послали. Но проклят будь весь белый свет, Коли такое приключилось, Сейчас я вам дорасскажу, На самом деле что случилось.
Если понравится, то пришлю продолжение.
п. с. извините за граматические ошибки, оригинал был в транслите