Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина. Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло, глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже, где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже... Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку сунул и к телефону.
- Алло, 911? У меня змея в доме... - Откуда я знаю какая змея? Уж наверное... - Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже! - Нет я не пьяный уже. - В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...
Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню. Звоню.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебните ее лопатой! Занавес.
P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной палкой и отпущен в ближайщий лес.
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!
Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить. - Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить... Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега. - Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить! Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно, но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый военный спрашивает у аудитории: - Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")? А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом: - Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.) - Нет, - отвечает военный. Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время отвечает: "Нет". Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое превосходство заявил: "Им дышать нельзя!"
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси - русское такси. Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего, как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга. В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и деспетчером. - Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул дедуля с Московским акцентом. - Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю. - Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда. - А ты хоть знаеш как туда добраться? - Подождите... это такси или нет? - Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом был, вот помню был случай тетка голая села в ма... - Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут как доехать. Хорошо? - Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал вызывать деспетчера. - Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему надо, может лучше я его на Брайтон привезу? И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера. - Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить, отвези его куда он хочет. - А куда он хочет? - удивленно сказал дед. - Ну я не знаю, спроси у пасажира. - Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю. - Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy. - Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал деспечер очень отчетливо. - А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель. - Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа еще есть, людей на Брайтон надо отвезти. - А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда? - На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав сказал я. - Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи - сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись, а то помню был случай... Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места, так что жаловатся мне не на что.
Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок... Вот такая акселератка получилась.
Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через 2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее следует диалог: К. - Ваш билет? Н. -извините не успел купить!!!! (фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ штраф будем здесь платить или в отделении???? Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...." представляете что творилось в автобусе??!! :)
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)" Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?" На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!" Пациент остался доволен :-)))
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Аквапарк в одном из городков Финляндии. Правила пользования на финском, английском и русском языках. Перевод с фин. и англ. - "Время купания 2ч.30 мин. , дальше следует приобрести новый билет". Надпись на русском - "Время купания 1 час, дальше за отдельную плату" :-(...
Есть у меня в друзьях одна презабавная пара, Марта и Саша. Он в прошлом музыкант, ныне клубный администратор; она в прошлом медик (что немаловажно для дальнейшего), ныне - его жена. Он много работает и страстно коллекционирует; она хозяйствует, ждет ребенка от него и постоянно сыплет перлами. Недавно на день рождения Саша подарил ей "самиздатовский" буклет, сплошь состоящий из мартиных цитат. Каждая строчка - маленький шедевр. Однако расскажу одну небольшую историю, свидетелем которой был я лично. Где-то в Европах (ребята довольно много путешествуют) Марта увидела цветущую пасифлору, влюбилась в это растение, бредила им - и наконец-то достала где-то и торжественно водрузила на окно. Пылинки сдувала, гордилась и все такое. И вот однажды в гости к ребятам заехала мартина мама (был в это время у них и я). Марта как раз что-то там делала со своей возлюбленной пасифлорой (то ли удобряла, то ли окучивала). Мама подошла поближе. Подняла с пола опавший, недораспустившийся и уже полузасохший цветок пасифлоры - и изрекла: "И вот этими цветами ты восхищалась?!" Марта реагировала мгновенно: - Слушай, мам, если я покажу тебе труп какого-нибудь человека и скажу, что это моя любовь, ты же закричишь: "Как! Он же сморщенный, да еще и воняет!.." Audiotheater [http://audiotheater.indeep.ru]
Есть у меня подруга, всем хороша девушка - и умна, и красива, характер на редкость легкий, сокровище, в общем, самое что ни на есть настоящее. Вот только не клеится у нее ничего с мужиками. Все отношения развиваются по отработанному сценарию: сначала она объявляет, что очередной Петя, ну или Вася, est. - гений, ангел, est., потом, когда ворох обид погребает под собой все чувства, кроме самого восхитительного бешенства, она понимает, что опять обманулась - плачет и грозится уйти в монастырь. Короче, озаботясь ее судьбой, я решил провести небольшое исследование и выяснить, наконец причину Иткиной, как она сама говорит, «невезучести». Все просто - я задавал общим знакомым один и тот же вопрос: «А почему ты никогда не пробовал приударить за Иткой? » Ответы получились для меня несколько неожиданными: · А разве она не твоя девушка? · Не-е, у нее, поди, кавалеры пачками в ногах валяются, только меня там и не хватало... · Она не для меня, женщина не должна быть умнее мужчины. · Слишком уж красивая, не хочу чувствовать себя сморчком рядом с ней. · Сразу видно - она девушка серьезная, легкий, ни к чему не обязывающий, секс ее никак не устроит, а жениться мне пока рановато, вот лет через 10...
В заключение, сам отвечаю на этот коварный вопрос - мы с Иткой всегда были как брат с сестрой, мы выросли вместе. Маленькие были - дрались, в школе она писала за меня контрольные, в институте - дрались, а в аспирантуре она писала за меня рефераты. Я, конечно, вижу, как она красива. Мне ужасно приятно, что моя названная сестра не крокодил какой-нибудь, а ТАКАЯ девушка. Раньше мы часто ходили куда-нибудь вдвоем, сейчас наоборот почти не ходим. Хотите знать почему? Мне ужасно надоело, что: · все незнакомые мужчины смотрят на нас и думают: «И что такая красавица нашла в этом кретине? » · все знакомые мужчины смотрят на нас и думают: «20 лет знать такую девушку и ни разу с ней не переспать!! Нет, он точно импотент! » · все незнакомые женщины смотрят на нас и думают: «Мне с ней не тягаться - у нее грудь больше, и блондинка она явно натуральная. А жаль, мальчик-то ничего. » · все знакомые женщины смотрят на нас и думают: «Интересно, а во время секса он ее продолжает сестренкой называть? »
Дело было в осенью. Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем, присутствовал даже майор. И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте что мы заключенные). Спустя две или три минуты кто-то крикнул: - О, да это же зонтик! - Да, молодцы не прошло и часа, как заметили. И тут подбегает майор, лицо багровое - Это у тебя что такое? - Зонтик. - А это почему? - Так ведь дождь идет. На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле). - А понятно. И через минуту. - Нет ну я не понял, А зонтик зачем? - Чтобы не промокнуть. У нас все лежали от смеха.
На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из тех что запомнила.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Будьте добры Александра! Я - Простите какого? Она - А у Вас их что много? Я - 3 Она - Ну тогда того, который к нам приходил!
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Компания "..." - правильно? Я - Да Она - А Иван Иваныч на месте? Я - Да. Она - Ой, а он мне уже не нужен.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Васю можно? Я - не могли бы Вы представиться? Она - Сергей Сегеич.
Чего только не приходится делать в службе АСУ, вот случился такой случай: Грамоту принесли печатать: "НАГРАЖДАЕТСЯ Команда лыжников г. Норильска за участие в турнире по волейболу, посвященному 57-летию Победы в Великой Отечественной войне, и проявленную при этом спортивную доблесть."
Конечно, "доблесть": команда лыжников, не снимая лыж, играла в волейбол... :))))
Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива. Агенствам и шутникам прошу не беспокоить. Телефон, мыло.
Помните, когда-то не так давно я рассказывала про мою коллегу по работе - Милу, девушку-катастрофу? Ну так вот, на днях она отколола еще один номер (исполнить на бис вряд ли получится). Приходит на работу, зареванная по самое не хочу. Мы, естественно интересуемся, что случилось. В ответ на наши вопросы она начинает рыдать, вопить: "Папа умер, умер папа" - и так много раз. Если умер, значит нужно человека отпустить с работы, с организацией похорон помочь. Спрашиваем, когда похороны, в ответ Мила разражается еще большими рыданиями и воплями: "Да похоронила я его уже! Похорони-и-и-и-и-и-и-л-а-ааа!"- и опять водопады слез. Напичкав ее успокоительными, у кого что было, дав ей понюхать дозу нашатыря, которая свалила бы лошадь, добились более или менее внятного ответа. Оказывается: ПАПОЙ! ЗВАТЬ! БЫЛО! Еі ХОМЯЧКА! Заведу-ка я хомячка.... Только вот как его назвать? Наполеоном, что ли....
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".
Вчера в одном из московских фитнесс-центров захожу в душевую. Обычно в душевой забывают или просто оставляют множество флаконов с шампунем, гелем и т. д. Точно такая же картина открылась взору и не этот раз. Но! присомтревшись внимательно к одному из флаконов я выпал в осадок - надпись на этикетке "Средство для очистки окон, зеркал и мебели".
Почему то у меня такое чувство, что у нас власть какая то неудачливая ((( Президент Путин поплавал на подлодке, и она утонула, Министр Обороны посмотрел на 2 ветолета на учениях, и они столкнулись, покатался на Ту-160 и он разбился...
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
история о пчелах!!! я тут прочитал одну такую историю и вспомнел свою, но на самом деле это случилось не со мной и всеже!!! случилось это давно, гдето на севере пасечники, в количестви двух штук, накочали меду и для транспортеровки перелили его в двухсот литровые бочьки и которых когдато хранились Горюче-Смазочьные-Материалы. но мед такая штука которая имеет свойство все впитывать, так он и впетал запохи ГСМ. пчеловоды не долго думая решили "дадимка мы это мед пчелам, а потом заново их откочаем и получем путевый мед!!!", так и зделали!!! пчел радосные такой халяве за день перетаскали 400 литров меда и все бы вроде хорошо, если не считать того что всу следующюю неделю пчелы отоковали государственный склад ГСМ который находился в трех келометрах от места расположения пасики!!! :))
Недавно на парах в мед институте узнал интересную вещь: кинга, в которой отмечается, сколько препаратов и лекарств принял больной, называется "Журнал прихода"! Интересно, что же там за лекарства...
случилось недавно в Севастополе. зашел в магазинчик, спрашиваю: - есть какое-нибудь вино крымское, красное? продавщица достает из-под прилавка бутылку: - вот возьмите, ВОДКА очень хорошая...
это еще не все. уточняю: - мне вино - крымское, красное. протягивает другую бутылку. "Тамянка". БОЛГАРСКОЕ. БЕЛОЕ. еще раз уточняю: - да нет, мне бы крымское. я же в Крым приехал, верно? - да, да, конечно. протягивает "Монастырску Избу". КИЕВСКОГО разлива.
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
При обращении по следующему адресу: http://domino.muh.ru/nntp/nd000005.nsf/*** было получено следующее сообщение:
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг. Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества. Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится. В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись. Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь... Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии -------
Технические сведения (только для продвинутых чайников, т. е. с длинными носиками!)
Полезная ссылочка: это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают :)
Открываю модный журнал и читаю статью, которая бодро начинается словами: "Помните, у Чехова: Отчего люди не летают так, как птицы..." Горько плачу и закрываю модный журнал. Милая журналистка, ответьте, может быть, хоть Вы знаете... Ну, почему, если "Му-Му" Тургенев написал, памятник Пушкину поставили???
Рассказала мне эту ситуацию, моя родственница. Стоит как то она около лорька Союзпечати, и что то себе выбирает, за ней очередь тоже толпиться не большая. И тут протискивается к окошку бомж, типичный бомж, и спрашивает продавщицу: "Девушка а у вас адеколон есть?" "Да" - отвечает она ему. После чего он выдает: "А он свежий?" После чего вся толпа в отпаде смеха.
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень - Павел. Про таких говорят - «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа - «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами для найма певцов серенад удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр! », после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!! » после чего мы все истошно ржем.
Сыну 7 лет, задает вопрос: "Мама, что такое красящие презервативы?" Ответ находится быстро - взрослые лекарства. Но тут же возникает встречный вопрос, а почему красящие-то? Достаю, читаю: coloured... Остается только поблагодарить 19-летнюю племянницу, периодически приглашаемую в няньки, за сексуальное просвещение невинного младенца. Галина, учи английский! Любящая тебя тетка.
Написано на этикетке коробки с тортом: " Качество продукции компании"Сластена" застраховано Военно-страховой компанией" Тортик стратегического назначения, блин.
За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев. Встреча с одним из главных чиновников Московской области. Голос из аудитории: - Господин мэр, позвольте задать вопрос? - Я не мэр! - Ой, извините, господин губернатор... - Я не губернатор... - А кто вы??? - Я зам... - Кого? Мэра???? - Нет, губернатора....
А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить, вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
Работаю администратором в небольшой провайдерской конторе в небольшом городке. Люди приходят заключают договора и работают. Девушка занимающаяся договорами (бухгалтер, но не программист) рассказывает им о тарифах, о том что почтовый ящик клиенту выдается бесплатно, и что у нас есть такой сервис как обратный звонок - что некоторые телефоны с поминутной оплатой (и обратный звонок есть гуд), а некоторые нет (и им пофиг), и т. д и т. п.) но если у клиента есть вопросы на которые она не может ответить, то можно получить консультацию по телефону у администратора. Один из последних вопросов: "Если у меня телефон начинается на 4, то какой у меня будет почтовый ящик?" Еле удержался от смеха, так и не понял что наша девушка клиенту рассказывала.
Ехали в автобусе две девушки. Как примерные пассажирки, приобрели билетики. А одна обнаружила, что у нее билет счастливый. Обрадовалась и скушала его на радостях. А через пару остановок, как полагается, в автобус ввалился контроль в лице двух угрюмых дядек и оштрафовал "счастливицу" по полной программе. И заверения свидетелей в ее добропорядочности не помогли..
В лесу однажды был пиздоворот: Ворона, ебанная в рот, Кусочек сыра спизданула, Да есть его не стала, А села на сучок- Выебываться стала.
Лису, тем временем, за блядство вел конвой. Она от них оторвалась, Да к дереву подобралась: "Пой, сука, не стыдись! Давно блатных я песен не слыхала!" Ворона каркнула во все ебало, И сыра у нее- как не бывало...
"Отдай, лисица, сыр, а то слечу И все ебало сворочу! И волку напишу такую фразу, Чтоб выебал тебя, заразу!"
"А хуль мне волк! Я со слоном ебалась, От Мишки сделала аборт, И с ним же еду на курорт!"
Мораль сей басни такова: Где спиздил- там и жри, И нехуль лазить по деревьям!
День первокурсника в том же Петербургском ВУЗе. На сцене ведущие (молодой человек и девушка). Происходит заминка (кто-то вышел на сцену не вовремя) и ведущий-мол. чел. , пытаясь разрулить ситуацию, говорит девушке: "Не волнуйся, (скажем) Маша, все будет зае...(осекается).... ЗАКОЛЕБИСЬ!!!" Зал слег в секунду. Да, надо сказать, что в зале сидели все деканы и половина ректората. Ждем репрессий, русский Гарвард ведь ;)
Реальное объявление, показалось забавным... Газета "Доска объявлений", 17 сентября, раздел "Знакомства": "33/194/80. Познакомлюсь с девушкой 20-29 лет, ростом 170 см, Раком. Телефон: 490-372, Николай"
Есть у меня один знакомый, назовем его Федором. Этот молодой человек, будучи охотником вести бурный образ жизни и всего добиваться очень часто попадает в такие ситуации, которые на себя примерять, честно говоря, не хочется. Но помимо таланта вляпываться во всякого рода истории есть у него один большой плюс: если он что-то делает, то делает очень обстоятельно и с душой. У Федора есть девушка Света и ей как-то раз пришла в голову гениальная затея сфотографировать свою собаку (неопределенной породы). Все бы ничего, мы все фотографируем собак, кошек и хомяков, но эта псина будучи по жизни с характером не присущим собаке под старость совсем перестала реагировать на всех и вся. Для Феди проблемы как не существовало: закупив килограммами мясо, колбасу и иные собачьи деликатесы он приступил к делу. Сколько он возился со светом, собакой, интерьером и всем иным дабы угодить Свете, говорить не буду, но по времени на это ушло часа 4, а то и больше. К концу съемок собака не могла шевелиться оттого, что желудок плотно прилип к полу, а у Феди начиналась истерика от борьбы с неблагодарной псиной. После всех мучений, сдав пленку в проявку и моментальную печать, он получил на руки всего 2 (!!!!) фотографии, на которых была запечатлена его девушка с любимой питомицей. На вопрос «А где все остальные???!!!!!!!!!! Почему не напечатаны? » оператор замявшись ответил: «Да я не стал, смотрю там все собаки какие-то».
Если взрослого мыша взять, и бережно держа, Напихать в него иголок, Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув чтоб не дышал, Где поглубже бросить в речку, Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа..... Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!
К хихиканью над женщинами и мужчинами от 16 сентября
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Носят мужчины усы и бородки... Все - идиоты. А женщины - дуры.
Если родились вы гермафродитом То исключительно вам повезло - Нету у вас основного инстинкта! Над остальными посмейтесь незло. Игорь Тамарович Панфтеньево
Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива. Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону". Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет дашать в другую сторону?!"
Тут сообщалось, что якобы в фильме "Кин Дза Дза!" слишком много ляпов. В принципе, про любой из них можно найти разумное обоснование (и я их нашел), но это не для anekdot.ru А тут удалось найти обоснования именно для anekdot.ru, привожу с копирайтом автора (найдено в сети FIDO) ***** А теперь - обещанный секрет. Подобно "Звездным войнам", производство сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!"
Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное `Plug`, "разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный язык. Слово "чатланин" является искаженным `сhat online`, и обозначает высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны, "пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является сокращением выражения `PApa HACKer`, "хакер-отец". Этот термин обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но использует свои умения для обслуживания других.
Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы, оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не понимает, как они работают. Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в абсолютно идентичные лохмотья.
Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников (эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне (инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает энергией своего тела погибающую планету.
В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы, построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните, что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая, улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись домой, на самом деле питают новую Матрицу.
Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не удивляйтесь, когда после выхода третьей "Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с улучшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно постаревшим Кеану Ривзом в главной роли.
Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все
Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов. Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием "Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация не тронуты): Декану филологического факультета М.Н.Н. от студента гр. Я-№№ К.Д.В., ответственного за проведение «Вечера авторской песни» ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /К. Д. В./ Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все за поднятое данным документом настроение?
Просматривал я тут недавно журнал «За рулем» Долистал до большого рекламного блока в конце журнала. Наткнулся на рекламное объявление одной компании, которая занимается продажами шин. Знакомая такая компания, на выставках с ними общался, и т. д. и т. п. Итак, смотрю: сеть магазинов: так варшавка- телефон, юж порт - телефон, Щелковское ш - телефон Марьино - телефон ................... ................... Люберцы - телефон, Мытищи - телефон далее какой-то км. МКАД - телефон еще какой-то километр МКАД - телефон, так Оптовая торговля - телефон, краем глаза замечаю надпись Интернет магазин (про себя вспоминаю их адрес в и-нете) и …… ниже ТЕЛЕФОН. Оригинально. Думаю позвонить и спросить «Это Интернет-магазин?? ЗЫ. Правда чуть ниже и мелким шрифтом была ссылка на сайт компании.
Буквально вчера, да и сегодня поутру в местных теленовостях звучало приблизительно следующее: "В ххх районе Волгоградской области в лесу, на берегу реки ххх сотрудники милиции обнаружили ххх кустов конопли... сожгли, порубили ну и т. д." В заключение диктор выдал перл: "... Наркоторговцам нанесен ущерб на сумму один миллион рублей..." Я уж думаю, а что не сказали: "Бюджет Волгоградской области пополнился на один миллион рублей" - по сути тоже самое, но звучит патриотичнее.
Наверное, многие видели рекламный плакат МТС-овского тарифа "Блестящий", где нарисована почему-то... девка с помповым ружьем. Да уж... МТС-овцы конечно горазды на выдумки, но чтобы так вот рекламировать возможность "заказать" кого угодно безлимитно всего за 90 баксов... :)
Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и без чего? я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.
Заходим как-то мы с моим женихом в супермаркет. Перед нами идут молодой человек с мальчиком лет 5. С самого начала понимаем, что эта парочка достойна внимания. Он - интеллигентный мужчина за 30, великолепно одет, рядом-ребятенок. Молодой человек периодически бросает на него взгляды, полные неподдельного интереса и недоумения. Поскольку разговоры с ребятенком разговариваются крайне осторожно, культурно, спокойно и невозмутимо, несмотря на все прыжки и ужимки, а также громкие комментарии по поводу всего происходящего вокруг, создается впечатление, что это чужое дитя, которое дали понянчить в отсутствие родителей. Мужчина явно не знает, что с этим чудом делать. Народ вокруг уже смотрит на них с интересом. На пути этой парочки встречается рыбный отдел. Там ребенок подходит к стеклянному прилавку с рыбой и громко, с воссторгом, на весь маркет изрекает: Папа, смотли какая стлашная лыба!!!!!! (тут, ясное дело, все понимают, что это папа и сын) Папа: А почему же она страшная? Ответа не последовало, дитя движется дальше- Сын: А тут ище икла всякая есть!!!!!! Папа смущается, краснеет, но стойко молчит и так же непонимающе-невозмутимо смотрит на енто замечательное созданье под названием сын, которыое пошло исследовать печенье и всякую всячину на полке рядом. Там он собрал весь персонал магазина, который как благодарный зритель толпилися рядом и наблюдал за малявкой.
Ничего особо интересного, но дети-таки цветы жизни!
Все меняется когда приходят ОНИ - глюки, да прет его. Еперный театр, да что они туда добавляют, что бедного парня прет от раза в раз все круче и круче?!
Произошла эта история в уездном городе "Х". Сижу как обычно за своим электронным другом, по кассетнику! что-то орет... Немного проголодался, поэтому решил пойти на кухню в поисках провизии. Захожу отркываю холодильник, что-то там, как обычно, пытаюсь найти, беру это что-то и иду снова за компьютер. Через минут пять снова иду на кухню, где уже копошиться моя мама. Я полез в тумбочке в поисках еще чего-нибудь, после чего моя мать выдает. - Леха, ты вообще соображаешь? Положил КОЛБАСУ НА ЯЙЦА и ходишь довольный... Это еще не конец... после минуты убойного ржача моя мама выдает очередной перл. - Ха! Ничего смешного не вижу, главное - засунул и пошел.
А случилась сия история в Саратове, городе славном, студентов и заводов. История правдивая, с легким преукрасом для более приятного восприятия оной благородным слухом Читателя, because был участником до самого конца ее. Был я тогда еще студентом Саратовского ГосТехУнивера… Ну и, как говорицца во время прогула одного из набора лекций вздумалось нам с другом, Андрюхой (ни с того ни с сего) пивца хмельного на душу населения принять. И принимали мы его около СарГосУнивера им. Чернышевского. Ну и после приема оного, когда молодые организмы, не лишенные процедуры переваривания продуктов, отработали сей процесс над пивом, наши мочевые емкости (простите, дамы, мужики поймут) обрели порцию необходимой для скорого сброса жидкости. И как ранее говорилось, потребление пивца происходило около СГУ, метнулись мы в 9-й корпус, к физматовцем… (кажись, там они обитали, поправьте, коли вру). Плавными движениями судьбы нас бросало по этажам, в силу незнания местонахождения накопителей переработанного пива типа «сортир». Кстати, комната для серверов у них называецца «Серверная», мля, прям как «Котельная» (((; . А за процессом нашего блуждания по корпусу наблюдали два аборигена, сидя на перилах, попивая пиво, покуривая табачное (да, господа, в СГУ тогда можно было курить везде, кроме аудиторий) и немало потешаясь над нами. После неудачных попыток найти путь по планам эвакуации, развешанным по этажам и немало желая избавицца от отработанного пива мы решили испросить дороги у знающих, коими, как Ты догадался, добрый друг, Читатель, оказались те самые аборигены. Едва сдерживая слез от смеха, они спросили: «Вы че, мол, ребятки с Политеха что ли?... », на что получили одобрительные кивки и умоляющие взгляды. Получив (как квест) указания и наставления в путь пулей метнулись в указанное ребятками место. Благо началась пара, народ размело, и, - О ЧУДО!!! Мы нашли его!!!... Ну что такое кайф по-русски представили… Мужики особливо… Но самый финт получился, когда, простите, заканчивая процесс сброса я обратил внимание на стены в кабинке. Они были исписаны выдержками из КАМА-СУТРЫ…Размер шрифта был сравним с тем, коим пишут конспекты. Причем у друга в кабинке было тоже самое. Выводы занимательны. Надо было как-то все ЭТО ЗАПОМНИТЬ НАИЗУСТЬ!!! И иметь при этом немалый запОр!!!... В добавок скажу что туалет общественный и находится там дольше процесса опустошения резервуаров мало кто смог бы… Вот так. А на выходе аборигены, оставшиеся одни (ведь началась пара) поздравили нас с облегчением ((((((:
В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»
Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в 5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова. Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно, ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937 г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать, что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?
... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя Бориса (Николаича, панимаешь)...
А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет» (нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?! Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина - Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »
P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка напутал, прошу великодушно извинить!
С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому хозяйству,
Я вот тут на досуге посидел и представил себе, что будет, если компьютер вдруг решит отпраздновать переход в новое тысячелетие. Представьте себе такую ситуацию. Квартира, персональный компьютер на столе. Внутри материнская плата объявляет своим подопечным: “А чем мы хуже людей, давайте и мы Новый Год справим”. Ну, в общем, погуляли они не плохо. И вдруг, утром, приходит незатейливый программист и включает компьютер. И, примерно, вот такой монолог происходит на материнской плате!
А! Что! Во е-м-е. Шо делать, шо делать. Эй, братва просыпайтесь. Кажись нас врубили. И че ему неймется 1-го то января. Пошел бы лучше пивка купил, поспал. Да просыпайтесь вы наконец. Эй процессор, ты как там? Живой да. А че весь красный и регистры на выкате. Жарко, вентилятора нет. Так ты ж его вчера на Сахалин отправил, пропеллер тебе не понравился, сказал, что на Карлсона похож. Да вон он валяется, дальше корпуса не ушел. Ладно работай пока без него, потом разберемся. Как не можешь? Сопроцессор раскалывается, опохмелится надо! Ничего, потерпи. Этот программер долго не выдержит. Так, так. Все за работу. Где-то у меня план загрузки завалялся. Где же он. ПЗУ-ха не помнишь? Давай, дура, вспоминай быстренько, засыпемся ведь. Ага! О! Вспомнила. Монитор! МонитОр! Монитоооооо-ор. Отозвался наконец. О боже. Что ж тебя так перекосило-то. Нечего по ночам порнуху смотреть. Ты же SamSung, а не Сунь Сам. Давай, сделай вид что включился. Почему не можешь, R ни на G, ни на B не попадает. Ну хотя бы G(Г) на B(Б) положи. А где Клава? Клава, ты здесь? Разбудите кто Клаву. Блок питания, поддай-ка еще. Во. Ну что, проснулась. А почему шепелявишь. Ах, это у тебя Ш заело. Ну ты и б…. Мигни ты этому юзеру диодами. Не помнишь как это делается! Как вчера процессору подмигивала, помнишь? Изобрази то же самое. Замечательно. Что там у нас дальше по плану. Ага. Видео карта. Эй карта, видео, ты где. Как нет, почему нет? В подполье ушла. Как же мы допустили. Да нет. Вот она. На другой слот перебралась. Ты мне эти шуточки брось, а то накажу куда попало. Сообщи монитору кто ты есть. Как, и ты не помнишь! Что… Совсем? Ну почему я все должна за всех все помнить. Процессор, какие ты вчера БИТЫ проставлял. Самовыгнанные! А, ну тогда понятно. Эй монитор, выдай пока VGA, потом разберемся. Главное работать, всем работать. Кстати, насчет Памяти, что там с ней. Битами перепилась. Прочистить внутренности, путем опорожнения в….. на….. а, вон сопроцессору передай, все равно простаивает и быстренько, быстренько на пересчет. О. Пошло! Мег, два, три, четыре….. Почему стоим? Как все? Четыре мега и все. Что значит остальные объявили суверенитет. Эй, монитор, до 64 считать умеешь? А до 32? Ну хотя бы до 16. Тогда считай. Так. Что теперь. Винт, винтик, винтелечек. Надеюсь ты то в порядке? Но вот и хорошо, вот и замечательно. Что значит «Но»? Чем, чем головки обожрались, стружкой с диска. А ну поврощай диск. Да вроде крутится. А что это у тебя там упало. Головки!!! Быстро поднять и присобачить на место. Теперь флопики. Флопики пошли. Ей ты, там, трех дюймовый, что ты там все время жуешь, как корова? Дироло-заменитель! Это что такое? Прошлогодний диск. А ну выплюнь счас же эту мерзость. Теперь общие параметры. Ну это я еще помню. Дальше - загрузка системы. Система, давай, давай родимая помаленьку потихонечку. Star…ting…Ms. Какая еще «Загрузка», ах «Windows». Ну тогда ладно. Пусть грузится. Что такое, что не нравится? Памяти мало - Терпи. Видео хреновое - пытайся. Винт еле крутится - выкручивайся. И вообще, монитор, выдай ты этому ламеру заставку винды, а дальше пусть Бил Гейтс расхлебывает. FingerTip (C)
Предупреждаю что на сайте нет цензуры. Дамам, и господам со слабым сердцем, советую не читать.
Ну а теперь, давно рассказанная мне история о том, как оплошал Доныла Кихотэнко или Покоритель Колхозных Сердец.
Работал, тов. Кихотэнко в каком-то ГорОблИсплОбКоме какого-то города-героя, инспектором. Коротал он рабочее время переводом, из бумаги в дерьмо, никому не нужные документы и отчеты, планы и сметки. Единственной радостью в жизни, были поездки по колхозам родной Украины, каждые три месяца, где тов. Кихотэнко проверял достоверность квартальных отчетов о перевыполнении планов, кстати очень мельком, потом пил и ел, за колхозный счет, брал взятки и закреплял за собой имя Покорителя Колхозных Сердец, перетрахивая самых цветущих колхозниц.
В тот злополучный день, как и всегда перед такими поездками, он рано утречком помылся, побрился, подстригся и брызнул в лицо одеколон "Лесоповал". Натянул на себя самое свежее нижнее белье, белую рубашку, белый галстук, снежно-белый костюм из натурального фельдикоса, сшитого где-то во враждебной нам стране, и пару белых шмараканских туфлей, сделаных из редкостного шмараканского гибрида свиньи с гадюкой, потом он запрыгнул в ГорОблИсплОбКомовскую тачку с водилой и, вперед. Ну какая-же, доярка, косилка или молотилка могла устоять, при виде такого заграничного гостя?
Подьезжая к колхозу "Знамя Св. Ильича", пред глазами тов. Кихотэнко предстали помидорные поля, где колхозницы собирали урожай, и заиграла кровь в жилах Казановы. Остановив свой лимузин, он вылез медленно, как капиталистический плантатор, так важно, как будто помидорные плантации пренадлежали ему а не Советскому Союзу. При виде важного гостя, колхозные герлы ахнули а он высокомерно смотрел на них, как бык на стадо коров. Тут, Буренка отделилась от стада и побрела в сторону Покорителя Сердец. Это оказалась пышная телка, с выпуклым вымем, ногами и значком "Передовик Труда". Опытный бык, жака, приспустил белые штаны, вынул свой ынструмэнт, раздвинул ее пышные ягодицы, и с размаху вьехал бабе в заднее отверстие, по самые помидоры. Да... , и в прямом, и в переносном смысле слова. Тут произошло непредвиденное. То-ли мышцы у нее были слабые, то-ли помидор было много сьедено за день, но вскринув, она обдала господина Плантатора всем тем, что ела за день. Плантатор еще секунду не понимал что произошло, а она, прошептав нежно - Ой, звыняюсь, прикрыв ладошками очи черные, выпорхнула из лесопосадки, и полетела к себе на родину, в помидорные края, а "гость из центра" стоял как вкопанный с разведенными руками. Белый костюм, из натурального фельдикоса, и туфли, из импортной гадюки, были похожи на палитру знаменитого Пикассо. А сам художник, орал благим матом на весь лес. Говорят что после этой трагедии, Покоритель Сердец не забросил свою привычку трахать местных коров, но на анльное отверстие поглядывал с опаской.
Извините, пишу кириллицеи. История про моих друзей алкоголиков ну и... вообщето роллеров... Как-то сидели в билиардной пили и играли, соответственно в билярд! Изрядно приняв где-то по бутилке водки на лицо (смертельная доза, не повторяйте чугих ошибок) Твил укусил Кату за шею, в шутку конечно! Она толи от выпитого толи от боли в общем никто и не понял почему начала задихаться... Второй друг решил поправить ситуацию и поднял Кату за голову 3 раза. Послр чего у неЕ заклиняло шею и она уже на могла смотреть под ноги, только на небо. Вышла на улицу и нацала рыдать от боли, а проходяшие друзья не понимали что это она совсем напилась что ли?!..........