Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На переговорах по вопросу о косе Тузла, Украинская сторона выразила требование, согласно которому Россия должна платить Украине не только за проход кораблей в Азовское Море, но и за проход рыбы, выращенной на Краснодарских рыбзаводах.
Президент Украины Кучма вынес на обсуждение Верховной Рады предложение о награждении Никиты Сергеевича Хрущева высшим государственным орденом за историческую победу в войне украинского народа с клятыми москалями, победоносно закончившейся аннексией Крымского полуострова.
Хохол из поехал в Крым отдыхать. Вернулся недовольный. На работе спрашивают, - что так? Воздух плохой? - Неее. Хороший воздух. - Море плохое? - Нормальное море. - С погодой что не так? - Да и погода нормальная. - А что? - Да никто мою мову не размовляеть. Як и не на укрАине...
Украина - не Россия. Кучма - не Путин. Сало - не водка. Кактус - не рыба. СПИД - не простуда. Луна - не Юпитер. Мясо - не овощ. Хрен - не морковка. Отверка - не пассатижи. Вигвам - не хоромы. Тузла - не коса. Коса - не остров.
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена: - Милый, что с тобой? - Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Группа украинских спецназовцев, проникших на российскую территорию под видом гастербайтеров-землекопов, задержана в плавнях Тамани. Они признались, что в последнюю неделю проходили усиленную диверсионную подготовку по разрытию земляных дамб в аквалангах.
Москва, Кремль. Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на котором было принято решение о создании нового министерства РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония). Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию последствий как всегда возложили на МЧС.
Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на дамбе в Тузле.
Советы Кучме 1. Ночью е... ь по дамбе, а утром сказать что на учениях промахнулись 2. Или начать срочно строить стену типа китайской или берлинской 3. Или остров взорвать, чтоб врагу не достался 4. Или обменять остров на долги за газ
Классический ответ Путина на вопрос, что делать с чеченцами: - Мочить в сортире, бля! Перепивший альтист Башмет на светском приеме случайно облил Путина вином: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. Прознав о трагедии с лодкой «Курск»: - Утонула, бля. Наконец, о дамбе в Тузле: - Всплыла, бля! ... Классный мужик наш Президент, бля!
Кучма стоит на берегу острова Тузла, Путин - на косе, в 109 метрах. Ведут переговоры. - Леонид Макарович, так что с проливом будем делать? - Ась? Не слышу! - С проливом, говорю, что будем делать? - Не слышу! Кричите громче, Владимир Владимирович! - Ну хорошо, сейчас мы еще 109 метров насыплем и поговорим с глазу на глаз!
В ходе тяжелых и продолжительных боев украинские пограничники отступили под натиском превосходящих сил российских строителей в глубь украинской территории. Потери: одному депутату Украинской Рады оторвали галстук.
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
В связи с появлением в Российских средствах массовой информации, сообщений об ухудшении экологической обстановки в зоне Берингова пролива, а так же в виду массового перемещения тяжелой строительной техники в этот район, Министерство иностранных дел США на всякий случай уже подготовило ноту протеста. А правительства Франции и Великобритании обратились к России с просьбой о помощи. Причиной явилось то, что подземный тоннель под проливом Ла-Манш уже не справляется с все возрастающим грузопотоком.
Вначале демократическая Россия отдала Западу и Востоку четырнадцать своих республик оптом. Затем США достался солидный кусок Баренцева моря. Некоторое время спустя китайцы получили в подарок от нашего правительства множество островков на Амуре и участок территории в районе реки Туманная. Калининградская область уже почти немецкая. Идут разговоры о передаче Японии островов Курильской гряды, а в будущем возможно и Сахалина. Пока в теории, но уже обсуждается возможность продажи Сибири американцам…. Товарищи, извините пожалуйста за беспокойство, я вот что хочу у вас спросить. Вы случайно не знаете об этом островке Тузла в Черном море, чего-нибудь такое, чего не знаю я?
Фирма 1C объявила о выходе нового мода игры серии Su-27 Flanker. Su-27 Tulza Addon включает новую, переработанную карту Керченского пролива и большое количество новых юнитов: бульдозеров, самосвалов и другой строительной техники.
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.
Вчера у острова Тузла украинскими пограничниками был задержан российский буксир с нелегалами на борту, выдававшими себя за депутатов. Буксир был отбуксирован, нелегалы отмутузлены.
Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну. Такое развите событий стало возможным после того, как представитель России в Украине В.С.Черномырдин изложил позицию России своими словами. www.beseder.ru
(Продолжение) Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо? .... а потом и до Аляске доберемся.... в планах на будущее засыпать на хер весь Тихий Океан...
По сообщениям информационных агенств. Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: "Мог бы дольсе. Но риса хватило только на один день."
Меня больше волнует не один маленький китаец летающий в космическом аппарате над моей головой, а один миллиард китайцев живущие по соседству с моей страной.
Китайский президент звонит Путину: - Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт Хуй Жуй облетел землю? - Да, поздравляю! Через минуту набирает президента Казахстана: - Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке? - Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…
Фильм - Фантастика. Краткий сценарий. Далекий 2003 год. Население Китая возросло многократно. Не хватает не только еды, но и жратвы, и питья, негде даже похоронить соотечественников. Но продвинутый китайский народ решил эту проблему... они начали закидывать своих людей в космос!
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится н корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.
Китайский космонавт после приземления дает интервью русским: Теперь я знаю зачем такая большая страна надо. Еле-еле домой попали. Следущий раз нас в гости ждите.
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать. 3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Нстоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно. Кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. 9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Что бы, когда это случится, мы были благодарны. 10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто будь чуть осторожнее. 12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. 14. Все, что ни делается, все к лучшему. 15. У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают. 16. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. 17. У женщины есть один большой недостаток... и куча маленьких 18. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога. 19. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми 20. Если женщина вечером отдала мужчине ключ от сердца, наутро она сменит замок. 21. Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться Marljanja
Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги (восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4, компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера. Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием. Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета. Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши: скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов. Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой "за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же влюбляется. Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками, разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие, спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей снова провоцируют его на действия. Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну. Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку. Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре, просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник, не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную ориентацию. Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку, которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая жена.
ЛАВЭ Можно купить дом, но без крыши, можно купить кровать, но без матраса, можно купить часы, но без кукушки, можно купить книгу, но без картинок, можно купить положение, но это не всегда беременность, можно заплатить за доктора, но килер может промахнуться, можно купить душу, а можно ванне, можно купить секс, по любому он дешевле чем любовь.
Нидерландские китайцы хранят это наставление в непроходимых канализационных коллекторах Амстердама. Это наставление никуда не летало, зато все время плавает.
Секретарша, которая сделала 20 копий наставления Константину в 1953 году, обула его на все 9 млн. марок и вышла замуж за правоверного хасида.
Карло нашел новую рабботу и по праву считается лучшим асенизатором планеты.
Бруно в 1967 году со смехом узнал о том, что ребенок который выздоровел не его сын.
Молодой калифорниец до сих пор сидит в муниципальной тюрьме Лос-Анджелеса за вооруженное ограбление и угон автомобиля из автосалона.
Не забудь, не посылай деньги (они пригодяться тебе больше, чем кому-либо другому), не подписывай письма (не зная, что подписываешь можно получить срок больший, чем молодой калифорниец).
Пошли 20 копий своим друзьям и у тебя случится сюрприз. Проверь, если ты не суеверен.
Счастье пришло из Колумбии, и оно было послано тебе сеньором Перейрой, руководителем самого большого наркокортеля.
Узнав вкус счастья миссионеры до сих пор топчут снег и пугают пингвинов в Антарктиде.
Теперь твоя очередь узнать ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, не храни его, попробуй. Пингвины ждут тебя.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.