Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Останавливает гаишник адвоката... Подходит неторопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! Смит
Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места военных действий на оккупированных территориях передают репортаж, посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается! Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и вот, через неделю этот солдат уже у него в команде. Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок Мира. Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на что получает ответ: - Я хочу позвонить маме. Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог: - Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл Кубок Мира! - Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын! - Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! - оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы фанатов! - Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь бела дня! Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет: - Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в Майами!
- 333 разрешите посадку? - Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил? - 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!! http://geocities.com/amitski/
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошкой и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже.
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!" Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня простишь. С любовью. Природа».
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию входит очаровательная студентка и спрашивает: - Что это вы тут рассматриваете? Студентам стало неудобно, и они отвечают: - Это слюна. Студентка: - Дайте-ка и мне глянуть. Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки: - Ну и что мы рассматриваем? Студентка: - Слюну. Профессор: - Ну-ка, дайте я посмотрю. Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке: - А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком микимауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не микимаус.
Медведь подходит к зайцу и говорит: - Заяц, давай я тебе вертолет покажу? Заяй:" Ну, давай." Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц думает:"Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!" На следующий день заяц подходит к медведю и говорит: - Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу? Медведь с опаской:"Ну давай" Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте: - Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!! - Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!
Театр. Полный зал. Уже прозвучал 3-й звонок. Все ждут действа. И вот тухнет свет... Все притихают и ждут... Наконец в полной темноте появляется луч света - на сцену из-за кулис выходит мужик со свечкой. Садится на стул на сцене и начинает дрочить. Спустя некоторое время в онемевшем зале звучит офигевший голос: "Ни х*я себе!" Мужик резко задувает свечку и шопотом: "Кто здесь?"
Украина стонала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Идет девочка по улице. Вся такая в белом, белые бантики, белые носочки. Вдруг перед ней открывается люк и оттуда вылезает рабочий - весь в дерьме с ног до головы. И вытирает руки о ее беленькое платьице со словами "А срать-то, наверное, любишь?"
SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации? »
- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу: делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела. - А как ее звали? - Венера. Е. Микунов
Едут 2 ковбоя по пустыни, значит, остановились передохнуть. Тут один другому. - за 100$ съешь говно моей кобылы? - за 100? А че не съесть - СЪЕМ! и съел это говно... - А теперь давай ты съешь говно моего коня вороного за 100$? - ну давай, 100 баксов не помешают. и съел его... Сидят думают: - а че это мы, выходит, просто так говна наелись?
• Дэмиэн Дафф - 17 миллионов фунтов. • Клод Макелеле - 16 миллионов фунтов • Хуан Себастьян Верон - 15 миллионов фунтов. • Эрнан Креспо - 16.8 миллионов фунтов. • Пьерлуиджи Коллина - не продается. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Секретарша довольно высокого роста идет по коридору. Мимо проходит один из коллег по работе и говорит: - Ммм… У тебя сегодня волосы удивительно приятно пахнут! Секретарша тут же идет к шефу и жалуется на сексуальные домогательства. Шеф спрашивает: - А что случилось? - Он сказал мне, что у меня волосы удивительно приятно пахнут! - Ну и что же здесь такого? Я считаю, что это он высказал вам комплимент, чтобы сделать вам приятное. - Да дело все в том, что это сказал мне карлик!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.