Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе? Е. Микунов
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй! - Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете. kosorylovka.fromru.com
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем? - Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
Звонок. Наркоман открывает дверь: - Вы хто? - Мы пожарники. - О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота! - Да мы пожарники, мы тушим! - А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!
Посетитель в аптеке говорит аптекарше: - Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну, пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может, найдутся побольше? Аптекарша: - Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я заканчиваю в восемь.
Анекдот рассказали: Ситуация стандартная: светофор, перекресток, 600-тый и "копейка" Из 600-того - братки, из "копейки" - дед. Диалог: Б: Ну дед ты попал. Как расплачиваться будеш? Д: Ребята, а денег нет. Домик маленький. Б: Родня есть? Д: Да, сын у меня директор птицефабрики. Б: Ну типа давай сыну. Дед звонит сыну, тот обещает быть через 10 минут. В обещанное время к месту подлетает ЗИЛ с кунгом, а оттуда ОМОН в масках. Всех мордой в пол. К деду подходит сын и говорит: "Папа, ну сколько тебе говорить: "Я НЕ ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ" Я НАЧАЛЬНИК "БЕРКУТА"
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
Ошибаются те, кто думает, будто в Ираке идет война демократии против диктатуры; это всего лишь спор хозяйствующих субъектов. Младшина Карпов, политолог
Приходит Вошка на биржу труда ипросит устроить ее на работу. Ее посылаю на усы к Иванову. На следующий день приходит она обратно разгневаная. - Я так не могу. Он все курит и курит, а яне могу у меня астма. Посылают ее на лобок у Петровой. На следующий день она опять приходит разгневанная. - Нет я так не могу! Заснула На любке у Петровой, проснулась на усах у Иванова. А он все курит и курит, а я не могу у меня астма!!
Занимаются брат с сестрой сексом. Сестра говорит: - Братишка, а ты это делаешь гораздо лучше чем папа!... А братишка недолго думая: - Хе, да я знаю! Мне мама это уже много раз говорила.
НОЧь. НА ХАТУ НАРИКОВ ВЛАМИВАЕТСЕЯ ОТРЕАД МУСАРОВ, ОДИН ИЗ НИХ ГОВОРИТ: - СОСЕДИ НА ВАС ЖАЛУЮТСЕЯ, МОЛ, СЛЫШЕН СМЕХ, ВОНЕАЕТ ЖЕНИМИ ТРЕАПКАМИ.. , ЧТО 6 ТУТ ДЕЛАЕТЕ? - ДА ТАК, НИчЕГО, СМЕЕМСЕЯ, ТРЕАПКИ ЖЕМ.
Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: "Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".
- Вот ваша шлюха! - Но я уже трахнул ее! - Вы за нее заплатили? - Разумеется! - Вот ваша шлюха! Приближающийся голос: - Эй, муженек... Что оплачено, то навсегда!
Едут трое по лесу: Добрыня Никитич, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг выскакивают бандиты, хватают их и говорят. - Если сумма длин ваших членов будет меньше метра, мы вас вы*бем. Тут Добрыня Никитич достает свой-у него 60 см, затем Илья Муромец-39 см, потом настала очередь Алеши Поповича, он достает, у него 1см. Бандиты посмотрели и отпустили их. Едет эта троица дальше, тут Илья Муромец говорит: - Если б я подрачил, то у меня 80см был бы. Алеша Попович добавляет: - А если б я подрачил, то у меня 40см был бы. Добрыня Никитич возмущенно: - А если б я не подрачил, нас бы давно уже в жопу е*али.
В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею, говорит: "Мы с тобой одной крови, товарищ!.." "Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот. Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему. "Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от чтения пухлой рукописи. "Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
Западный журналист спрашивает у ВВП: - Как у вас со свободой слова? - Да не было у нас никогда свободы слова! - А как у вас с частной собственностью? - Да не было ее никогда - когда захотим, у любого все отберем! - Ну, а личная свобода для людей у вас есть? - Ее тем более никогда не было - посадим любого! - Послушайте, а чего мы на Западе вообще тогда с вами дело имеем? - Да не было у вас никогда такой свободы - с нами дело не иметь!
Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста? - до 14 лет: плюшевого зайку - 14-18: живого зайку с ушами - 18-24: резинового "зайца" из сексшопа - 24-30: ангорского кролика - 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами - 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить) - старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить) - старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг могилы)
Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает: - Что с тобой? На тебе лица нет! - Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай. - Ну-ка расскажи! - Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой… - И что дальше? - Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как схватит! - Ну и чем все закончилось? - Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь, если бы дал мне им по голове - убил бы!
Псих заходит в автосалон и говорит: - Я хочу купить «Феррари»! Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари». Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак! - Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих: - Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!