Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, а что это у меня такое между ног болтается? - Ну, это такая маленькая пипочка! - А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть ружье? - Есть дома - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
Я знаю секретную предвыборную технологию. Чтобы победить на выборах, нужно поменять ФИО, с нормального, например "Иванов Петр Сергеевич", на следующее ФИО: "Идите Все Нахуй!" Подавляющее большинство галочек в биллютенях напротив вашей фамилии обеспечено! Таким образом можно даже Путина победить на выборах... Господа, большая политика ждет вас! Бегом в паспортный стол!
Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют раскрывается, удачное приземление, прапор: - Этот год отслужил. Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор: - Этот полтора, дед уже. Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже, ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько. Новобранцы в шоке, прапор: - А это дембеля вы@бываются.
1 сентября Новый-русский встречает первокласника из школы и спрашивает как дела? Сын - Па, школа сплошное кидалово "Первый класс. первый класс", а стулья жесткие!!!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.
Вы вот тут прикалываетесь по поводу слова "парикма***ская". А нам, украинцам, это не кажется особо смешным. Может быть, потому, что слово "подсчитай" в переводе на украинский звучит как "пiдрахуй"...
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Две вороны решили как-то поиграть в бомбардировщики. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу... бац... мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... мимо. Другая ворона в пикировании: тииииу... шмяк.... промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и прямо какому-то деду на пальто, другому мужику на шляпу, какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех обосрал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты где учился? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на телевидении....
Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы жопа вместо головы!"
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме - метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству - стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги - метеоролога не видно. "Плохой прогноз получил наверное, метеоролог. Однако, погода наверное испортится. Нужно дров принести!"- думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог. "Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!"- подсказывает смекалка метеоролог
Отец спрашивает у сына:-Почему твоя жена родила негретенка? Сын:-Она мне объяснила, что когда ее везли в роддом дорогу перебежал негр. Отец промолчал, потом подходит к своей жене и спрашивает: - Когда тебя везли в роддом никакой идиот дороги не перебегал? Крам.
Конфисковали ГАИшники пингвинов - целый грузовик! НАбили их в свои пост и не знают что с ними делать. Решили тормозить грузовик и отправить их в зоопарк. Останавливает ГАИшник грузовик а там сидят два обкуренных пацана ОН им говорт: Ребят не вслужбу а в дружбу подкиньте пингвинов в зоопарк! Нарки посмотрели друг на друга, но делать не чего. ЗАгрузили ГАИшники пингвинов в грузовик и они уехали. Проходит час. Смотрят ГАИшники что этот же грузовик с пингвинами обратно едет. Они опять останавливают машину и говорят наркам "Парни мы же вас просили пингвинов в зоопарк отвезти! На что нарки им отвечают: Да не мужики все ништяк!!! В зоопарке мы уже были - сейчас в кино едем!
Едут инженер, бизнесмен и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю, в чем дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и все сделают. Программист: Все еще проще! Мы сейчас выйдем из машины, зайдем в нее снова и она поедет.
Встречаются два друга детства, не виделись много лет. Разговорились. Один говорит, ты знаешь мне кажется что я гей. Другой спрашивает а что у тебя огромный счет в банке и 600й мерин. Да нет денег хватает только до получки, и есть еще старый запорожец. Тогда какой же ты гей, ты пидор.
Гитлеровская Германия. Мойше, который живет в Берлине, каждое утро покупает газету Volkischer Beobachter, просматривает первую страницу и выкидывает в мусорник. - Вы не читаете газету? - С чего бы я читал гитлеровкие опусы? - А почему вы тогда ее покупаете? - Так, жду один некролог. - Вы ведь даже не заглядывали в некрологи! Они всегда на последней странице. - Тот, который я жду, будет на первой.
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Ху, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой? - Самолет?.. Ху, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Ху, мне для ответа нужно. - Ху, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Ху, а это-то вам зачем? - Ху, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы об0срался!
В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него будет право выбора, кто его первым отимеет! а волк во время совета бухал безпробудно!................ идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс удержаться......... упал. К яме подходит волк с пивом и спрашиват: - ты что там делашь? Ну заяц быстренько сообразил. - Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий день всех отимеет! и еще выберет кого первым! Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет! На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит: - ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!
Уважаемые пассажиры! При обнаружении бесхозных взрывных устроиств, убедительная просьба: Забирайте их с собой и лучше не сообщать об это водителю (он у нас и так нервный)
Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в отдел кадров и говорят: - Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают: - Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый пидарас ночующий под мостом.
Два мужика работают в паре. Один копает ямы, другой за ним засыпает их. Прохожий смотрел-смотрел... — Мужики, я чего-то не понял, в чем приколка-то? Тот который, капал яму, разогнулся, вытер пот со лба. - Ну, обычно мы работаем втроем... Но сегодня наш напарник, который сажает деревья, заболел.
(фрагмент) на сообщение ТАСС времен китайско-советского конфликта в районе о. Даманский. `: мирный советский трактор пахал землю в районе советско-китайской границы. Неожиданно, с китайской стороны, по советской территории, раздались выстрелы. В ответ на провокацию, мужественный экипаж советского трактора открыл незамедлительно стрельбу по сопредельной территории изо всех видов стрелково-пушечного вооружения. В результате скоротечного боя, враг понес тяжелые потери в живой силе и технике. Китайские ревизионисты были вынуждены отступить в глубь своей территории, а экипаж советского трактора продолжил созидательный труд, направленный на построение коммунизма в СССР. В связи с имевшим место вооруженным инцидентом, ТАСС уполномочен заявить: в случае повторения подобных провокаций, мы будем вынуждены вывести на поля комбайны.
Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит: - Зеленым вверх! Дальше идет, опять: - Зеленым вверх! Мужик слух напряг, идет дальше. Опять: - Зеленым вверх! Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там прапорщики деревья сажают.
Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза. Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем. Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный день!!!"
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит: - Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?
Летит над Атлантикой лайнер. Ночь. Давно летят, свет в салоне приглушен, пассажиры дрыхнут. Тут из кабины в полумрак салона выходит кто-то из пилотов со свечкой в руке. Быстро задергивает шторки. Свободной рукой он достает из штанов елду и давай ее наяривать... Через пару минут кто-то из пассажиров возмущенно: - Граждане, это что-же такое делается? Пилот быстро зыдувает счечу: - КТО ЗДЕСЬ?
Приходдит мужик в авто сервис и просит баночку 92-го бензина. Слесаря отвечают что есть только канистра 80-го. мужик уперся: только 92-ой и все. Ладно поищем. Слесаря поискали -нашли! Мужик схватил ее и заперся туалете. Слесарям стало интересно. Смотрят в скважину, а он открыл баночку с бензином, помыл им руки и давай дрочить! А когда кончил и вышел, естественный вопрос:"Мужик, а зачем 92 ой-то?" "Да у меня от 80-го пальцы стучат."
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Женьщина хотела сделать аборт. В газете она случайно наткнулась на объявление: - делаю аборты, недорого. Обратилась по этому объявлению к подпольному врачу-очкарику. Врач велел ей прийти завтра и принести с собой апельсин и кекс. Женьщина так и сделала. Врач велел ей лечь и запихнул ей туда с начала апельсин, а затем кекс, и сказал ей чтобы она опять приходила к нему завтра и приносила с собой апельсин и кекс. Врач опять уложил ее и снова запихнул ей сначала апельсин, а потом кекс. Так ходила она к этому врачу неделю, с апельсинами и кексами и когда наконец кончилось ее терпение, стала жаловаться врачу:- мол сколько можно... - Ладно- сказал врач. - Приходи завтра и неси апельсин и молоток. Когда она пришла, он велел ей лечь и молчать. Он запихнул ей кекс и жестом велел ждать. Через минуту высовывает ребнок голову и говорит: " де кекс?" А врач-очкарик его молотком: вот тье кекс, вот тье кекс......
Танковое сражение на, у советского танка снарядом перебило гусеницу. Ну, экипаж выходит, начинает менять. Вдруг летит фея с волшебной палочкой. Фея: Мужики, что делаете? Танкисты: Да вот, т**хаемся. Ф: А по настоящему пот**хаться хотите? Т: Конечно, хотим. Фея взмахнула палочкой, и танку снарядом снесло башню.
Казахскими таможенниками была предотвращена дерзкая контрабандистская вылазка. На границе был задержан камаз с 5 тоннами просроченных презевативов советского производства 1972 года выпуска. Наглость контрабандиста не имела приедела - презервативы были нагружены в грязный кузов и без упаковки. Задерженным оказался некто гражданин РФ, который объяснил свой поступок острой нехваткой денежных средств для участия в компьютерной выставке в г. Екаеринбурге
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: - Пап, а что такое "ЛЕНИН"? - Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.