Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. - Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. - Нет у меня хозяина. Выгнали меня. - Да как же так? Что ты натворил? - Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. - Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. - Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. - Что случилось? - Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина... (С) Роби
Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Е. Микунов
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
Маленькая девочка приходит к папе-механику на автобазу. Из соседней подсобки доносятся хриплые голоса: - Ну ладно, давай еще по 150 грамм, и хватит. - Папа, папа! А что происходит в той комнате? - Да ничего особенного, дочка! Там гномики штангу поднимают. Veila
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее… В. Шимберев
Мужик в ужасном похмелье встает утром идет к заркалу и смотрит. Щупает лицо, затылок, чешет лоб, пытается чтото вспомнить... вдруг жена из кухни : - Жора, иди завтракать ! Мужик: - О-О-О! Жора!!!!!!
Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга, решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению, чтобы последить за женой.
Через несколько дней муж получает письмо от детектива:
«Уважаемый господин!
Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть. Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис. Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »
анекдот услышанный в Турции: Египетское правительство решило прорыть тоннель под какие-то там коммуникации, чтобы соединить два берега Красного моря. Пригласили инженеров из Германии, Японии и Турции. Немцы говорят: будем копать с двух сторон, максимум ошибемся на 50 см. Японцы: будем копать с двух сторон - максимум промаха 10 см. Турки говорят: будем копать с двух сторон - если промахнемся, у Вас будут два тоннеля.
Приходит Вовочка растроенный домой. Папа: Вова ты чего такой?! В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил... Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Первое сентября..... семья провожает сына в школу. Первый раз в первый класс, все как положено... цветы в руках, ранец на спине, волосы причесаны, школьная форма выглаженая.... словом заглядение..... Отправили в школу, сидят дома и чай пьют..... Вдруг выламывается дверь, в комнату входит новоиспеченный первокласник, волосы потрепанные, форма изорванная, со следами ног, и, цветов нет, ранца за спиной нет, а сам злой..... смотри на родителей и говорит: - Сидите......... чай пьете......... А ПИПИСЬКА Х#ЕМ НАЗЫВАЕТСЯ..!!
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места А. Соколов&Co
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь? Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Опа, МУСОРА!
Зебра пошла погулять из своего загончика, в зоопарке. И в процессе ее прогулки ей приходиться встретить гаишника (на перекрестке). Подходит зебра к гаишнику.... и очень так задумчиво его спрашивает, - Простите, а где вы взяли эту палочку?
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке. - "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Отец заходит в магазин игрушек купить дочери подарок на день рождения. Отец: `Сколько стоит кукла Барби что у вас в витрине? `Продавщица: `У нас есть Барби-гимнастка-19$, Барби в бикини-19$, Барби-учительница-19$ и Барби-разводная-265$. Отец: `Почему такая разница в цене? ` Продавщица/с чувством явного удовлетворения/: `Барби-разводная идет в комплекте с домом Кена, машиной Кена, мебелью Кена, катером Кена и даже с компьютером Кена.
Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …) посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке, типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.
Дальше начинается анекдот.
Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные высыпают в обычный почтовый ящик.
Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx (стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.
К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.
Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам: - Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали - 31 рубль! В. Червяков
Едет семья в машине. Сын-даун сидит на переднем сидении и достает папу, едущего за рулем: "Папа, а где мама?" Папа: "На заднем сидении, сынок." "Папа, а где мама?" "На заднем сидении, говорю тебе!" "Папа, а где мама?" "Поверни головы назад и увидишь!" "Папа, а где мама?" Отец берет руками голову сына и поворачивает назад, к маме. Сын: "Мама, а где папа?"
сидят два мужика на берегу речки, рыбачат. Вдруг слышат вдалике:" Да пошел ты на хуй!" Те оглянулись, посмотрели-вроде бы не им;сидят дальше. Опять(но уже ближе):" Да пошел ты на хуй" Мужики не впонятках, что за хрень такая? Так все ближе и ближе:"да пошел ты на хуй","да... тут смотрят: мужик плывет на лодке и чайными ложками гребет. Те ему кричат:"Э-э, мужик, ты бы еще вилки взял!"..."Да пошел ты на хуй!!!"
Прапорщик строит солдат на плацу. - По порядку номеров рассчитайсь!!! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восэм... Прапорщик: - Ешь вашу меть, я научу вас по русски разговаривать. Пять кругов вокруг плаца... - По порядку номеров рассчитайсь!!! Все повторяется... Прапорщик: - Двадцать кругов вокруг плаца!!!!! Солдаты пробежали, запыхались все, построились... - По порядку ноьеров рассчитайсь!!!!! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой... и... еванная жизнь... восэм!!!!!
Sex like Nokia : Connecting people Sex like Nike: Just do it Sex like Sprandi : Get what you want Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам, сосредоточься на своем бизнесе. :)
Поспорили медведь и заяц кто кому больше зубов выбьет. Ну заяц зажмурился каак дасть медведю, тот, выплевывая считает - Один, дфа, три, четыре, пять. Ну- говорит - Косой готовься ща я тебе врежу. Размахнулся, врезал зайцу так, что он метров на 50 улетел. Заяц считает: один, два, все. Медведь - А чего так мало, только два. Заяц - Ты чо??? У меня их всего два и было.
Отправился как-то пятачок брать интервью у снежного человека... День его нет,... два нет... Винни пух начал беспокоится и решил пойти его поискать. Идет он идет и видит, повсюду валяются клочки от пятачка: уши, хвостик, копытца, а рядом диктофон лежит. Ну винни и решил его послушать: П: Здраствуйте, вы снежный человек? С. Ч: Да, Я! П: А можно у вас взять интервью? С. Ч: Можно! П:..... ой, так это ж не интервью.... С. Ч: БЕРИ-БЕРИ!!!
Краткий словарь терминов НАЧАЛЬНИКА. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально возможный способ выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация выполнения подчиненным поставленной задачи. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного подчиненному на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова »Ибу» малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбль - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбаблана
Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались стройматериалы. В. Червяков
Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых. В. Червяков
Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо, Щи? Шас!!!".
Приходят муж с женой к врачу и говорят: - Доктор, мы вот уже живем вместе почти десять лет, а детей все нет и нет. - А вы еб---ся пробовали??? - А что, помогает??? alex prosp
Посвященные знают, что когда Матвиенко работала в Ленинграде, у нее была кличка "Валька-стакан". В связи с "непредсказуемыми" результатами выборов губернатора Петербурга предлагаю дать более солидное прозвище. На выбор: "Валя-стакхановщик" "УПС - Ударим по проблемам Питера Стаканом"
Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет. Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает: - На что ловишь? - На жеваное дерьмо. - Может, поделишься? - Не могу. У меня в обрез. - Я тебе мигом наложу, ты только пожуй! - Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям подавать?!!
"Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и по-русски, а вот русские на Украине...." ... а вот русские на Украине сколько б хохлами ни командовали, те все одно - "шо?.."
Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в России партии: 3 место: "Етимая Россия" 2 место: "Едим, Россия!" 1 место: "Едим Россию".
Почему-то все говорять про Аллаха - "он", и к тому же называют его панибратски - просто по имени. Но путем долгих размышлений я вычислил, кому поклоняются мусульмане. Итак: Аллах Борисовна Пугачева - акбар!
Промозглый и безнадежный осенний/весеннй вечер, ближе к ночи. На крылечке неизвестно чьего и неизвестно жилого ли дома сидит маленькая мокрая одинокая собачонка и жалобно так подвывает... (жалобно, подскуливая): "Ау-в-вва... Аув-ва-ва-ва..."
Потом пукнула и сама себя испугалась (Громко, с переходом в лай): "АУ! Ав-ав-ав-ав!"
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет. Через неделю опять та же женщина: - Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице. - М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит. - Ничего не получается. - Как??? С искусственным фаллосом не получается??? - Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.