Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь: - Ну, и кто же эти счастливцы?
Встречаются 3 подруги. Одна говорит: "Снится мне сон, что у моего мужа яйца холодные. Я просыпаюсь - хвать - теплые!". На другой день вторая подруга рассказывает: Мне тоже снится сон, что у моего холодные, я хвать-теплые!. На третий день третья подруга вся побитая, перебентованая рассказывает: Снится мне бабы, нынче сон, что у моего Ваньки яйца холодные, просыпаюсь - хвать - холодные. Я его бужу и говорю: Вань, а Вань, почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные?
Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто?- спрашивает она - Сантехник -А почему так поздно? - А я с ночовкой.
Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит: - Вон, глянь, какая красотка идет! - Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали! - Правда? А сейчас что, уже не бегают? - Сейчас нет. - А почему? - Потому что я больше не ворую кошельки.
проснулся маленький мальчик ночью и идя в туалет увидел на кухне голого мужика возле открытого холодильника и спрашивает его: О! А вы наверно мой новый babesitter? А он ему в ответ: Нет, я новый motherfucker!!!
Идут два мужика мимо реки, а на берегу еврей с удочкой. Мужики рассуждают: спроим, клюет или нет. Скажет "клюет" скажем "везет, блин, жидам", а скажет "не клюет" скажем "так вам, жидам, и надо!" Подходят поближе: - Ну что, клюет? - ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х. Й!!! Идут иужики дальше и говорят - Даа, оказывается и среди евреев нормальные мужики есть.
Русский, хохол и еврей пошли со Змеем Горынычем биться. Подходят к горе - в горе пещера. Глубокая, с лабиринтами, млин. Первым русский пошел Змея искать. Искал-искал, ну и нашел на свою беду. Змей огромный, падла, схватил мужика и говорит: - У тебя теперь два пути: или я тебя сожру или трахну. Выбирай! Русский второе выбрал. Никто ж не узнает, думает, а жив останусь. Взял Змей Горыныч шмат сала, намазал себе хер, отпердолил мужика и отпустил. Выходит он из пещеры. Кореша ему - ну что? - Не нашел я, говорит, никого. Хохол пошел. Вернулся - тоже никого не нашел. Еврей пошел. Тут крики из пещеры, вопли ужасные. - Видать нашел еврей Змея, бьются не на жизнь а на смерть,-вздохнул русский. - Не-а, навряд-ли, то просто я сало у Змея спЫздил,- ответил хохол.
Благодаря новой электронной компьютерной ситеме голосования в США, тысячи российских хакеров смогли принять участие в выборах губернатора Калифорнии! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит стекольщика, пускает его в квартиру и идет на кухню. Через пять минут снова звонок в дверь. Мужик открывает, передним стоит второй мужик. Хозяин квартиры(Х): - Ты кто такой? Мужик (М): - Стекольщик. (Х): - Так есть уже один! (М): - Выпал, твою мать!
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день приходит на работу, ему выдают премию.... Приходит домой- ему жена говорит: - Тебя скоро в должности повысят. - Кто говорит? - Да бабы говорят... И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуеться, приходит домой, а жена и говорит: - Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят! - ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. :)) Приходит к нему жена, говорит: - Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!! // demiurg
Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом. он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире.. она: продолжая оральный секс- мммм? он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает?? она: опять же с членом во рту- мммм, да?? он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте??? . она: мммм, откуда ты все это знаешь?? он: Да у тебя к жопе газета прилипла!
В купе на юг едут незнакомые молодая женщина и мужчина. Через определенное время женщина начинает заигрывать с мужчиной: - Представляете, я сейчас еду на море, а дома остался один муж. И я не знаю чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет... Мужчина: - Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне также изменяет. Женщина: - Тогда давайте мы им отомстим! Слово - дело. Мстят. Разм отомстили, два, третий раз. Мужчина устал и полез на верхнюю полку спать, и через некоторое время заснул. Проснулся оттого, что его начала будить женщина: - Я, как представлю, что мне муж изменяет, то хочется ему мстить, мстить и мстить!!! Мужчина, зевнув: - А я, знаете, уже простил свою жену.
Приезжает как-то Валерий Леонтьев в маленький провинциальный городок с концертом. Сидит в гримерке, красится. Тут в гримерку заходит мужик с большим букетом роз и говорит: - Валерий, я Ваш самый большой поклонник, я так люблю Ваше творчество. Сделайте для меня одолжение: когда будете выходить после концерта и зала, скажите: "Привет, Санек!" в мою сторону, где я буду стоять с друзьями. В. Л. растаял и согласился. После концерта выходит он из зала, увидел этого мужика в компании друзей и говорит:"Привет, Санек!" Ему в ответ: - Да пошел ты на х. й, Валера!
Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка и негритянка. Американка нацепила на себя все свои кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую". Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают черный ящик!"
Бизнесмен поучает своего сына: - Настоящий бизнесмен и в делах и в быту должен чтить законы этики. Например, мой партнер должен мне тысячу фунтов, а вместо этого по ошибке отдал две тысячи. Вот тут-то и встает вопрос: отдать эту тысячу твоей матери или оставить себе?
Идет как-то толпа мужиков по лесу. Один из них что-то держал в руках и накручивал. Вдруг как заорет"Потерял, потерял"Ну все и спрашивают "Чего?"Он-такое маленькое, зеленное. Все принялись искать. Пять минут искали, десять. Тут поднимается мужик и говорит"Да ладно новую накатаю", ковыряясь в носу.
В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???" Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко садится в запорожец, газ до полика и свалил! Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один говорит: - А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???
Социализм. Середина 80-х г. Приезжает 1-й секретарь обкома с проверкой к 1-ому секретарю райкома. Едут на «Волге» по полям, видят, деревенский мужик косит траву. Главный говорит: - Давай косу сделаем двухстороннюю, чтобы производительность была 2 раза больше. Сделали. Все хорошо. Коса двухсторонняя, косит на лево и на право. Приезжает через определенное время опять. Повторяется история. Много водки. Умные идеи. И наконец, предложение, чтобы мужику еще и сзади прицепить грабли. Сделали. Все прекрасно. Производительность увеличилась в 4 раза. Мужик косит траву в две стороны, прицепленные грабли собирают. Через некоторое время все повторяется. Мужик получает еще шахтерскую каску с фонариком для ночной работы. Во время очередного приезда начальства решили мужику вручит орден и поехали к нему. Он увидев машины начальства помчался прочь. Отлавливали его весь вечер, а когда поймали спросили. - Ты что мужик от нас убегал? - Да вот я подумал, что вы еще хотите на мой член прицепить вилы и заставите грузить сено!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую.
- Алло, добрый день, а Рабиновича можно? - Рабиновича нет на месте. - А в цеху его нет, случайно? - Овцехуев - по цехам. - Сами вы поц и хам, Овцехуев порядочный человек!
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко погреться!!! Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!
На экзамене по химии, профессор вытягивает ничего не знающую студентку. - Милочка, вы можете хотя бы сказать в чем хранят нефть? - Ой, это я знаю профессор! Нефть хранится в презервуарах, то есть в этих, как их, а в резервативах! - Профессор, я забыла(плача).
Мужик просыпается с большого будуна и идет на кухню. Снимает покрывало с клетки попугая, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее залпом, затем накрывает клетку покрывалом и опять ложится спать. Попугай говорит - Ах? ительно длинный день!
Разговор 2-х Эльфов: - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 300 лет. - Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Идет по улице наркоща видет перед ним лужа, а в луже отражение луни и садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: “Ты что в луже сидищ?". Нарик отвечает: “я не в луже, я на луне сижу!". Мент говорит;“Тогда подожди я луноход висову”
Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого. - Тебе куда? - На улицу Луначарского. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне №1 - И мне! - А квартира? - Квартира 130 - И мне!... ...-Санчо? ...-Папа?
Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться посетитель, с вдохновением доносится: - Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. , молилась..?!!! Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал из-за двери: - Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?! Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши: - Может его лучше дома отловить? - Не, дома он «Бесприданницу» разучивает! - А что это с ним? Случаем, не крыша поехала? - Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...
2004 год. Буш звонит Шварцнегеру: - Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться? - Джордж, с чего ты взял? - С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!
Фродо и Сам смотрят на друг друга с удивлением и один у другого спрашывает, - Ты меня видишь? - Нет!!! - А ты меня? - Тоже нет!!!! Погоди орет Фродо - так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас нацепил на палец кольцо?
Приходит Буратино устраиваться на работу в театр, отвоеванный им у Карабаса-Барабаса для папы Карло и освобожденных кукол. Стучит в дверь. Открывает сам папа Карло. - А, Буратино, это ты, заходи. Проходи в бухгалтерию, сейчас мы тебя оформим. Буратино идет в бухгалтерию, садится на стул. К бухгалтерии примыкает комната отдыха артистов. Сквозь приоткрытую дверь Буратино наблюдает следующую картину: Обдолбанный Пьеро ебет в жопу пьяную Мальвину. Артемон проставляет Арлекина героином. Остальные куклы бухают, горланят сиплыми голосами похабные песни, играют в карты. Буратино (передается с максимально дебильной интонацией): - Вот это, блядь, я понимаю, театр! Вот это, блядь, я понимаю, артисты! Вот это мне нраааавится!
Приходит муж домой, видит жена журит их подросткового сына: - И как тебе не стыдно?? Не я тебя ростила?? Не я тебя воспитывала?? Муж: - Дорога, что случилось? Жена, (только что увидев что вошол муж): - Занеш, дорогой, наш сын сегодня перед моей мамой почесал себе яйца!! - А где мама?!?!
Американские политические аналитики, очень просто объяснили победу Шварцнегера на выборах в Калифорнии. Они утверждают, что это связанно ретроспективным показом фильмов на российском и украинском ТВ с участием Арнольда. Ведь хорошо известно, что именно в России и на Украине живет больше всего калифорнийцев с правом голоса.
Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок! Пойдем бабочек ловить! Пятачок отвечает: - Винни! Да у меня ведь даже сачка нет! Винни Пух почесал в затылке и говорит: - Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик! Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит: - На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши! С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит: - Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА прилетела!
Утренняя давка... Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте! Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города. Приходите, мы ждем Вас!