Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два? Первая отвечает: четыре. Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает: а сколько надо? Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает: 79!!! Начальство: как так? Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм! Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.
Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит. Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!" Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем, родной! Иди своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"
Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают: - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Папа (П) и сын (С) верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
(С): Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто уанули в песке.
(С): Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные двагорба?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды
(С): Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода
(С): Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас толстенная свисающая клочьями
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни...
(С): Да понял я, что мы корабли пустыни, но нафиг нам такой тюнинг здесь в московском зоопарке?
В общем, сказала как - то теща зятю: "Как хочешь вертись, но похорони меня на Красной площади!!!" Тот молча уходит, отсутствует 3 дня, на 4тый день возвращается грязный, небритый, усталый, и, улыбаясь, говорит теще: "Все устроил. Как хотите вертитесь, мама, но ПОХОРОНЫ ЗАВТРА В 12!!!!!" Немая сцена.
Солдат подбегает к полковнику становиться навытяжку и выдает: (C) - Товарищ полковник ваше приказание выполнено! (П) - (чешет репу) Так ведь я ничего не приказывал. (C) - Так ведь я ничего и не делал.
Идет заяц по лесу, подходит к норе и орет? - Хуйня-а-а, выходи! - ... - Хуйня-а-а, выходи! - ... - Хуйня-а-а, выходи! Высовывается морда из норы: - Я не Хуйня, я Выхухоль! - Буду я всякую Хуйню, на Вы называть... Dantist (Апатиты)
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
Звонит президент к. "Кока Кола" Путину, и говорит: "А вы не хотели бы изменить цвета Российского флага? Нас бы устроил сплошной красный фон, в 1ом углу несколько маленьких звездочек, в другом - логотип Coca - Cola. А за это мы решили бы все финансовые проблемы России..." Путин закрывает трубку рукой, поворачивается к Касьянову и шепотом спрашивает: "Слушай, а когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается??"
Приходит мужик к экстрасенсу и говорит: - Что вы наделали? У меня жена рассосалась. - Как рассосалась? Я ведь ее от насморка лечил! - А вот так - раньше сосала только у меня, а теперь у всего подьезда!
Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
У Василия Ивановича метеоризм..... Петька ночью спать не может, воняет, ну сбегал он в гараж и принес пластиковый шланг... Одним концом Василию Ивановичу в задницу а другим в форточку.... Проснулся Василий Ивонович на утро и говорит Петьке - Ой Петька, ночью такой метеоризм был... кишки наружу вылезли, ели обратно затолкал.
Живут дед с бабкой 65 лет вместе. Ему 87, ей 85. И вот бабка умирает. Дед примочки и микстурки делает, врачей вызывает - ничего не помогает. "Слушай бабка", - говорит дед - "ну тебя нахрен, ты вот так вот сдохнешь, а мы с тобой за всю нащу семейную жизнь ни разу в жопу не заморачивались. Давай?!"
"Давай ", - отвечает бабка. Ну дед пару Виагры накатил и всю ночь ее жарил. Просыпается дед - вся комната оштукатурена, побелена, выходит на крыльцо весь огород перекопан и бабка там с тяпкой стахановские рекорды производительности бьет.
Хватается дед за голову и начинает покачиваясь тихонько подвывать.
К нему бабка подбегает - " Ты че дед, я ж выздоровела, я ж на 40 лет моложе себя чувствую, да у нас теперь такая жизнь будет - и в сексе я теперь супер, и дом починить сама смогу..."
"Да хрен ли ТЫ старая, я ведь Ленина мог спасти...
Купил Гинер Зидана. Первый матч, второй, третий - нет Зидана даже в заявке. Гинер зовет Газаева и спрашивает, в чем дело????. Понимаете - отвечает Газзаев: - он не подходит нам по стилю игры. Вот есть у меня полузащитник Яновский - он бежит вперед, теряет мяч - сразу сопернику по ногам. Нарушение, но атака сорвана" - "А Зидан, что, не бьет по ногам? - спрашивает Гинер" - "Да нет, Зидан мяч не теряет"
В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор. Врач дает указания: - Больной Иванов: ампутация левой руки. Студент топором: - Тюк... - Больной Петров: ампутация правой ноги. Студент: - Тюк... - Больной Сидоров: ампутация правой руки. - Тюк... - Я СКАЗАЛ РУКИ!!!! - Тюк... - Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!... - Тюк... - Я сказал Сидоров!!!!!!!!!
Аптека, Москва: - Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера? - Нет, за такими вам надо в Грузию ехать. Аптека, Грузия: - Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера. - Гиви, дай детский!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю- ченных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
В автомобильной пробке на украине. Двое в автомобиле. Обои едят сало. Первый ушел в туалет. пока он ходил, второй съел его сало. Первый вернувшись: - Кто съел мое сало?! Второй привстает (его рожа в 2 раза больше первого): - Ну я съел!!! Первый: - А что без хлеба, что без хлеба то съел.
Вышел из лесу богатырь и крикнул своим богатырским голосом: - Избушка, избушка повернись к леу передом, ко мне задом! Повернулась избушка. ... " Какие-то нынче богатыри странные пошли" - думала избушка разглядывая лешего родившегося через 9 месяцев.
В общем, картина такая: на берегу речки сидит девочка-даун лет 6-7, с палочкой, к палочке привязана веревка -типа ловит рыбу. Мимо плывет Золотая рыбка, и, видя такое дело, решает девочку пожалеть. Выплывает перед ней и говорит: - Здравствуй, девочка! Я - Золотая рыбка, и сейчас выполню любые твои три желания. Проси чего хочешь! Девочка с характерным выражением лица переспрашивает: - Иии чтооо, всеее чтоо угоодноо моожноо??? Рыбка говорит, что да мол, прям все что угодно. Девочка говорит: - Нууу а мооожноо чтоб у мееняя уушиии стааали вооооот - тааакие??? (показывает). Р. (слегка офигев): - Хорошо! у девочки уши отвисают до земли, как у слона. Д. : -Ууух-тыыыыы!! А моожно чтооб нос стал воооооот-такой?? (показывает). Р. (еще более офигев): -Ну ладно... У девочки вытягивается нос, как у старухи Шапокляк. Д. : -УУУх-тыыы... А мооожно чтоб один глаааз у мееня смотрел тууууда, а другой - туууда??? (показывает в противоположные стороны). Р. (в полном ступоре): - Пожалуйста.... У девочки левый глаз начинает косить вправо и вверх, а правый - влево и вниз. Абсолютно охреневшая Золотая рыбка машет плавником и уплывает. Плывет минуту, десять, полчаса, все девочка из головы не вылетает. Чего же она, думает, всякой туфты назаказывала? Зачем это ей? Не выдержала рыбка, вернулась, девочка все там же сидит - типа рыбу ловит, красивая вся такая. Р. : - Девочка, послушай, а почему ты у меня не попросила, например, сделать тебя очень красивой, или, например, умной? А? Д. (вытягивая лицо): -А ЧТООО, МООЖНОО БЫЫЫЛОО???????
Сидят в камере зоофил, Садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: Сейчас бы котеночка Садист: Да. Досмерти его замучить. Никрофил: А потом еще и поразвлечся! Экстримал: Мяу
Вчера в результате съемок очередного рекламного ролика МТС было блокировано движение на Крымском мосту. В связи с этим пресс-служба компании пообещала заранее информировать водителей о неудачных попытках суицида во всех городах функционирования сети.
Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса: - Государственный хор г-на Волошина
Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со своими заварочными чайниками.
В Израиле вывели новый сорт пацифиcтов. Это летчики, которые готовы мочить террористов сверху только при условии, что сортир находится посредине чистого поля.
Политика Америки: 1 стадия - Джордж Буш юный - президент 2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел) Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.
Как москали готовят яичню ? Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов.