Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Кровать, но не сон. Еду, но не наслаждение ею. Книгу, но не ум. Развлечение, но не счастье. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к хуевому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому... - Не получится - главврач у нас в отпуске!
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!".
Приходит мужик ко врачу. (врач) - Что вас беспокоит? (пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты! (в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим. Доктор открывает первую попавшуюся книжку. (в) - Как вы думаете, кто здесь изображен? (п) - Пидерасты! (в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен. (п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу. Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу. (в) - А здесь кто изображен? (п) - Пидерасты! (в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу! (п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и давай пидераситься! Доктор в полном отчаянии. (в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст? (п) - Конечно! (в) - Ну с чего вы это взяли? (п) - А откуда у вас такая книжка???
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Сын приходит домой и говорит маме: "Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!" "Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама. "Муравьи!"- ответил сын.
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Прихолит Вовочка в класс, хлопает дверью и учительница ему: - Вовочка, вот теперь выйди и войди вежливо как твой папа. Вовочка вышел... и через некоторое время с ударом ноги Вовочка входит и злобно спрашивает: - НУ ЧТО СУКИ НЕ ЖДАЛИ?
Две старушки пришли к третьей в гости. Та их напоила кофе… Прошло немного времени, она думает: «Поила я их кофе ли нет? » В общем, забыла. Напоила еще… Так повторилось раз десять. Потом те две старушки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит: - Вот какая Манька не гостеприимная — даже кофе не угостила! А другая говорит: - Была б дома — так налила бы…
В ответ на: "А хуже всего приходится программистам Майкрософта! Им и обматерить-то некого!" Неправда! Мы-то у себя как раз всегда можем точно найти кого надо обматерить! Программист Майкрософта
Попали в яму Лось и Волк. Пытались выбраться то Волк на Лося запрыгнет то лось на Волка без толку. через три дня безуспешных попыток, без еды и воды уже начали слабеть. Волк лосю и говорит. Слышь лось мы все равно тут подохнем, давай я тебе ширну разок? Лось говорит хорошо только потом я тебе. Волк-конешно братан какие базары!!! Ну Лось нагибается Волк ему засаживает, а лось стонет извивается весь типа приятно ему, волк кончил, слез. Лось говорит давай теперь Я. Нагибается волк, лось ему засаживает, и через пару минут поступательных движений останавливается и говорит. Вот когда ты меня ебал я стонал, извивался, как мог женщиной притворялся! А ты? Как бревно, даже неинтересно. Волк отвечает хрипя. Слышь Лось ты хуй та немного вытащи я хоть головой вертеть смогу.
Мужик отпросившись домой пораньше с работы, несется домой на матч своего любимого боксера. Залетает в магазин, покупает пива, воблы. Прилетает домой, быстренько сварганивает себе картошечки. Едва успевает влететь в комнату со шкворчащей сковородкой, плюхается в кресло, открывает бутылку, как начинается … ОН!!! Матч, которого он так ждал! Так следил за турнирной таблицей !
На пятой секунде, его любимый боксер оказывается в глубоком безнадежном нокауте. Судья останавливает бой. Едва отпитая бутылка разбивается с досады об стенку, табуретка со все еще аппетитно шкворчащей картошкой переворачивается на пол, любимый кот впервые познает чувство невесомости и ускорения одновременно.
Супруга подходит сзади к любимому мужу: КАК я тебя понимаю, милый !
Меня больше волнует не один маленький китаец летающий в космическом аппарате над моей головой, а один миллиард китайцев живущие по соседству с моей страной.
По сообщениям информационных агенств. Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: "Мог бы дольсе. Но риса хватило только на один день."
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится н корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.
На морском пляще обычная кутерма: смечь, игри, брисги. Но один мальчик печально сидит на берегу: - Почему ты не купаешься? - Плават я не умею, а писать не хочу...
из анекдота: -Хорошая у тебя диссертация, но что за название: "Ношение воды в решете". Кому она с таким названием нужна, назови ее по умному: "Транспортировка жидкостей в емкостях с перфорированнной донной поверхностью".
Чечня. Темная ночь. Сидят в окопе два российских солдата. У одного из них в руках снайпесркая винтовка с ночным видинием. Он в прицел смотрит и вдруг видит идет мужик с бородой и мешком в руках. Думает что это идет известный террорист Хаттаб. Толкает своего товарища и говорит ему что идет Хаттаб. Второй взял винтовку смотрит - стопудово Хаттаб, вот повезло. Завалим и денги на всю жизнь обеспечены. Говорит первому: - Давай его поближе подпустим чтобы наверняка снять. - Давай.-отвечает второй. Сказано-сделано. Взяли труп на плечи и понесли в штаб. В штабу за столом сидит полковник чаек попивает. Солдаты кидают труп ему на стол и рапортуют: - Товарищ полковник! мы убили великого террориста Хаттаба, Он шел с мешком гексогена в направлении штаба и хотел его взорвать. Но мы этого не допустили и нам полагаются деньги на всю жизнь. Полковник встает, смотрит на них, на труп, на них, на труп, на них, на труп. и наконец изрекает: - Пидорасы!!! Третий год без Деда Мороза!
Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания." Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!" "Ну на тебе девочка ушки." "Еще я хочу глазки большие-большие!!!" "Ну вот тебе глазки." "Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!" "Ну вот тебе носик." Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай, девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?" А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает: - Святой отец, вы не подбросите меня до города? Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику: - Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая? - Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется. Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил. Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на каруселях катаются!
Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а другой амбал вставляет в зад по полной программе. Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?" Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекоменду ется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших прин ципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случая х допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Летит Карсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинаю раздоватся странные звуки. Малыш: - Карсон, по моему у тебя движок чихает. Карсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка- не ешь много горохового супу! Держись крепче, Малыш, переходим на реактивную тягу.
Встречаются две подруги (прощщонные б...). - У меня новый мущик с таким Членом, Что даще в рот не лесет. - А ты его понмни, мощет тогда влесет. - Дура, я лучше субы вырву!
Плывет гавно по речке, на берегу мент стоит. Гавно: Привет братан! Мент: Какой я тебе нафиг братан? Гавно: Так мы с тобой это, сотрудники внутренних органов!!!
Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта. Приносим свои соболезнования семьям погибших.
Китайский президент звонит Путину: - Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт Хуй Жуй облетел землю? - Да, поздравляю! Через минуту набирает президента Казахстана: - Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке? - Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…
Встречаются два приятеля, один-очень грустный. - Что случилось? - Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью. - Ну и как? - Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я брезгливый...
Китайский космонавт после приземления дает интервью русским: Теперь я знаю зачем такая большая страна надо. Еле-еле домой попали. Следущий раз нас в гости ждите.
Судя по rateme.km.ru, всех женщин можно разделить на следующие категории: 1. Я хочу ее! 2. Секс-бомба 3. Сексуальна 4. Конфетка 5. Очень даже 6. Хорошенькая 7. С пивком... 8. Слабовато 9. Не для меня 10. Промолчу... :-)
Когда эволюция решила сделать из обезьяны человека, то она начала со стрижки лишних волос. Неразумная обезьяна сопротивлялась и закрывала самые ценные места руками. Пришлось начать стрижку с задницы. Вот так, через это место и получился Человек Разумный.
Никулин с Виценом на войне, сидят в окопе и ждут Наташку. Никулин берет бинокль и вдруг видит что немци раздиваются и переплыв озеро трахают Наташку. Никулин Вицену, - Пошли мы тоже как немци, врятли она узнает вить онаже раком стоит. - Давай! Поцаны зделали дело и вернулись и решили если что дурачков из себя изоброжать. Пришла Наташка такая радостная, поцаны спрашивают Наташка что ты такая радостная, что ты там делала. - А сифилис распростроняла
ГИБиДэДэ - Найдем, но не все! В. В. Путин - Найду! Бомж - Не найдется? ФСБ - Ищем! Жена - Найти бы! Муж - Не найдет! Милиция - Что? Не нашли?? Б. Н. Ельцин - Нашлась!.. Яндекс - Найдется все!
Фильм - Фантастика. Краткий сценарий. Далекий 2003 год. Население Китая возросло многократно. Не хватает не только еды, но и жратвы, и питья, негде даже похоронить соотечественников. Но продвинутый китайский народ решил эту проблему... они начали закидывать своих людей в космос!