Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту: - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: - Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. - Hеплохо бы. - Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. - А как я это узнаю-то? - А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. Сказано - сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь - у боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со свиньей. Hа следующий день смотpит мужик - опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше выходить, так он жене: - Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова. Минут чеpез пять жена возвpащается: - Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека. - Люди, одумайтесь! - воскликнул он. Никакой реакции. - Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего! Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию: - Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было спамеров! И опять продолжает драться. - Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди! Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!
Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой..... Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь? Папа: - Нет. Дочь: - А мама может? Папа: - Нет. Дочь: - А Степа может? Папа: - Нет. Дочь: - И бабушка не может??? Папа: - Нет! Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Школа, рядом со входом, на скамейке сидит мальчик(М) лет12 в хорошем прикиде и курит сигару. Выходит учительница (У) из школы, видя эту наглость возмущенно подходит к нему: У: Как тебе не стыдно! Среди белого дня курить! Ты еще маленький! Прекрати сейчас же! Выкинь эту гадость ! М: молчит и только выпускает клубы дыма…. У: Так! Все! Из какого ты класса?! М: (выпуская дым) БУРЖУАЗИЯ…..
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
Освободился мужик с зоны. Из Москвы его выселили за 101-й км. Приезжает он в колхоз, приходит к председателю: - Здравствуйте! - Ну здравствуй! Ну и что же ты умеешь делать? - Да вот... не знаю... ничего... сидел я... - Ну хоть какая-нибудь профессия у тебя есть? - Да сидел я всю жизнь... - Ну ты ведь учился на кого-нибудь? - Да нет... - Ну может у тебя хобби какое есть? Или талант? - Ну... я вот язык животных понимаю! - ...? Пошли проверим! Приходят в коровник. Корова:"Му-у-у!". Председатель: - Ну, че она сказала? - Ну сказала, что приходила доярка Сидорова, спи@дила 2 литра молока. Приходят к Сидоровой. Та:"Ой, товарищ председатель, простите, больше не буду, дети малые, кормить нечем и т. д.". Председатель говорит, мол, ну ты брат, даешь, пойдем в свинарник. Приходят, свинья:"Хрю-хрю". "Ну че она сказала?" - Да вот сказала, что приходил сантехник Потапов, унес поросенка. Они к Потапову. Тот:"Простите, ради Христа, больше не буду, черт попутал и т. д." Председатель и говорит:"Ну ты, мужик, просто клад, будешь моим замом - мне с таким помощником теперь никто не страшен! Пойдем ко мне, отметим!" Приходят к нему, проходят мимо сарая, оттуда овца:"Бе-е-е". Председатель судорожно поворачивается:"Ой! Да не слушай ты ее! Это всего один раз было, да и то, по пьяни!!!"
Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину: - Ребе, сделайте моему песику обрезание. - Хулиган! Как можно! - Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую синагогу. - Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик – еврей?
После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает: - Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Президент Франции подводит Путина к окну: - Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями... Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве. - Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Путин подводит президента Франции к окну: - Господин Президент, видите новый мост через Москва реку? Тот долго смотрит в даль, меняет очки: - Извините, но я невижу никокого моста!!! - Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...
Купила бабка козу, но через месяц перестала она доиться. Ведет ее к ветеринару. Ветеринар после долгого осмотра: Козел конечно задроченный но жить будет!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему все показали, рассказали. Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?" Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка. - " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать." Юнга попробовал, ему понравилось. " А еще можно?"- спросил он. " Можно" Сделал. "А еще?" " И еще можно". В общем это продолжалось очень долго. В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда, сколько хочешь и когда хочешь?" - " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника." - "А почему в понедельник нельзя7" - "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."
Русский собирается жениться на мусульманке. Невеста: учти дорогой, что мои родители очень строгих нравов и не выдадут меня замуж за иноверца. Поэтому тебе придется принять нашу веру. Жених: ну ладно, я тебя так люблю, что и веру твою приму.. Н. - Ну и тебе, конечно обрезание сделают.. Ж. - ОК, чтож делать.. Через некоторое время в далеком горном ауле жители готовятся к свадьбе. Собирались делать жениху обрезание. Выходит мулла и говорит - знаете, братья, все мы знаем нашу древнюю традицию, если дочь одного из нас выходит за иноверца, то обрезание жениху делает отец невесты... причем зубами.. Ну папа немножко поупирался.. жених тоже не в восторге.. но что делать - традиция! Жених вываливает на стол огроменный инструмент, папа невесты пытается, но рот у него не открывается настолько. Тут мулла говорит - в нашей древней традиции такой вариант предусмотрен, надо чтоб обрезание жениху сделал самый старый житель нашего аула с помощью своей сабли! Находят какого-то древнего старика, выводят его под-руки, дают саблю, подводят к жениху. Дед почти слепой, руки дрожат, шатаясь замахивавется саблей, пытаясь разглядеть, куда рубать... все замирают... И тут из задних рядов продирается невеста, загораживает собой жениха и орет: РАЗОРВИТЕ ПАПЕ РОТ!!!
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик. Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...
Требуется гражданин-латыш желательно по профессии программист. Обязательно знание языка программирования `латышский язык`. Знание других малозначимых языков программирования, таких как C++ или Java какая-нибудь, приветствуется, но необязательно.
поспорили однажды два барина. Один говорит: - У меня мужик есть - быка целиком сожрать может. - Да ну - целиком не выдюжит! - Ну так я его привезу - сам посмотришь.
Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и т. п. Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест, ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился, стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит: - Ты что это, Михей, заволновался? А? - Да вот, барин, что-то я наедаться стал. Вели уж и быка подавать...
Этакий детский, но до кучи сойдет: Лежат на берегу Нила два крокодила и слышат странные звуки: "Хи-хи-чпок! Хи-хи-чпок!" Один крокодил спрашивает другого: "Что это за звуки?" "А это слон там мартышек трахает. Пока он их трахает, они смеются, а как он кончает, они лопаются." "Очень интересно", - говорит первый крокодил, - "пойду посмотрю." Через некоторое время второй крокодил слышит: "ХА-ХА-ХА-ХА-БУМ!"
Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит здоровый грузин. Парень(П): Дорогая ты меня любишь? Девушка(Д): Люблю... П: Ну давай... Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит. Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы волос. Грузин не шелохнется. П: Вот видишь, он спит. Залезает обратно на верхнюю полку. П: Дорогая ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит! Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять П: Дорогая, ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!! Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина. Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь! Моя жопа, ромашка что ли?
Рассказали друзья, мне очень понравился... Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком... Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до головы... И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу... Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты... В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена... В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями... А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!
Приостановка закона об обязательном страховании - это все происки Вернера, не желающего расставаться с такой благодарной темой, как "столкнулись запорожец и мерседес".
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е#$т?
Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и спрашивают - Что это такое - Мужик: это калькулятор. Потом открывают багажник и находят автомат Калашник, - И опять спрашивают, что это такое? - Мужик: это тоже калькулятор. Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а который вы нашли этот для окончательных
Хочу подправить анекдот от 14 октября (от Сереги который.) Мама говорит мальчику: "Поздоровайся с тетей", а он ей:"Я не знаю как надо здороваться с тетями", а мама говорит:" Ну, поздоровайся как папа" и тогда он и сказал свою последнюю фразу " Ну @... твою мать, сколько лет, @.. дь, сколько зим!"
Многолетние исследования ученых показывают, что при сплаве по горной реке (и не только) в двухместной байдарке обычно находятся два таинственных существа со странными именами Грибибля и Грибубля.
Старая басня по новому. Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. В друг из кустов выбегает лиса как Еб... т ее по голове бейсбольной битой. Ворона сыр выронила упала и отключилась. Приходит она в себя чеса через два головой тресет и говорит:"Нихуясебе как басню сократили".
Война. Сидят два солдата в окопе. Один другому говорит: - - Кидай гранату! Вражеский танк на подходе... Кидай! Второй отвечает противным голосом: - - Не могу! Там же мальчики... - - Кидай! Ну, вон же близко совсем... - - Ну, не могу я! Не могу... Мальчики ж там... - - Да кидай, я тебе говорю! Кидай, паразит! - - Нет, не могу. Танк подъезжает, открывается люк, высовывается голова и таким же противным голосом говорит: - - Мальчики-мальчики, подвинтесь, пожалуйста, а то нам тут проехать нужно...
- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической, можно сказать непревзойдëнной скромности!
Турист(Т) в Грузии. Идет по шоссе среди гор. Останавливается машина. За рулем грузин(Г). - Подвэзти? Т(обрадованно): Давай! Сел, поехали. Г: Дарагой, ты пэрвый раз в наших краях? Т: Да. Г: А ты не видел еще нашу Далыну грез, Озэро сладострастия, и дэрево любви? Т: Нет. Г: Паэхалы, пакажу! Т: Поехали. Приезжают в чисто поле. Г: Сматри, дарагой! Это наша Далына грез! Т: Ничего особенного! Обычное поле. Подходят к пруду, заросшему камышами. Г: Сматри, дарагой! Это наше Озэро Сладострастия! Т: Пруд, как пруд! Ничего особенного. На краю пруда растет дуб. Грузин подводит к нему туриста. Г: Сматри, дарагой! Это наше Дэрево любви! Т: Обычный дуб! Нашел чем удивить. Г: А ты его абними и прислушайся! Турист обнимает дуб и прислушивается. Грузин привязывает его к дереву, трахает и уходит. Турист плачет, зовет на помощь. Так продолжается пару часов. Наконец к нему подходит другой грузин. Г: Дарагой, что так плачешь? Т: Да уже два часа тут ору, и не один хуй не подходит! Г: Слюшай, может мой падайдет!...
Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино. На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль. Стук в дверь. Грузин: "Кто там, А?" Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!" Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!" Занавес
Едет мужик на запорожце. Подезжает к крутому офису в центре Москвы а вокруг крутые тачки кругом мерины, бэхи приткнуться некуда ну он недолго думая паркуется прямо у входа. Выходт водительскую дверь на здоровенную цепь вешает, на пасажирскую засов и амбарный замок. Мужики у входа курят- ты че говорят делаешь? кому он нужен Да я на той недели открытый оставил - НАСРАЛИ.
-Мама, у меня завтра экзамен по географии... - Ну, давай повторим: столица Германии? - Берлин - Столица Австрии? - Берлин - Столица Франции? - Берлин - Какой ты у меня умный, Адольф!
Едет мужик на машине, на переднем сидение сидит обезьяна. Останавливает их гаишник. - Пре... Почему обезьяна на переднем сидение? - Тов. милиционер сосет хорошо, хотите покажу... Посадил обезьяну перед собой достал... Обезьяна начинает сосать очень медленно, мужик ей по голове стукнул она быстрей начала, он еще разок - обезьяна еще бысрее. Долбил он ей очень сильно и долго по голове, обезьяна в захлеб не начала сосать, тут кончил и спрашивает у мента хочешб ты попробывать. На что мент. - Ты ж мне всю голову отшибешь...
Едит в автобусе летом женщина и держится за верхний поручень. На остановке входит пьяный мужик и встает рядом с ней. Проехав несколько минут, мужик поднимает глаза на тетку и говорт: "Слыш-ты, БАЛЕРИНА, ногу-то опусти!!!" Белка
Как-то друзья спросили Ф. Киркорова:"А без фанеры ты можешь петь?" "Как два пальца обоссать" - ответил народный артист. Так и ходит с тех пор с обоссаными пальцами.
Во время переписи населения в СССР, когда еще существовала Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов, обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем рассмотрении они оказались одним лицом.
Жалуется мужик своей сотруднице, что работы и проблем у него - выше крыши. А та ему: - Ах, Семен Семеныч, как я Вам сочувствую! А он: - Вот-вот, и я Вам сую и чувствую...
Внимание! Скоро в кинотеатрах всего мира эротический фильм ужасов об одиноком чернокожем маньяке нетрадиционной сексуальной ориентации: "BLACK IN MEN"!
Дедушка Мороз приходит на последний новогодний вызов поздравить маленькую девочку, пошатнувшись падает на кресло: - Дедушка тут тебе, ик, подарочек принес, а ты чем порадуешь? - А я, можно стишок расскажу. Взбирается на табурет, открывает рот и замирает: - Ой, забыла... - Ну ебит твою мать... (Комар в очках)
Утро, муж и жена в постели. Она: Дорогой, сходи в булочную и купи мне круасанов. Он: Дорогая, легко! А сколько брать? Она: Возми столько, сколько раз любил меня этой ночью. Он: Хорошо! Приходит в булочную и говорит: Дайте мне шесть круасанов... Хотя нет! Дайте три круасана, два "Чупа-чупса" и одну шоколадку!
В друбаган пьяный мужик снял и привел домой проститутку. Утром просыпается, ничего не помнит - вся кровать в крови, проститутки нет. Подумал - убил! Подходит к зеркалу - убил и съел!
Если Вы страдаете забывчивостью, примите "Билобил" и через три недели забудете, что такое забывчивость. Все это ерунда! Примите водки - и Вы забудете ВСЕ и СРАЗУ. ВСЕ И СРАЗУ - МТС Джинс! ЧК
- Слуший, дарагой, пэсню хачу, Висоцкого. Про Конни... - ???!!! - Ну там эще слова есть: "Что-то Конни мэне папалась привэрэдливая..." Он ей гаварит, ну нэ тарапись, Конни, мэдленнее давай... Чуть памэдленнее, Конни, чуть памэдленнее.. Нэт, не панимает! Харошая пэсня...
Мужик читает название статьи в газете: "Смог над Омском"... Чешет репу и мечтательно говорит: "Я бы тоже смог над Омском, да кто меня туда подвесит?.." Март.
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Наше агенство предлагает новый вид услуг, для уборки в вашем доме - это "МИСТЕР ПРОПИЛ"!!! Вы звоните нам, мы высылаем вам нашего агента, он быстренько пропивает половину мебели в вашем доме, и уборка происходит в два раза быстрее!!! "МИСТЕР ПРОПИЛ" - у вас уже нет кухни!!! МАКС-БЕРЕЗА
Из новостей: "38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
В связи с запуском первого китайского косманавта следует ли считать 15 октября днем китайской космонавтики или же это просто дешевая китайская подделка?
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :( (c) Toha, onliner.by