Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил Путин учинить амнистию. Идет по тюрьме, ему показвают камеры: - Осужденный Шестеркин, год за хулиганство. Путин: - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 6 месяцев. Идут дальше. - Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу. - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование. - Сократить наполовину. - Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение. - Сократить наполовину. - Хорошо. Потом осторожно так спрашивают: - А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет. - Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить. Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают: - Всем срока сократили в точности наполовину. - А этому, Мочилову? - И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.
- Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый. - Ух ты, дает интеллигенция! - Да, и главное - удобно. - Ну еще бы! Я вот только одного понять не могу… - Чего? - Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
На экзамене: - Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? - Чудо природы - это женщина! - А чудо техники? - Довести холодную женщину до оргазма.
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Летит самолет. Пилот по громкой связи объявляет: высота 20 тыс. метров и т. д. и забыв выключить громкую связь, говорит второму пилоту: - Я бы хотел сейчас тра_нуть кого-нибудь, и чашку кофе. Пассажиры в шоке, сидят молча. Стюардесса бежит в кабину пилотов пока этот мудак еще чего-нибудь не наговорил. Мужик-пассажир орет ей вслед: - Кофе не забудь!!!
В эфире появилась попсовая песня: "Девушка, которая поет". Совмесно с группой ВИА ГРА было выпущено два ремикса - "Девушка, которая дает" и "Девушка, которая берет".
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Едет кавбой по прерии, видит стоит телка. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в синий цвет, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь синяя, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в горошик, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь в горошик, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в полоску, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь полосотая, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, а телка говорит:"Слышь, кавбой, ты че туда-сюда ездишь, давой лучше е.. ться". А кавбой:"Че е.. ться, смотри какая у меня лошадь полосатая"
В самом последнем апдейте для Windows XP Microsoft наконец-то решила проблему "синего" экрана смерти (BSOD). Теперь текст BSOD будет выводиться на черном фоне.
Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »
После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над парнем и говорит:
- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное! - Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!
- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех женщин... - Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все поднимается? - Нет, во мне абсолютно все зависает.
Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Обдолбленный нарк пришел домой и сел за стол. Мать дает ему тарелку с супом. Нарк начинает есть суп: зачерпывает его рукой и размазывает себе по лицу. Его мать, видя это, говорит: - Сынок, ты хоть бы ложку взял. На что нарк, зачерпывая очередную пригоршню супа из тарекли и растирая по лицу, отвечат: - Кто обкурился..!? Я обкуриля..!?
- Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым... - А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не забавляют! - Ой, Васек, я от тебя тащусь!
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
-Как нам его расколоть? - У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века. - Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не заговорит.
сидит на берегу ворона, курит косяк. подплывает бобер -дай хапочку. ворона -неа. Б.-ну дай те чо в падло. В.-ну хорошо дам но условие тыхапнеш и ныряеш плывеш на тот берег и назад и тогда выдыхаеш, согласен. Б.-да. ну хапнул нырнул выныривает на другом берегу и выдыхает. крокодил.-откуда косяк а бобер? Б.-вон ворона на том берегу косяк тянет греби к ней. ну крокодил бульк и на тот берег. выныривает ворона- слыш бобер ты выдыхый выдыхай.
Попал студент в рай. Апостол Петр у него спрашивает: "Куда пойдешь? В обычный рай или студенческий рай?" - А в чем разница? - Ну обычный он и в Африке обычный, а студенческий намного лучше только там каждый месяц в жопу гвозди забивать будут. Подумал-подумал студент и решил не испытывать судьбу и пойти в обычный рай, но потом ему там наскучило и он решил пойти в студенческий. Перевели его. Месяц живет, два, три, год - никто с гвоздями не приходит. Студент думает: "Ну, пронесло!". Но вот в конце третьего года приходит черт с гвоздями и молотком и говорит: "Ну что студент? СЕССИЯ!!!!!!"
Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн. 2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является возможность установки на него NetMonitor. 3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер". 4. Вы знаете, сколько весит базовая станция. 5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
Приходит мандавошка на биржу труда и просит найти ей работу... Дают ей работу на усах у Иванова. Через три дня мандавошка приходит на биржу и говорит: - Я не буду работать у Иванова, он курит, а у меня астма... Дают ей работу на лобке у Петрова... Через три дня мандавошка опять приходит на биржу и говорит: - Не буду работать у Петрова... заснула я у Петрова на лобке, проснулась на усах у Иванова, а он курит, а у меня астма...
Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы! »
Эмигранта из России призывают в израильскую армию. Отец напутствует сына: - Сынок, служи хорошо, под пули не лезь, но и не бегай от них. У нас в роду военных не было, ты будешь первым, кто пойдет служить; пришли фотографию на фоне развернутого знамени части. И растроганно добавляет: - Если тебе чего-нибудб хочется, ты скажи. Сын отвечает: Папа, купи мне Кока-Колы. Сын получил Кока-колу. Прошло три года. Сын вернулся: вся грудь в орденах, две нашивки за ранения, фото на фоне развернутого знамени части привез. Отец ему говорит при встрече: - Ой, сынок, как нам приятно знать, что ты герой, у нас ведь в роду военных не было. Говори, что тебе хочется. Сын отвечает: Папа, купи мне мороженого. Отец: Ты что сынок, после колы сразу мороженого???
Сидят в тырьме наркоман, пожарный и садист. Наркоман: - Эх, сейчас бы сигареточку выкурить. Пожарный: - Да, а потом ее затушим. Садист: - Об твою жопу!
Конгресс биологов. Докладчик читает: ".... цветы, при размножении пестиками..." В этот момент подскакивает один из слушателей и орет на весь зал: "Цветы размножаются тычинками!" - Пестиками! - прерывается докладчик. - Тычинками! - Пестиками! - Тычинками, я вам говорю, тычинками! - ПЕСТИКАМИ! - ТЫЧИНКАМИ! - ПЕСТИКАМИ! ПЕСТИКАМИ! Тут слушатель выхватывает из-под пид;ака Магнум и БАБАХ - пристреливает докладчика нахуй! Дуя на дуло, поворачивается к камерам: - Вот так, мы, ботаники, решаем свои разногласия!...
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
Мда-а... , конура та еще... стены в каких-то царапинах, будто их скребли чем-то... обрывки какой-то проволоки валяются - спираль, что ли... ой, мля, ладонь оторванная, ф-ф-фу, сгнила совсем... , вход говном измазан... везде дохлые хламидии и спирохеты... МАМА, В КАКОЙ ПОМОЙКЕ ТЫ МЕНЯ ВЫНАШИВАЕШЬ?!!!!!!!!!!!!
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось... (С) Роби
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. NickChomen
У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету? Англичанин: - Нет, это ниже моего достоинства! Француз: - Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: - А я вообще хожу не разгибаясь!
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? - Когда у нее умирает муж. - А когда она теряет оставшиеся 10%? - Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.