Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Женщина хвастается перед соседкой: - Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир. - Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье? - Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
"Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце."
Известно, что Ахилла в детстве искупали в волшебной реке, чтобы он стал неуязвимым, но держали при этом за пятку, поэтому на нее волшебная вода не попала. Кащей, как известно, тоже был неуязвимым, кроме... Спрашивается, ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАЛИ, КОГДА КУПАЛИ В ТОЙ РЕКЕ?
Центральноазиатская республика. Отдаленный горный аул. Магазин игрушек. Все полки пустые, только на одной, посеридине стоит зебра и снизу надпись "ИШАК-МАТРОС".
Криминальная сводка: вчера милицией было найдено тело с семью пулевыми ранениями головы. Представители МВД утверждают, что некогда не видили такого жестокого самоубийства.
Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу: - Бля, Шерлок, вот мы вчера с друганом так нажрались, так нажрались... Шерлок, равнодушно, не поворачивая головы: - Ага. А еще вы поймали собаку Баскервилле и оттрахали ее в задницу. Изумленный доктор: - Да... Было дело... Но как Вы догадались? Шерлок, вскакивая со стула: - Блядь! Уроды! Где вы видели собаку с трубкой?!
Цирк. Выступает клоун-фокусник. Обходит арену по кругу и выбирает самого здорового мужика. - А теперь возмите эту кувалду и ударьте меня по голове. - Да ты что я не смогу. - Брось мужик это просто фокус. Мужик берет кувалду и со всей дури бьет клоуна в голову и тот падает без сознания. Пол-года в коме. У кровати дежурит мужик, волнуется. И тут у клоуна шевелится рука. Мужик вскакивает: неужели выживет через 6 месяцев. Клоун вскакивает на кушетку: - ВУАЛЯ!
Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей. подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!
Встpечаются две подpуги, котоpые лет 10 не виделись. Одна ведет за pуку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться... Потом та что с pебенком говоpит сыну: "Сыночек, поздоpовайся с тетей". Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоpовайся с тетей". Мальчик молчит, стесняется, глазки пpячет за мамину юбку... - "Hу сыночка, ну поздоpовайся..." В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говоpит: "Hу бл#дь, ну е#аный в pот! Какая встpеча!"
мама говорит сыну: у тебя завтра экзамен, давай я тебя проверю. он отвечает: давай. она ему: назови столицу германии?-он ей-берлин. мама ему: правильно. а столицу франции?-он ей-берлин. мама ему: правильно. мама ему: а теперь посложней вопрос-назови столицу польши? сын ей-берлин. мама ему: молодец Адольф
Вовочка приходит из школы домой, и показывает отцу двойку по биологии. Отец спрашивает: - за что двойку получил? - да учительница показала жопу какой-то птицы, и спрашивает: "какая птица?". А как я по жопе определить могу? На следующий день в учительской отворяется дверь, и показывается голая жопа... - А угадайте чьего папы жопа?
У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам и все у него получиться. Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее кое как и лег спать. Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым: - НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
После бурно проведенной ночи дама отсылает кавалера в ларек с просьбой купить ей десять "Рафаэлло". На естественновозникший вопрос отвечает: - Но ведь у тебя получилось аж 10 раз. Мужик в продавщице заказывает 10 "Рафаэлло", а потом намного подумав выдает: - Нет, пожалуй, дайте мне семь "Рафаэлло", две шоколадки и один чупачупс...
Новая поправка к закону об обязательном автостраховании: Исключить употребление буквы "С" в словах: "страховая компания", "страховой агент", "обязательное страхование".
1943 год. В окопе два бойца. Первый говорит другому: - слышишь корешь, можно я отлучусь в туалет? - Ну иди - отвечает второй - только быстрей. Возвращается первый боец через два часа и расказывает: - Не поверишь, такую медсестру встретил, фигура на пять баллов, мы с ней в разных позах целый час любвью занимались. второй спрашивает - а ты в голову давал? Ответ - Да нет не получилось, не было у нее головы.
Передача кто хочет стать миллионером. Первый игрок-наркоман. Г: Первый вопрос и 100 рублей. Кто сьел колобка в сказке "Колобок"? А: волк. В: лиса. С: заяц. Д: медведь. Напоминаю-у вас есть 3 подсказки. Н: Я воспользуюсь помощью зала. Г: Зал говорит, что это лиса! Н: Я соглашаюсь с залом... Г: Правильно! Второй вопрос и 200 рублей. Кто носил красную шапочку в сказке "Красная шапочка"? А: Мальвина. В: Белоснежка. С: Красная Шапочка. Д: Буратино. Н: Я воспользуюсь подсказкой 50на50 Г: Остаются варианты С и Д. Н: Я думаю, что это ответ С-Красная Шапочка. Г: Правильно! Третий вопрос и 300 рублей. Кто расстаял в сказке "Снегурочка"? А: Снегурочка. В: Дед Мороз. С: Колобок. Д: Пятачок. Н: Я воспользуюсь звонком другу. Г: Кому будем звонить? Н: Будем звонить Васе! Г: Напоминаю, у вас есть 30 секунд. Н: Алло! Вася?! В: Да! Н: У тебя есть?....... Сейчас прийду!... Г: Подождите! А как же 200 рублей??? Н: Я БЕРУ ДЕНЬГИ!!!
Тяжело, наверное, родиться 29 февраля: твой день и подарки раз в 4 года, 28 февраля тебя поздравляют с наступающим днем рождения, а 1 марта - с прошедшим... тейдлик
Парень приводит домой девушки и представляет еЕ своее маме. " Мама это Света - она не курить и не пьет........." Мама спрашивает у Светы.... “Почему же, Светачка? Что случилось?" " Да, надоело уже........"
2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20 млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению. Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь двух". Алекс.
Два таксикомана: - Слушай ты бросить не пробовал? - Да ты че меня щас так долбит уже третий час! Я об этом и не думаю! - Да у клея покси-пол мертвая хватка!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?