Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Политическая новость в Беларуси!!! В Конституцию внесена поправка, по которой кандидатом в президенты Республики Беларусь может быть только гражданин Республики Беларусь, имевший опыт управления Республикой Беларусь...
Ночь. Сидят два нарка. Тупо смотрят на стол, на котором лежат два баяна (шприца) с герычем (героином). Первый (П) говорит второму (В):
(П) Слышь, этта, как тебя.... Вася!!! А шо будет, если я сейчас сразу оба баяна зафигачу? (В) Ну.... Да ты че? Это... Это вот, возьмет тебя не по-детскию. Кровь из ушей пойдет, лицо посинеет. Да что там! Зубы аж повыпадают. (П) (мечтательно) Это шо ж, меня так торкнет?! (В) Не, это я так тебе е$лище рас#уячу!!!!!
Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый, пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!
Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, заходит в комнату мужа и говорит: - Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли - грязные, как поросята. О чем ты думаешь? - Да вот я думаю, этих умыть или проще новых сделать?.. - задумчиво отвечает муж.
Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое. Первый:-Ты знаешь чем партком отличается от портков? Второй:-Чем? Первый:-В партком могут многие пролезть а в портки только один. Подходит трамвай. Второй:-А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая? Первый:-Чем? Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ:-Трамвай поедет дальше а ты пойдешь со мной! Первый:-А ты знаешь чем ты отличаешься от меня? Да ни чем! Отворачивает воротник.
Жил на свете алкаш. Всю жизнь пил... Но вот скоро ему 50 лет исполнится, думает он: что хорошего у меня в жизни было... Надо себе какой нибудь подарок на юбилей сделать. Пойду в публичный дом, девчонку себе возьму... Ну а денег у него, конечно, не было, насобирал он сколько мог, приходит в публичный дом и говорит: - Мне бы девчонку... - Не вопрос. Сколько у тебя денег? - 300 рублей... - Ну ты чего мужик?! Нет у нас никого за такие деньги! Ну он им объясняет: так и так - день рождения, подарок хочу себе сделать, денег нет и т.д. и т.п. - Ну мужик, извини, но 300р... - Ну может хоть какую-нибудь? - Ну ладно... Иди в 13-ю комнату... Пошел он в 13-ю комнату, через минуту выскакивает обратно: - Ребята! Да вы че! Там же бабка!!! - Ну а что ты хотел то... За 300р??? - Да... Ну ладно... Пошел обратно, прошло еще 2 митуты, прибегает он обратно, весь трясется... - Ребята... Вы что... Она же мертвая!!! - Ну мужик... Извини... Ну сам подумай - 300р... Подумал он, пошел обратно, через некоторое время прибегает опять, волосы дыбом, зубы стучат: - Реб-б-я-т-та... У н-н-ее ч-ч-тото б-б-елое из н-н-оса т-т-ечет... - А-а-а!!! Мужики! Выноси ее! Она уже полная!!!
Встречаются два друга. Один грустный совсем. Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?" Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей." Второй: "И что?" Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой я брезгливый."