Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: -Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? -Ты это проверял? -Проверял. -Хорошо проверял? -Хорошо. -Работает? -Работает. -Каждый день работает? -Да, каждый день. -Только ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать строение скелета. Та начинает довольно несмело и путанно говорить. - Вот это череп, это рука, кисть. - Так, продолжайте. - Вот это позвоночник, таз... - Продолжайте дальше, смелее? - А вот здесь был член. - Оживляется студентка. - Скажем так, - уточняет профессор, - здесь бывал член, скелет то ведь женский.
Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания . Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил. Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил. Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все медведи были медведицами. Джин исполнил. Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее желание. Я хочу что бы мишка был голубым!!!!!!!!!!!!!1
топ-менеджер: менеджер, который может себе позволить полюбить топ-модель топ-модель: высокая голодная девушка лэп-топ: топ-менеджер, заснувший на коленях у топ-модели топ-топ: пожелание топ-модели проснувшемуся топ-менеджеру топлесс: топ менеджер без топ-модели гоп-с-топ: мы подошли из-за угла
На утро после бурной любви просыпается французская пара. Он, решив проявить себя джентельменом, говорит: - Дорогая, я готов принести тебе завтрак в постель! Чего бы ты желала? - Пожалуй, круасанов. - А сколько ? - Ну, столько, сколько раз ты меня за ночь любил. - Хорошо. Парень стрелой летит к ближайшему магазину. Подходит к продавцу и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, шесть круасанов! (про себя) шесть круасанов... круасанов..... любил... как любил... (во весь голос) СТОЙТЕ!!! Не много не так - 3 круасана, ДВА ЧУПА-ЧУПСА и одну ШОКОЛАДКУ!!!
Приходит Вовочка в школу после долгого отсутствия. Училка спрашивает его: - Ты где пропадал? В. : - У меня дед умер! :( У. : - Как это случилось??? В. : - У нас дома пожар начался... У. : - И он сгорел? В. : - Нет, он в окно выпрыгнул... У. : - Разбился???? В. : - Нет, там пожарники поспели, брезент натянули, так дед отпружинил и опять в окно... У. : - Сгорел?... В. : - Нет опять выпрыгнул. У. : - так как же он умер??? В. : - Прыгал туда-сюда, пока ментам жалко его не столо. А как стало, они его пристрелили, чтоб не мучался!
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать. 3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Нстоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце. 5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно. Кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. 9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Что бы, когда это случится, мы были благодарны. 10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто будь чуть осторожнее. 12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде, чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. 14. Все, что ни делается, все к лучшему. 15. У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают. 16. Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. 17. У женщины есть один большой недостаток... и куча маленьких 18. Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога. 19. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми 20. Если женщина вечером отдала мужчине ключ от сердца, наутро она сменит замок. 21. Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться Marljanja
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей тоже юга посмотреть. - Гуси, возьмите меня с собой! - Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не справишься. Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой. Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона прилетела. - Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси. Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона прилетела, вся в мыле. - Молодец, Ворона, не ожидали от тебя. Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась. Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с гусями, лежит, чуть дышит. - Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая. Ворона хрипит в ответ: - Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!
Кто за то, чтобы мирные жители не гибли по злой воле Иракского, Палестинского и Чеченского лидеров, а только по доброй воле американского, израильского и российского?
Великий и могучий оператор сотовой связи TELE2 поставил 3 вышку на территории СПб, дирекция оператора рассматривает вопрос о переименовании компании в TELE3! :-)
Непременный словарный запас любого начальника Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Приходит к доктору мужик: - Доктор, у меня глаза косят, помоги! - Так так, есть одно народное средство! Перед сном надо яйца на глаза класть. Ну тот и ушел. Проходит неделя, доктор думает: "Дай ка я навещу того пациента". Приходит к нему, а там вынос гроба, жена пациента в черном, а сам он в гробу весь синий лежит. Доктор спрашивает у жены: - Что случилось??? - Эх, Доктор. Сделали все как вы сказали, перед сном хотели ему на глаза яйца положить, не получилось!!! Как до пупка дотянули, бедный СКОНЧАЛСЯ!!!!!!!! @rtyom
Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10млн., чтобы они не проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и честно слили игру.
Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги (восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4, компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера. Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием. Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета. Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши: скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов. Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой "за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же влюбляется. Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками, разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие, спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей снова провоцируют его на действия. Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну. Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку. Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре, просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник, не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную ориентацию. Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку, которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая жена.
про наркоманов Попадают двое наркуш в армию, в танковую часть (осенний призыв!!!). Месяц прослужили, второй, все на "сухую". Ломки начались! Хоть бы покурить что!!! все перепробовали! А денег на наркоту нет!!! Вот и предлагает один другому: - Давай танк загоним, погуляем, оторвьемся в доволь! - Да ты гонешь!!! А что потом начальству скажем???? - Да ладно, потом придумаем! На этом и порешили. Загнали они танк. Оторвались, обкурились. И вот, только пробирать начало, а тут приказ начальства: "начать учения"! Разделились на две команды: синие и красные повязки. - Ну что теперь, - спрашивает один другуго в измене! - А что, давай ты на четвереньки встань, а я сверху сяду и руку вытяну! Ты гусеницами будешь, а я башней. Сказано сделано! Начались учения. Ездиют они так около часа. И тут нижний говорит: - Давай к лесу сворачиваем. Устал я, отдохнем немного. Свернули, вьезжают в лес, а оттуда двое из команды противников на них идут. Тут верхний не растерялся да как крикнет (вытянув руку): - Бабах-Бабах!!! (выстрелил :))) А в ответ, противники, вытянув руки в стороны: - У-у-у-у-у-у, Бах! (Кто не понял: те двое, ясное дело тоже нарки, свой самолет загнали!!!) @rtyom
ЛАВЭ Можно купить дом, но без крыши, можно купить кровать, но без матраса, можно купить часы, но без кукушки, можно купить книгу, но без картинок, можно купить положение, но это не всегда беременность, можно заплатить за доктора, но килер может промахнуться, можно купить душу, а можно ванне, можно купить секс, по любому он дешевле чем любовь.
Нидерландские китайцы хранят это наставление в непроходимых канализационных коллекторах Амстердама. Это наставление никуда не летало, зато все время плавает.
Секретарша, которая сделала 20 копий наставления Константину в 1953 году, обула его на все 9 млн. марок и вышла замуж за правоверного хасида.
Карло нашел новую рабботу и по праву считается лучшим асенизатором планеты.
Бруно в 1967 году со смехом узнал о том, что ребенок который выздоровел не его сын.
Молодой калифорниец до сих пор сидит в муниципальной тюрьме Лос-Анджелеса за вооруженное ограбление и угон автомобиля из автосалона.
Не забудь, не посылай деньги (они пригодяться тебе больше, чем кому-либо другому), не подписывай письма (не зная, что подписываешь можно получить срок больший, чем молодой калифорниец).
Пошли 20 копий своим друзьям и у тебя случится сюрприз. Проверь, если ты не суеверен.
Счастье пришло из Колумбии, и оно было послано тебе сеньором Перейрой, руководителем самого большого наркокортеля.
Узнав вкус счастья миссионеры до сих пор топчут снег и пугают пингвинов в Антарктиде.
Теперь твоя очередь узнать ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, не храни его, попробуй. Пингвины ждут тебя.
ставка первого разряда; - с 1 января 2001 года - в размере 132 рублей в месяц; - с 1 декабря 2001 года - в размере 450 рублей в месяц; - с 1 октября 2003 года - в размере 600 рублей в месяц. теперь посчитайте сколько процентов у нас инфляция за эти прошедшие 2 с половиной года. Делим 600-132=468 на количество прошедших месяцев - 2,5 года=30 месяцев. Получается 468:30=15,6 %. Правильно как мы и обещали инфляция не больше 15 процентов в год. Путин
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: - Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь! (С) Роби
нападение- лучший способ защиты. Сашенька в упор занимается проводом от магнитофона. Дедушка ему говорит. что типа осторожнее, может ударить током. Сашенька грозно смотрит на магнитофон. Далее следует сильный удар ногой помягким частям противника... упредительный удар...