Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?
Самолет с футболистами ЦСКА разбился, и игроки команды пришли к райским воротам. Однако Святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам, ступайте в ад! Игроки понуро побрели вниз. Вдруг Святой Петр окликнул их: - А Дениска Попов с вами??? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твои последние игры - ты НЕ ФУТБОЛИСТ!!!
Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из большого спорта. Сочи
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Реклама в связи с осенним призывом: Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…
Дикий запад Стоит ковбой окруженный племинем индейцев и думает все пи№№№ц и тут вдруг слышит(внутренний голос) нет еще не пи№№№ц у тебя в нагане еще есть один патрон стреляй в вождя коббой стреляет вождь падает внутренний голос говорит !!! ну все теперь точно пи№№№ц!!!
Скачет ковбой по прерии, видит дерево с дуплом, а вокруг дупла одни дыры от пуль. «Что такое? » - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет задницу: - Целуй, понравится. Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по дуплу. Все дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там опять Чингачгук задницу подставляет: - Я ведь говорил, понравится!
Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют судью. - В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого. - Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют дождаться окончания игры.
В психбольнице псих приходит к врачу вечером: - Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он лампа - Ну и что? - А я при свете спать не могу!
Массовик-затейник на свадьбе: - А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу. Три-четыре, начали! Все начинают корчить жуткие морды. Массовик: - Выиграла невеста!! Невеста: - А я и не играла..
василий иваныч (в) и петька (п)плывут на подводной лотке. вдруг около них проплывает другая подводная лодка (в): петька возвращается и говорит ето англиская. (В): почему ты так решил? (П): а там все на англиском написано (В): дурак сечас все на англиском написано! плывут дальше видят еще одна плывет. (В): петька пойди посмотри что ето за лодка. петька возвращается и говорит ето китайская. (В): почему ты так решил? (П): а там все на китайском написано (В): дурак сечас все на китайском написано! плывут дальше видят еще одна плывет. (В): петька пойди посмотри что ето за лодка. петька возвращается и говорит ето малдавани. (В): почему ты так решил? (П): а я постучал они открыли. :)
Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть, правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу парализовало... хорошо хоть хуй успел на лево перебросить
Молодой человек, потупив глаза скромно просит у своей подруги ее фото в неглиже: - Милая, умоляю, ну подари мне такую фотографию! - Зачем? - На память! - Ну если только на оперативную!
Пришел студент в столовую, все как положено посчитал-блюдо+компот-хватает. Сел за стол, глядь-а компот забыл, что делать? ("Отойду -съедят, не отойду - останусь без компота). Решил записку оставить "я туда плюнул". Возвращается, а там дописка-"я тоже!!!"
Приходит мужик ко врачу. - Извините, а что такое сифилис, то есть какие у него симптомы? - Ну,-отвечает врач,-это когда головка члена краснеет и кровоточит... Мужик с облегчением вздыхает: - Слава Богу, значит, у меня не сифилис! - А что случилось? - Да у меня не покраснела, а почернела и отвалилась. Staill.
Бэтмен летит над лесом, смотрит красная шапочка стоит у дерева, а у нее пизда шевелится. Ну думает щас разгонюсь и всажу по хорошему... Разогнался и всадил. Охуело все, и леса, и моря, и реки... Но больше всех, охуел человек невидимка.
Похоже губернатор Краснодарского края слишком буквально воспринял случайно брошенную Путиным фразу "Конечно, неплохо было бы в будущем присоединить Крым к России".
Чебурашка Гене: - Ген, копейка -это много? - Отвали, не знаю! - Ну Ген, много? - Отвали! - Ну Гена... - Много, очень много. Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму. Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей: - Че смотришь, сдачу давай!
По инициативе селькой молодежи по всей стране открываются региональные представительства движения "Идущие вместе". В рекламных целях им присвоено название "Идущие вместе за самогоном".
Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться, прикожу слуге выебет.
Dva druga vstrecayutsya v poliklinike.Odin iz druzey vidit chto drugoy placet.'Zacem placesh'-sprashivayet drug.On otvecayet:'da vot prishyol dat analiz krovi ,a mne otrezali palec'.Uslэshav eto drug sobirayetsya bejat.'Zachem bejisj'teper uje sprashivayet ranenэy drug.Tot otvecayet: 'kak ne bejat ya je sobiralsya dat analiz moci'
- Парни, а пошли к девчонкам - вон у Аркадия и деньги есть… - Оба-на! А откуда это? Ни у кого, главное, в команде нету??? - Я за донорство получил. - О! Видал - МУЖИК! Кровь сдал!!! - Ни-и-и совсем там… кровь… Да. Пацаны, и к девчонкам я сегодня с вами не пойду… Чего-то не хочется…. - А, ну понятно, чего!!! "Уездный город"
В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня. На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня. Продолжение: А еще фандзе-курильня!!!!!
Кем быть? Хорошо быть богатым - полюбят красивые девушки. Неплохо быть бедным - полюбят добрые и отзывчивые. Но лучше всего быть арабом - полюбит и оценит весь белый свет и как нищего, обездоленного, и как непересыхающий источник энергии, иногда необузданный.
Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой. Ему: - Ты кто? - Алина Кабаева! - ?!?! - Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает. Сборная ХХ века
Израиль. Жара. Маленькая девочка с двумя огромными сумками стоит на остановке. подходит автобус, полон народу - все куда-то спешат, но один сердобольный человек помогает девочке внести сумки в автобус. Следующая остановка - оживленный город - все тоже куда то спешат, гуляют мамы с маленькими детьми, весело болтает молодежь, рядом детский сад... Девочка выходит, двери закрываются, автобус начинает отъезжать - голос из салона: "Эй, а сумки-то забыла!" Девочка поворачивается, вытягивает вперед руку с пультом:"Аллах Акбар!!!"
Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса разверзлись и раздался Глас Божий: - Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог склепать за шесть дней!
Арабское радио спрашивают: “Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?” Арабское радио отвечает: “Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью? Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит! Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.