Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. HR-юмор
Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца." Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе."
Встретились два друга, не виделись лет 10, ну и естественно нажрались в хлам утром. Просыпаются и один другому: 1. - Вот ты вчера первый вырубился и я тебе в жопу выебал. 2. - Да ты че... охуел? 1. - 1:0 в мою пользу. Прошло еще 10 лет, опять встречаются они и опять нажираются в хлам. Утром: 2. - Вот вчера ты первый нажрался и вырубился, ну я тебя и выебал. Так что теперь 1:1. 1. - Да ты че, я же пошутил. 2. - Хмммм... тогда 1:0.
Решили Василий Иванович с Петькой свинью купить. Купили. На радостях взяли четвертушку, упились в никуда. Наутро Василий Иванович с трудом отдирает голову от тарелки, смотрит на Петьку мутным взглядом и говорит: - Вот есть у нас порося, Петька. А я теперь еще и поросят хочу! Петька: - Дык в чем проблема! В соседней деревне такой хряк есть - ща на мотоцикле отвезем нашу свинку к нему, будут вам поросята! Садятся на мотоцикл - Петька позади Василия Ивановича, свинью упихали в коляску и каску ей на голову нахлобучили - чтоб гаишники не приколебались. Приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Наутро Василий Иванович гонит Петьку в хлев - смотреть, не появились ли поросята. Петька бежит в хлев, обратно - нет, Василий Иванович, поросят... Тот: - Мда, Петька, значит, хреново вчера постарались... Бери свинью, поехали еще раз! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. На следующий день Василий Иванович опять отправляет Петьку в хлев - нет ли поросят? Петька возвращается, руками разводит - нету поросят... Василий Иванович сомневается: - Видать, и в этот раз хреново получилось... Тащи свинью в мотоцикл! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Утром история повторяется - нету поросят! - и так еще на протяжении 15-ти дней... На 16-ый Василий Иванович, синий после двухнедельного запоя, велит Петьке идти в хлев: - Ну, ... , сегодня-то уж должны быть поросята?! Петька бежит в хлев. Через некоторое время возвращается бледный, глаза выпученный... Василий Иванович: - Шо, Петька - ПОРОСЯТА?! - Нет, Василий Иванович.... поросят нету... НО СВИНЬЯ УЖЕ В КАСКЕ И В КОЛЯСКЕ!!!
Два алкаша в пивной опохмеляются... - Представляешь, я вчера к одному своему однокласнику заходил... Так вот, у него -ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! - Да БЛЯ буду! - Не верю! - ПОЙДіМ -увидишь... Поднимаются, звонят в дверь... Открывает мальчик. - Слышь, пацан, отца позови... Мальчик-громко в квартиру. - Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой ТРОМБОН НАСРАЛ!!! СТОМАЧО
Дорогой бар на Манхеттене. За столиком сидит роскошная блондинка. Достает тонкую длинную сигарету. Тут из полумрака появляется рука с дорогой золотой зажигалкой - загорается огонь. Она прикуривает. Слышен диалог: - Бонд. - Джеймс Бонд... - Off. - Fuck off...
математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник вскипятится. М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник вскипятится. М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим задачу, которую умеем решать !
однажды вечером в баре сидит одинокая томная девушка (Д)... походит к ней молодой человек (МЧ) и задает извечный мужской вопрос: МЧ: Ой, девушка! А вы такая краивая! А можно Вас чем-нибудь угостить?... Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: !!!?? ! Ой, а можно я присяду к Вашему столику? Д: Ммможжзззжжнноо! По прошествии некоторого времени. МЧ: А можно домой Вас проведу? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ну, раз уж пришли, то нельзя ли зайти выпить чашечку чаю? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ой, вот Вы такая симпатичная? А можно Вас спросить, а почему так странно разговариваете сквозь зубы? Д: ТАК ТР"Х"ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЗУБЫ СВОДИТ!!!!!
Приходит мужик (М) в аэропорт. Подходит к кассам и спрашивает у девушки (Д)"Простите, а у вас есть билеты до Парижа". Та, сверяясь с рейсами, говорит "Нет, знаете, уже ничего нет, все рейсы заняты". М: "Ну, посмотрите, мне хоть как нибудь, хоть перекладными, очень нужно в Париж". Д: "Вы знаете, есть один вариант, но рейс наркоманский". М: "Мне все равно, мне бы до Парижа". Посадка, М. поднимается по трапу в салон. Рейс как рейс, стюардессы ходят, только одни наркоманы: кто курит, кто хлопает, кто по вене пускает. Думает, ну да ладно, сел у окошка, самолет взлетает. Вдруг, он смотрит в илюминатор, а там крыло горит. Подзывает стюардессу (С.)(надо сказать, что М. заикался немножко)и говорит: "Па-па-па". (Хочет сказать пожар). С: "Что парик?" Делает парик, М. расслабляется. Через полчасика, смотрит опять, крыло еще больше горит. Подзывает С. и снова "Па-па-па". С. "Что по вене пустить". М. отключается уже на несколько часов. немножно оклемавшись, опять смотрит, крыла почти нет. ут он вспоминает, что когда поет, он не заикаится. М. встает посередине салона и начинает петь: "А-а у на-ас горит крыло самолета-а". Весь салон, также протяжно, подняв руки вверх "Ша-лу-ла-лу-ла"
К знаменитым высказываниям типа: "Курица - не птица", "Прапорщик - не офицер" следует добавить еще одно: "Украина - не Россия". А кто бы еще сомневался?!!
Добавление к анекдоту от 20 октября. Когда евреи попросили бога "переизбрать" народ, Бог спросил "И кого же вы посоветуете", так евреи замялись и ответили: "Нууу, кого не жалко."
Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка". Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете? Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?". Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу, чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об этом с ними побазарить".
Учитывая опасность связанную с полетом в космос и безупречный послужной список руководство КНР позволило удовлетворить просьбу первого космонавта о смене фамилии с Га-га-рин на Ли-вэй.
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!
Звонит мужик по объявлению о досуге: - Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте. Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит старуха вся в черном, с длинной косой и говорит. - Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на отлет.
Правительство - Народу: "Мы поднимим ввп в 2 раза!" Народ - "А может лучше зарплату?" Правительство - "Нет ввп!" Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков. Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще и сковородку вылизал". WL@D
Стоят три мужика, курят.. Мимо проходит просто обалденно красивая девушка, ну небесной красоты!!! первый: - Да..... трахнуть бы ее.... второй: - Да хоть бы лизнуть.............. третий: - ДА ХОТЬ БЫ ПОСОСАТЬ У ТОГО, КТО ЕЕ ТРАХАЕТ..............
Встречаются два школьных друга. Один бандит-НР, другой ученый. НР: - Ну чо, ты кем в натуре стал? У: - Энтомолог я. НР: - Энто чо такое? У: - Бабочек развожу. НР: - Чо в натуре? Те самые? Бабло? У: - Ну можно и так скзать… НР: - Ну и как же ты их разводишь? У: - Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон… НР: - И чо - и одна так, и пять, и десять? У: - Хоть тыща! НР: - Ух ты - круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!
Проверяющий в дурдоме: - Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется? - Да играют они! - Во что? - В городки, - а он «пушку» изображает!