Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Один человек достал билет на финал чимпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает что одно место рядом с ним свободно. Человек обращяется к своему соседу: "Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!". "На самом деле это место пренадлежит моей жене" отвечает сосед, "но дело в том что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению на этот она финал не увидит". "Простите, я не знал" говорит человек со смущением, "я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу..." Мужчина покачал головой - "Нет, не мог. Они все на похорнах."
Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Приходит женщина к врачу с рыданиями - мол, забеременела, когда муж надолго уехал, что делать? Врач объясняет: - Мадам, уже поздно что-то делать, вам уже вот-вот рожать. Женщина: - Умоляю, сделайте что-нибудь, муж когда вернется, меня убъет. Ну, видя такую драму, врач говорит: - Единственный выход я вижу такой. Скоро буду делать операцию нашему доброму кюре, потом скажу ему, что ребенок был обнаружен у него в животе. Свершилось, мол, чудо. Так и сделали. Проснулся кюре после операции, врач ему приносит ребенка, объясняет, мол так и так, в животе был ребенок. Кюре говорит: - Да как же так? Это же невозможно! - Не знаю, не знаю. Я сам операцию делал, и вот... ребенок. Он ваш. Редчайший случай. - Мой ребенок? Да как я его буду воспитывать? Нам же запрещено иметь детей. - А вы всем говорите, что из приюта взяли. Ну, живет кюре, воспитывает ребенка. И вот, когда тому исполнилось 18 лет, кюре решил ему открыться. Позвал его и говорит: - Послушай, я хочу открыть тебе тайну твоего рождения. - Тайну рождения? - восклицает тот. - Так вы, святой отец... вы... вы мой папа? - Нет, сын мой. Я не твой папа. Я твоя мама. - КАК???!! А кто же тогда мой отец? Кюре (краснея): - Наш епископ.
Идет француженка по базару. Подходит к продавцу бананов, смотрит, выбирает, спрашивает: - Почем бананы? - 3 доллара за килограмм, мадам! - Почему «мадам»? - Потому что я вижу, как вы держите банан!
Биснес-вумен, уставшая от работы и одинчества, звонит в агенство по оказанию секс-услуг: - Я не испытываю нужды в деньгах, но предупреждаю, мне нужен самый лучший мужчина во всех отношениях! Чтобы это длилось очень долго, я хочу изнемогать в его ласках!! - Нет проблем, проффесионал выезжает... Звонок в дверь, входит двухметровый длинноволосый латинос-мачо, прикид от Версаче, перстни, крест в пол-кило, торс атлета-культуриста.. Включает стереосистему, танцует, разрывает на себе одежду, разбрасывает по комнате... Дама удивленно: - Позвольте, а в чем же вы пойдете? У вас же больше нет одежды! - Ничего страшного, пока я кончу это все равно уже выйдет из моды!
жена посылает мужа в магазин и говорит: - купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит: - дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос, - а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.
Деревня. Раннее утро. 5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину. 5:30 Доит скотину 6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д. 6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ. 8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом, спит маленький, худенький мужиченка. Жена:- Вася вставай Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!! Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает: - Ты что, действительно сам командовал в доме? - Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.
Летят Путин и Буш в самолете. Пролетают над Беларусью. Буш спрашивает: - Владимир, если бы сейчас произошла катастрофа нашего самолета, то кто бы больше расстроился: американцы или русские? - Я думаю, что беларусы. - Почему? - Потому что мы Лукашенко с собой не взяли.
Вы сделаете серьезную заявку на увольнение, если будете постоянно отвлекать босса своими мелкими рабочими проблемами от одному ему ведомых, но, несомненно, очень серьезных сайтов в Интернете.
Сидит маленький мальчик один на берегу моря, играет... Подходит милиционер: - Где твои родители? - Вон, купаются... - А ты что делаешь? - Ну вот, леплю милиционера, песок, вода и говно... - А гавно-то зачем? - Вот так я леплю... На следущий день опять подходит милиционер: - Почему сегодня один? Где родители? - Вон, купаются... - А сегодня ты что лепишь? - Леплю пожарника, песок, вода... - А почему говно не добавляешь?? - Так если добавлю - милиционер получится...
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает. Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.
Беседуют двое: - Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни! - Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск, аплодисменты! - Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!
- Василий, ты какую науку любишь? - Химию. - А почему? - Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий - опять спирт получается.
- А ты Серега, какую науку любишь? - Астрономию. - А почему? - А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
- Вова, а ты какую науку любишь? - Комбинаторику и философию. - А почему? - Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
Студент выходит с экзамена. - Ну, как? - Два балла. - Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит. - Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю. Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос, ответа на который тоже не знал.
Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.
После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!" Den
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию - сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Однажды филолога попросили улучшить светофор. Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди". У него спросили: - А почему так? - А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения! Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка! Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках, чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители. Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках: 1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и нарушает правила дорожного движения! 2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста, дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления. 3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток разрешен!
Ему ответили: - Так может "красный, желтый, зеленый" лучше? Филолог задумался и сказал: - Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый" на 15-ти языках.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.