Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите... Сергей
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU», Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец», дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».
Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит: - Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa! Oнa oтвечaет: - Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Заявление директору фирмы. Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Очередь в овощном магазине. Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше; Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне морковку. Продавец: а вам какую? Третья: а мне все-равно, мне для варки
Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит: - Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей... - Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...
Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает: "Права предьявите, гражданин!"
Гена с похмелья просыпается, видет - Чебурашка по кухне бегает, довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут Гена тихим, хриплым голосом говорит: - " Чебуруууунчик, сгоняй за пивом, а? " Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: - " Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!"
Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит – рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с клюкой: - Мил человек, ты здесь козлика не видел? - Он недавно в колодец прыгнул… - Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…
Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно, хвастаются. Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре определить, что это за зверь и каким образом он был убит!" Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц. Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились. Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом в правый глаз". Все еще раз удивились. Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам. Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает : "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу мужчину”. Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина. На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу велосипед, хочу велосипед”
Деревня. Раннее утро. 5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину. 5:30 Доит скотину 6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д. 6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ. 8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом, спит маленький, худенький мужиченка. Жена:- Вася вставай Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!! Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
Было у отца три дочери. Соброался он за границу и говорит: что вам дочки привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных. Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец, привезу. А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы будут
Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер." "Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик. На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше знать!"
Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство иностранных дел Израиля выразило озабоченность.
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Идет пьяны мужик по улице, видит баба идет, думает дай завофлю, ну поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.
Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно, тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников): "Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в подвал. Водопад прорвал ров. Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла. Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод. Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"
Прошли годы. Билл Клинтон уже давно не президент, но совместный бизнес его и Левински до сих пор приносит неплохой доход. По-прежнему любимо народом пиво «Клинское».
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию– сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички – «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво, можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить". А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только вот... НЕЛЬЗЯ" Никтоша
2333 год. Новости. Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: - Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. - Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. - Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: - Сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге: - Ну что, видела? - Да это еще что. Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит: - Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор. Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой: - Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда. - Нет, моя еще тупее. - Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду? - Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.