Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Перевела с английского Багги
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В группе подготовки материалов для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для анализов ловлю.
Встречаются Петька с Василием Иванычем. - Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь? - Могу, а то! - А двух? - И двух! - А трех? - Поднатужиться - и трех смогу! - А мужика? - ..... вот это - не могу... консерваториев не кончал....
Михаил КАСЬЯНОВ Премьер-министр утвердил новое «Положение» о милицейских «обезьянниках»: теперь нас здесь первым делом накормят (100 г мяса, 0,5 кг картофеля, чай, сахар, хлеб), обеспечат жизненным пространством (не менее 2 кв. м камеры) и лежанкой. И только после этого будут бить.
Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну. Такое развите событий стало возможным после того, как представитель России в Украине В.С.Черномырдин изложил позицию России своими словами. www.beseder.ru
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль. - Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея. - ???? - Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.
Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел. М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут. Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет. Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится? Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем еще. На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее. Давай тут останемся.
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Советский колхоз. Местный клуб. Объявление:"Товарищи! Сегодня вечером в нашем клубе состоится лекция по теме "Любовь". Кроме того состоится демонстрация слайдов на данную тему." Вечером, естесственно, в клуб набивается народу под завязку. На сцену выходит лектор. - Товарищи, бывает, что мужчина любит женщину. Это любовь нормальная. Все: - СЛАЙ-ДЫ! СЛАЙ-ДЫ! Он: - Подождите! Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм. Все: - СЛАЙ-ДЫ!! СЛАЙ-ДЫ!! - Подождите! Бывает, что женщина любит женщину. Это любовь лесбийская. Народ совсем уж озверел: - СЛАЙ-ДЫ!!! СЛАЙ-ДЫ!!! - Да подождите же, товарищи! Но всегда при этом человек любит Родину! (механику) А вот теперь - СЛАЙДЫ! ;0))
Вначале демократическая Россия отдала Западу и Востоку четырнадцать своих республик оптом. Затем США достался солидный кусок Баренцева моря. Некоторое время спустя китайцы получили в подарок от нашего правительства множество островков на Амуре и участок территории в районе реки Туманная. Калининградская область уже почти немецкая. Идут разговоры о передаче Японии островов Курильской гряды, а в будущем возможно и Сахалина. Пока в теории, но уже обсуждается возможность продажи Сибири американцам…. Товарищи, извините пожалуйста за беспокойство, я вот что хочу у вас спросить. Вы случайно не знаете об этом островке Тузла в Черном море, чего-нибудь такое, чего не знаю я?
Разговаривают два англичанина: - Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, они говорят одно, а имеют ввиду совсем другое... - Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку на ХУЙ, а то УШИ замерзнут!"...
Кучма стоит на берегу острова Тузла, Путин - на косе, в 109 метрах. Ведут переговоры. - Леонид Макарович, так что с проливом будем делать? - Ась? Не слышу! - С проливом, говорю, что будем делать? - Не слышу! Кричите громче, Владимир Владимирович! - Ну хорошо, сейчас мы еще 109 метров насыплем и поговорим с глазу на глаз!
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы."
«Налей - будет сок» «Нажми - будет кофе. » «Включи - будет завтрак» Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на кухню. И так в каждой серии. Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.
Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах. Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Через две минуты опять заходит Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Потом еще один Смит заходит - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Нео думает: "Все, крандец. Завис."
Встречаются в Германии два немца. один другого спрашивает: - Чем мол, занимаешься? - да так, английский учу. В будущем без него ни как! - Ааа.. Я тоже о будующем думаю, только вот учу русский. - ?! Ты что, в Россию собираешься ехать??? - Да нет, думаю в Германи остаться.
- Алло! Вы кресло продавали? - Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке! - То-то от него так несет!!!
В связи с появлением в Российских средствах массовой информации, сообщений об ухудшении экологической обстановки в зоне Берингова пролива, а так же в виду массового перемещения тяжелой строительной техники в этот район, Министерство иностранных дел США на всякий случай уже подготовило ноту протеста. А правительства Франции и Великобритании обратились к России с просьбой о помощи. Причиной явилось то, что подземный тоннель под проливом Ла-Манш уже не справляется с все возрастающим грузопотоком.
Фирма 1C объявила о выходе нового мода игры серии Su-27 Flanker. Su-27 Tulza Addon включает новую, переработанную карту Керченского пролива и большое количество новых юнитов: бульдозеров, самосвалов и другой строительной техники.
Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай. Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.
Арабское радио спрашивают: “Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?” Арабское радио отвечает: “Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”
(Продолжение) Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо? .... а потом и до Аляске доберемся.... в планах на будущее засыпать на хер весь Тихий Океан...
Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом. - Скажите, а Ва кто - программист? - Нет, я охраняю тут. Нео: - А куда ведут эти двери? - Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа. - Я плотник, - сказал Иван, - я построил все магазины здесь в округе... Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи... Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов: Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?
Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят мы парни крутые нечего бояться! Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит, "бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого бояться! Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться! Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на паливо пиздец как подсели. Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто меня угости виски? - Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой? - Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет? - Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами задержался а то Белый идет!
Урок русского языка в грузинской школе. 4-ый класс. Диктант за полугодие. Учитель-Наступил золотой Осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает желтый лыст.... Ученик- А чо такой жолтый лыст?!?! Учитель-Нэ знаю... пытычка наверное!?
Вчера у острова Тузла украинскими пограничниками был задержан российский буксир с нелегалами на борту, выдававшими себя за депутатов. Буксир был отбуксирован, нелегалы отмутузлены.
В. В. Путин выступил с заявлением, суть которого сводится к тому, что Россия обладает достаточным количеством ядерного оружия, способным остановить любого агрессора. Забавно, что президент молодой демократии России в качестве единственного серьезного аргумента против старой демократии США, использует то, что было создано при деспоте Сталине в тоталитарном СССР.
Армянское радио спрашивают: "Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового цвета?" Армянское радио отвечает: "Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только начинается."
Концлагерь, перед вереницей только что прибывших русских прохаживается немецкий офицер, правила поведения объясняет. - Кто путет arbeiten schlecht - тофо ми путим немношечко стрэлайт. А кто путет arbeiten gut - тому пудет са... са... Наши: - САЛО?! - Nein! Са... са... - САХАР?!?! - Nein! Са... са... САЛУПА!
Навеяно рекламой: Дочка приходит к отцу: - Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь? - ... ... Вообще-то нет... - А дядя Слава может? - Нет, вряд ли. - (с удивлением) И Виталик не может? - И Виталик не может. - (со вздохом) И я не смогла!
Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец, приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня в руках одни рога остались.
Hикто не задумывался о том, что Масяня - это производное от Маруся, которое в свою очередь производное от Мария? В связи с чем, вполне уместной выглядит фраза: Дева Масяня - мать Иисуса.
стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда держи их...
пливет какашка по канализации и видет ещЕ одну и говорит идем дратся на разборкий поплили дальше видят понос и понос спрашивает можно свами нет мы берем только крепких ребят ответили разЕренные какашки
В ходе тяжелых и продолжительных боев украинские пограничники отступили под натиском превосходящих сил российских строителей в глубь украинской территории. Потери: одному депутату Украинской Рады оторвали галстук.
Летит самолет. Вдруг все видят что ворона в самолете стала прыгать на месте. Подходит к ней волк и спрашивает: - ты что дура делаешь? - попиздеть решила- ответила ворона. - а давай я тоже -сказал волк и тоже стал скакать на месте. подошел к ним лев: - вы что тут делаете? - пиздим- ответили хором ворона и волк. - ну давай и я тоже -сказал лев и втроем стали прыгать. Потом к ним присоединился медведь и другие пассажиры. Таким образом они проскакали долго и вдруг... самолет не выдержал и переломался. Все посыпались вниз. Пвдают они, орут от страха... и подлитает к ним удевленная ворона: - ребята, а вы что летать не умеете? - нет... нет.. не умеем.- щтвечают они. А ворона им: - а чего же вы тогда пиздели?
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Встречаются два приятеля. Первый: - Ты чего такой грустный? Второй: - Жена от меня ушла. К Биллу Гейтсу. Понять не могу: и чего она нашла в этом плюгавеньком коротышке?! (с) peacemaker