Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Пираты захватили корабль. Капитан пиратского судна входит на палубу захваченного: - Баб за борт, мужиков ебать! Бабы: - Мужиков же не ебут! Мужики: - Ебут, ебут!
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена: - Милый, что с тобой? - Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Стоит парень на остановке. Подходит супер-крутая девушка, прямо фотомодель, встает рядом. Парень (вполголоса): -да... имеет же ее кто-то!.. Девушка тут же поворачивается к нему и спрашивает: -тоже хочешь? Парень: - КОНЕЧНО! Девушка: -Ну пошли... он и тебя поимеет...
Москва, Кремль. Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на котором было принято решение о создании нового министерства РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония). Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию последствий как всегда возложили на МЧС.
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к большой горе, там Соловей разбойник восседает и кричит Илье - Эй ты хуета на коне, нука быстро поднялся отсосал и чтоб я тебя больше не видел. Илья в шоке - Это ты хуета на горе, спустился сделал тоже самое и пропал с глаз Соловей - Секундочку Достает мобилу - Ало Горыныч а ты кого ко мне прислал то - А все понял спускаюсь
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить?
Одна подруга говорит другой: - Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла. - А зачем ты им рот моешь?! - Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит: "Мне давай Ferrari со всеми наворотами". Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой." Русский: "А у меня пусть левая рука трясется." Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию." Американец: "Пусть у меня будет своя фирма". Француз: "А мне - виллу в Тихом океане". Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется". Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.." Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов". Француз: "А мне гони океанский лайнер". Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!" Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: "Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем". Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало". Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
Два друга встречаются. Один говорит другому, что собирается в отпуск. - Но только в этот раз все будет по другому. - Почему это? - Раз, ты посоветовал мне поехать в Майами, после поездки моя жена забеременела. - Потом ты сказал отдохнуть на Гавайях, моя жена снова родила мне ребенка. - Но в этот раз все будет по другому, - Я возьму жену в отпуск с собой! http://www.makeyoulaugh.com
На ТНТ передача «Дом». Ведущий: - Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?! Пробегающий мимо оператор: - А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!
Отец уезжает в Ленинград и говорит сыну: - сынок, что тебе привести в подарок. Только придумай стих. Сын ходил, думал. Подходит к папе и говорит: - папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Отец: - сынок, разве это стих. Сын: - ну, хорошо. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Цитата: - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Собственно, сабж:
Смысл слов меняется со временем: Раньше - "трахнуть" - это "ударить", "ебнуть" - понятно что. Теперь - "трахнуть" - это понятно что, а "ебнуть" - это "ударить".
Плывут по Нилу стадо крокодилов. Один другому "Широка река Нил?" "Да не пошире нашей Волги." Третий говорит "Рядовой Сидоров отстывить разговорчики!!!!"
Советы Кучме 1. Ночью е... ь по дамбе, а утром сказать что на учениях промахнулись 2. Или начать срочно строить стену типа китайской или берлинской 3. Или остров взорвать, чтоб врагу не достался 4. Или обменять остров на долги за газ
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые? - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
Четыре монахини попали на небо и их встречает святой Павел. Он вызывает первую монахиню и спрашивает: - Грешила ли ты в земной жизни? - Да, я однажды видела мужской член - признается она. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои глаза в святой воде и можешь войти в рай. Наступает очередь второй монахини. - Грешила ли ты? - снова спрашивает Павел - Да, грешила. Я однажды дотронулась до мужского члена - тоже признается вторая. - Это твой единственный грех? - Да - Тогда пойди, умой свои руки в святой воде и тоже можешь войти в рай. В это время двое оставшихся монахинь начинают о чем-то спорить, толкаться, пытаясь пробиться вперед. Удивленный происходящим Павел спрашивает: - К чему такая спешка? Вы обе успеете исповедоваться, а святой воды хватит на всех. На что одна из монахинь отвечает: - Да, но я хочу умыть рот, до того как она прополощет свою толстую задницу.
Группа украинских спецназовцев, проникших на российскую территорию под видом гастербайтеров-землекопов, задержана в плавнях Тамани. Они признались, что в последнюю неделю проходили усиленную диверсионную подготовку по разрытию земляных дамб в аквалангах.
Директор вызывает секретаршу: - Срочно требуется акт! Ответ секретарши: - Предоставление акта невозможно ввиду сдачи месячного отчета. Но можно оформить задним числом или в устной форме.
Два мальчика плевались на улице. Плохой мальчик плюнул в хорошего три раза, а хороший в плохого - семь раз. Прохожий попытался их пристыдить. Тогда они стали плевать в прохожего. Плохой мальчик плюнул в него девять раз, а хороший мальчик - двенадцать раз. Мораль: добро всегда побеждает. ================== "РазныеРазности" —
Интеллигент попал в тюрьму. Едет в воронке и думает - выебут... там меня и выебут.... Приехали ведут по коридору, у него одна мысль - выебут... Заводят в камеру: там тихая музыка, полумрак... подходит к нему дядя: - вы кем будете - папой или мамой? Бля, думает интеллигент, если мамой - точно выебут.. Буду папой!!! - Хорошо... Ситуация такая - мама усталая приходит с работы; Папа сосет хуй у мамы.
Агутин - плагиатор. Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут. Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из фольклора: "Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
В отряд спасателей входят 16 глубоководных водолазов из состава военизированных горноспасательных частей Минэнерго. - ---- "Снежные ласты" - спецподразделение Минэнерго - горные водолазы
Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он побежал, то это кот, аесли побежала то это кошка.
Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании – рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин: - У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы снабжаем всю Великобританию. Франзуз: - Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу. Испанец: - Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас Вегас.
- Василий, ты какую науку любишь? - Химию. - А почему? - Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий - опять спирт получается. - А ты Серега, какую науку любишь? - Астрономию. - А почему? - А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю. - Вова, а ты какую науку любишь? - Комбинаторику и философию. - А почему? - Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на дамбе в Тузле.
Классический ответ Путина на вопрос, что делать с чеченцами: - Мочить в сортире, бля! Перепивший альтист Башмет на светском приеме случайно облил Путина вином: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. Прознав о трагедии с лодкой «Курск»: - Утонула, бля. Наконец, о дамбе в Тузле: - Всплыла, бля! ... Классный мужик наш Президент, бля!
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
- Сможет ли Пьер Луиджо Колина в финале лиги чемпионов, при счете 0:0, на 90-ой минуте назначить пенальти в ворота Челси? - Сможет-то он сможет, только после этого его, скорее всего, убьют. Cheis