Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером. (С) Роби
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. (С) Стефан
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН!
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит: - Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!
Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит: - Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.
Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно: - Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет! Представитель присяжных отвечает: - Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.
На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии. - Но… мне нужны дополнительные данные. - Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны. Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий… четвертый… Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос: - Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму пиджак. - Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше? - Ослаблю галстук. - Но вам все равно жарко. Что дальше? - Расстегну рубашку. Профессор, начиная злиться: - И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать? - Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
В честь 350-летия Переяславской рады, Россия предприняла попытку воссоединения с Украиной в районе косы Тузла. Украинская сторона воссоединение отклонила.
- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая. - Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива! (После паузы) - Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...
Террористы захватили самолет и ходят по салону выбирают, кого же в заложники взять. Тут в проход выскакивает маленькая девочка. Террористы ее увидели и говорят: "Какая чудная маленькая принцесса! Как тебя зовут?" Девочка: "Айгуль" Террористы: "Мы освобождаем тебя и твоих родителей, Айгуль. Вы можете идти". Ходят они дальше по салону, вдруг видят мужик с красной рожей сидит и усердно сало жрет. Один террорист ему: " А тебя как звать?" А мужик ему: "Вообще-то меня Грицько звать, но все меня Айгуль называют!"
В ответ на насыпку участка при строительстве нового микрайона в Куркино, Украина подняла в воздух пограничный воздушный шар. Снесенные ветром в указанный район, доблестные украинские пограничники, находясь по Украинским законам на собственной территории, угрожая оружием, заставили всех крановщиков, стропальщиков и прочих строителей подняться на борт шара и привлекли к ответственности за попытку незаконного проникновения на территорию Украины.
В продолжение: каково же было их удивление, когда все привлеченные оказались гражданами Украины...
маленький мальчик утром заходит на кухню и видет мужик сидит курит он радостно так говорит дядинька вы наш новый бебиситор а он иму говорит нет я ваш новый мазафакер.
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
Президент Украины Кучма вынес на обсуждение Верховной Рады предложение о награждении Никиты Сергеевича Хрущева высшим государственным орденом за историческую победу в войне украинского народа с клятыми москалями, победоносно закончившейся аннексией Крымского полуострова.
После двух недель возвода дамбы от российского берега к украинскому, российский премьер потребовал от украинского премьера разъяснений - что собственно Россия там делает!
Вчера в Калининграде высадились немецкие, а в Карелии - финские войска. Они слишком дословно поняли выражение Касьянова - "восстановать историческо сложившиеся границы".
Вчера Украина потребовала от России поставлять ей газ и нефть на шару, так как ей неохота за нее платить. Смешно? А вот Россия на полном серьезе требует от Украины отказаться от 100 млн. долларов в год за проход иностранных судов через Керченский пролив.
Экологический. Стоит черный-пречерный лес, в нем бегают черные-пречерные звери, рядом - черное-пречерное поле, в нем растет черная-пречерная пшеница. В черном-пречерном озере плавают черные-пречерные рыбы, а на черном-пречерном берегу стоят два черных-пречерных человека. И один у другого спрашивает: "Слушай Микола, а нахрена-ж мы эту резину спалили?!"
экстренные новости: Новый виток эсколации конфликта между Украиной и Россией вокруг косы Тузла. В регион срочно переброшены дополнительные спецвойска стройбата. Как заявил комадующий силами стройбата России полковник Черных - нашим войсками наконец удалось сломать украинскую оборону по всей линии фронта и продвинутся еще на 40 метров вглубь вражеской территории...
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Два мужика напились ядерного топлива. На следующий день один, другому звонит по телефону: - Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил. - Нет. - Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.
Вовочка провинился в школе, и учительница сказала ему остатся после уроков. После уроков учительница вошла в класс и начала крутится перед Вовочкой. Училка: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла кофту, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу? Вовочка: нет. Училка сняла юбку, и спросила: Вовочка, ты понял чего я хочу?? Вовочка: нет. Училка полностью разделась, и спросила: теперь ты понял чего я хочу??? Вовочка: нет. Училка стала перед ним раком и спросила: ты наконец понял, чего я хочу??????? Вовочка: ААААААА пернуть сука хочешь!!!!!!!!!!
Открытое письмо председателю ЦИК. Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до +2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества анекдотов. С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.
Хохол из поехал в Крым отдыхать. Вернулся недовольный. На работе спрашивают, - что так? Воздух плохой? - Неее. Хороший воздух. - Море плохое? - Нормальное море. - С погодой что не так? - Да и погода нормальная. - А что? - Да никто мою мову не размовляеть. Як и не на укрАине...
На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября 2001 года.
Россия всегда была первой в космосе. Наш ответ Китаю: Сегодня в космос был отправлен первый чучконавт. Всей стране смешно уже…. За ним поедет космический турист - Новый русский алконавт
На переговорах по вопросу о косе Тузла, Украинская сторона выразила требование, согласно которому Россия должна платить Украине не только за проход кораблей в Азовское Море, но и за проход рыбы, выращенной на Краснодарских рыбзаводах.
Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует выпустить новые сорта:
Мыло для подмышечных впадин. Мыло для ушных отверстий. Мыло для больших пальцев ног. Мыло для указательных пальцев рук. Мыло для средних пальцев рук. Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.
Все сорта "м" и "ж".
В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр; отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу; мыло после похода к шефу.
Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили следующие виды стиральных порошков: - для маек; - для трусов; - для носок; - для штанов; - для рубашек и т. д.
Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.
С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос головы. Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним и тем же шампунем! Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!
В Московский полупустой автобус забегает чеченец и орет "Алах Акбар!" просовывая руку под пальто с явным видом взорваться. Рядом стоящий мужчина прыгает на землю и от испуга делает в штаны. Чеченец высовая руку из кармана с улубкой накланятся к мужику и похлопывая по плечу произносит: "Че, мужик, испугался. Щелбан за испуг."
Захотел однажды русский у себя в доме гвоздь в стенку, что между их квартирами стояла, вбить. Дай, думает, вобью, - с моей же стороны, - шапку вешать буду. Хохол возмутился, проковырял в стене дырку и просунул в эту дырку тещу, чтоб русскому мешала и не давала гвоздь в эту его, хохла, единоличную стену вбивать. И крик поднял, что его, хохла, кровно заработаннного русский лишает. Русский растерялся, и говорит, ты что, брат хохол? Стена ж общая, да и со своей же стороны гвоздь вбиваю. Нет, - говорит хохол, - стена моя. Где скажу, там и будет граница, а ты к ней не подходи, даже со своей стороны. А то, что я дырку проковырял, так это чтоб ты, русский, не наглел, я за тобой смотреть буду и мешать тебе гвозди в мою стенку заколачивать. Вот так хохол русского обманул.
Украина - не Россия. Кучма - не Путин. Сало - не водка. Кактус - не рыба. СПИД - не простуда. Луна - не Юпитер. Мясо - не овощ. Хрен - не морковка. Отверка - не пассатижи. Вигвам - не хоромы. Тузла - не коса. Коса - не остров.
летят в самолете русский, грузин и ганнибал. ганнибал говорит=самолет падает прыгаем с парашутом. русский=я русский в жопе узкий прыгну не разобьюсь. прыгнул-разбился. грузин=я грузин есть вазелин прыгну не разобьюсь. прыгнул-разбился. ганнибал=я ганнибал всех наебал, летим дальше.
Мужик заходит в салон сотовой связи: - Козлофоны есть? - Нет... - Петухофоны есть? - Нет... - Сукофоны есть? - Нет... - Котофоны есть? - Нет... Я Вас не очень понимаю... - Да у моих друзей у кого телефон при вхлдящем звонке лает, у кого мяукает, у кого кукарекает... - Ааааа! В общем, есть, но в основном они просто с музыкой или просто звенят... - Ну давайте что есть... Как их там... пчелофон или мудофон какой-нить...
В ответ на земляные работы, проводимые пенсионером Водкиным на своем участке, пенсионер Сальный поставил на месте общего выпаса скота сортир и начал угрожать "стрельбой".
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки? - Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"