Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Партбилет. Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях, которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не нравимся кому-то еще. 1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования, характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены. Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме специально выделенным для этого чиновником. И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое? Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться". Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались. Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата, что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак. Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И тут фотографа осеняет, и он громким шепотом: - Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку... Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши. Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными ушами-локаторами по бокам... А Вы говорите "Чебурашка"!.. А. В.
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести: - Дайте мне одну ху@ню, пожалуйста. Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии: - Вам с соусом или без?
Сразу извиняюсь, но без некоторых слов здесь не обойтись.
Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго. Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: "А что такое - залупа?". Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я поинтересовался: "А где ты его слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: "Залупу тебе на воротник", причем не очень приветливо. Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось. Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из залупы у вас шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу". И пошла спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "залупа" и какие из нее бывают воротники.
Решил Путин учинить амнистию. Идет по тюрьме, ему показвают камеры: - Осужденный Шестеркин, год за хулиганство. Путин: - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 6 месяцев. Идут дальше. - Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу. - Сократить наполовину. - Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование. - Сократить наполовину. - Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение. - Сократить наполовину. - Хорошо. Потом осторожно так спрашивают: - А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет. - Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить. Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают: - Всем срока сократили в точности наполовину. - А этому, Мочилову? - И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.
В одном из северных городов несколько лет назад открылась региональная художественная выставка (то есть съехались художники разных направлений из десятка областей, себя показать, на других посмотреть). Существенной частью открытия стала грандиозная пьянка. Чтобы не позорить гостей, мэр города издал неофициальный указ для работников трезваков: «художников не забирать!». Поэтому доблестные работники упомянутых заведений, увидев пьяного, первым делом спрашивали его: «Художник?», и, получив положительный ответ, отпускали или даже провожали до гостиницы. В парке на лавочке дремал хорошо подвыпивший мужик средних лет. К нему подошли с тем же вопросом. - Неее... я скульптор... - Забирай его, ребята! Наконец-то наш клиент! После разнообразной ночи в вытрезвителе оказалось, что мужик этот - чуть ли не лауреат госпремии… Патруль плакалЪ.
Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот несколько шедевров такого общения:
- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен. - Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и нажмите клавишу F8 - Простите, не поняла, F - сколько ?
Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через пять минут выдается: - Светится, показывает, но - двигается. Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но потом выдает: - Это импотенция после радиации, это не к нам. Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем - рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь? Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте", прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол смотреть шнуры и соединения, а я за клаву. Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас, вопрошает: - А вы всегда - так здорово работаете ? - ?????? - Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.
- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле, все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая, прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием "Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу. Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра - собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной звонок (напоминаю - связь громкая) - Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам. - А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым поучением отделаюсь) - Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не можем.
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами.
Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
Я думаю, что война - опасное место.
Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.
Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.
Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью. Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.
Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.
Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства. А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.
Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней. [ЗЫ - я, видно, до сих пор во вчера:)]
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.
Как постоянный посетитель, решил внести лепту. История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов, внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным обывателям. Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и произносит: - Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу. - Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий случай солнечное сплетение портфелем. - ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами: - Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!... ЧК+ВБ
Наваял наш дизайнер этикетку и отдал ее корректорше на вычитку, приходит она и начинает возмущаться: - Сколько можно делать одну и ту же ошибку, граммы (в смысле буквы "г" ) после цифры - пишутся через пробел, это два отдельных слова!!! Например, сто грамм, это два слова. На это он и отвечает: - Это кому как, может для женщин это и два слова, а для мужика ОДНО!
- Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый. - Ух ты, дает интеллигенция! - Да, и главное - удобно. - Ну еще бы! Я вот только одного понять не могу… - Чего? - Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?
- Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
На экзамене: - Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? - Чудо природы - это женщина! - А чудо техники? - Довести холодную женщину до оргазма.
Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как поет CD на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося дисковода и рассекающий все, что попадается на его пути?
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось... (С) Роби
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. NickChomen
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:
У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету? Англичанин: - Нет, это ниже моего достоинства! Француз: - Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: - А я вообще хожу не разгибаясь!
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? - Когда у нее умирает муж. - А когда она теряет оставшиеся 10%? - Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.