Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ - люди веселые, много знают. Если понравится, еще что-нить писнУ. Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом. Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает… Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне краба.. камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: «Сашка, кинь ружье! » Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: «капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ». «.. море.. краб.. ружье.. » Комэска: «Ладно, верю» Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: «капитан …. , почему у …… фингал? »(под другим глазом). Объясняю: «Бассейн.. дорожка... очки» Комэска: «.. ну-ну.. » Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку……В понедельник: «……! …..! ПОЧЕМУ?! » Следующие выходные. Идем «домой», в родную офицерскую общагу.. а жили в одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то сзади орет: «Саня! », Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска в понедельник… И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка кричит из своей кабины (без внутренней связи): «Ни фига себе полетик, 12 отказов! ». Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся…. А было нам тогда по 26 лет..
Знакомый рассказал. Учился он в военном училище - летном. И во время социализма прислали к ним группу стажеров из дружественных нам стран - то ли из Афганистана то ли из Ирана - точно не помню. Короче потом инструкторы рассказывают: «Взлетаем - переключаю у правление на социалистического «друга» - даю команду - набрать высоту. Он поднимается на 2-3 тысячи и летит. Я ему повторяю команду - набирай высоту! Он держит свои 2-3 тысячи….. Я ему третий раз набирай высоту!!! А он мне по рации так серьезно-отрешенно заявляет: "Выше нельзя - выше уже Аллах!"»
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
Вопрос армянскому радио: "Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?" Ответ: "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!" Илюша К...
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками... А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики), которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения покупателей, с которых мерку снимают. Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки. И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш, российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил, без всякой задней мысли: - А что это у тебя за порнуха тут? Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю. Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены преподавательской. Утих же он очень не скоро...
История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил отл., а история эта стала впоследствии легендой.
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?" Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься. Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле", видимо, определенное влияние работа на него оказала. А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике, телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания, настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное" средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит! СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений": "Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови, и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза «глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики. Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость. После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."
Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная блондинка :-)
В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх. - Вот блин... Кажись, знак перепутал... Staill
Разговаривают два украинских политика. - Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы. - Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом" - Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
мы живем в Лондоне. Здесь говорят по-английски. Но не все. Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие, нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом, которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну, дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!" совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!" Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и звучит:"bye-bye!" il62
Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела. Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй - бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням. Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так далее. В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего. Патанатом показал на одежду. Родственники - наша. Патанатом - ну вот забирайте. Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже такой?! Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче забирайте кто остался. Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет. Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово. Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище. А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и - Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем! Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать. Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте меняться. Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу. Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая.
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: - Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!! Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка: - Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!