Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй это тоже нахуй..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу игрушку!
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда. P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку. МУЛЯ.
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Предисловие. Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных. Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом Кишиневского Политеха. Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто: "хвосты". ... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне. Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук, друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи обоих полов. Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный "подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами, девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является непременным участником эротических игр местного населения.) После небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно начинать. Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа: "Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения. Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле, мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина, иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити: Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe - для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми", "давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища: выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя отвечает:"Тихо, мне делают миньет." После этой истории мы сделали такой вывод: Секс-сексом, но лицо надо контролировать!
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно : - Что случилось..? :-[ ] (далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском) - Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!! Кабак под столом от смеха лежал. Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
По выходным мы с другом, с семьями, иногда заезжаем в некий дом отдыха. Администрация дома отдыха всячески развлекает гостей, устраивая различные конкурсы, выступления артистов и т. п. Вот на таком конкурсе и выпало ему учавствовать. Суть конкурса: две команды по трое мужчин пьют на скорость бутылку водки, но не просто так. Команда располагается в 15 метрах от стола, за линией. На столе, собственно, и стоит бутылка водки 0,5 литра, стакан граненый и тарелка с маринованными корнишончиками (огурчики такие, с мизинчик ребенка), закуска вроде. Столы у команд одинаковые. По команде ведущего надо подбежать к столу, налить водки, выпить, закусить не более чем одним огурчиком, и вернуться, передать "эстафету". Так вот. Свисток! Друг мой идет широким шагом, но не бежит к столу, наливает себе 170 приблизительно грамм водки, выливает ее в себя, берет огурчик и так же шагом возвращается, закусывая по пути. Краем глаза видит, что соперник принял грамм 50, то есть у кореша все в порядке. Доходит то линии, хлопает по ладошке партнера. Тот срывается, летит во весь дух к столу, наливает себе.... на пол пальца, одним духом глотает, бросает в пасть огурец, летит обратно. Друг мой задумчиво откусывает от своего огурца еще кусочек. Третий участник так же быстро бежит к столу, наливает себе так же, грамм 30, глотает, сует в пасть огурец, бежит обратно. Лешка (так зовут друга моего), опять идет к столу, с остатками огурчика в левой руке, наливает стакан до краев, выпивает, берет новый огурчик, но закусывает первым, поврачивается и идет к команде. В бутылке осталось чуть-чуть. Соперники отстают, вроде. Два его партнера делают то же, что и ранее, то есть несутся, сломя голову к столу, наливают на донышко, глотают огурец. В общем, идти ему в третий раз. Сходил, допил, суть не в том. Проиграли они 2 секунды сопернику. Приз,(бутылка водки 0,5) единственный, кстати, достался другой команде. А ему организаторы выдали литровую бутыль "Русского Стандарта". И не за то, что так красиво пьет. А за то, что двое его детей, на протяжении конкурса прыгали, хлопали в ладоши и орали "Папа, папа, давай!" (4 года и 9 лет). P.S. "Если б ты там был, сказал он мне (а я этого не видел), третьему ведь могло и не достаться..."
Вчера были дебаты по телевизору. Спорили украинские и русские парламентарии по поводу Тузлы и дамбы. Отклонившись от темы, наш говорит: - Да чтобы вы делали без нас, мы вам дешевый газ поставляем, сотни тысяч ваших рабочих трудятся на наших стройках, тысячи ваших проституток лежат в наших постелях! На что хохляцкий мен подумав говорит: - А давайте с другой стороны посмотрим на этот вопрос, чтоб вы делали без нас, еслибы наши проститутки к вам не приезжали...
Ассоциация Уэльса не советует своим болельщикам воровать в Москве
Футбольная ассоциация Уэльса разместила на своем сайте рекомендации болельщикам сборной, которые собираются посетить первый стыковой матч Евро-2004 в Москве. В частности, ассоциация рекомендует: - - Не позволяйте себе воровать. Местная полиция может посадить вас за решетку или выслать из страны. - - Не надо везти с собой наркотики. Русская полиция очень не любит подобные вещи. Такие проступки могут привести к длительному тюремному заключению. (К примеру, в этом году, подданный Великобритании, был задержан в московском аэропорту. При себе он имел полкилограмма гашиша. В результате британец получил трехлетний срок. Для справки: 90% осужденных в России болеет СПИДом). - - Не надо ходить на стадион в нетрезвом состоянии. Местная полиция не пустит вас на матч. - - Не покупайте спиртные напитки у частных лиц. Водка может быть поддельной и некачественной. - - Не курите на Красной площади. Это запрещено и вы будете арестованы. - - Постоянно носите с собой паспорт. В противном случае вы будете арестованы полицией. - - Московский полицейский не имеет право подвергать вас штрафу прямо на улице. В таких случаях следует немедленно уведомить посольство Великобритании. - - Следите за своим бумажником и документами. Местные карманники часто воруют деньги у приезжих болельщиков, особенно, на трибунах, станциях метро и Красной площади. //«Газета.Ru»
У моей подруги есть две девчушки. Мягкие и пушистые симпатяшки, я их обожаю. И как то я у подруги в гостях, девчонки вьются рядом, ласкаются. Я достаю из сумочки свои хранцузские духи, и душусь. И тут старшая спрашивает, наивно хлопая глазками:"Тетя Салтанат, а зачем вы душитесь? Чтобы не воняло?" Хорошо что все мужиков наших рядом не было. Но вопрос хороший конечно был. Все таки -зачем мы душимся? Чтобы пахло или не воняло?
Я вообще-то не являюсь украинским националистом (это было бы весьма странно для этнического русского, хотя и живу всю жизнь в Украине), хотя действительно считаю, что надо болеть за свою страну, иначе о ней найдется кому "позаботиться" из-за границы. Но реальный случай, который хочу рассказать, вызвал у меня и у трех моих коллег очень уж противоречивые чувства. Итак, в 99 году учились мы неделю на 1С, в Москве, а было это в мае, как раз на последний звонок. И вот, после грандиозного концерта на Манежной, садимся в метро и наблюдаем в вагоне фактически "никакого" дядьку, в вышиванке, с длинными усами, от которого шугается народ. А почему? А вещал он следующее: "Хай живе рiдна Украiна, хай загинуть клятi москалi!". Может, кто тоже это видел? Нам, например, очень интересно, получил ли мужик тогда пи***лей?
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться. Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я, нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет устoйчивoсть и... Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме. Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться, нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу лишь чудoм не пoвеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
Мой муж эстонец, я казашка. Общаемся на русском, я пока еще не освоила родной язык своего любимого. Мой муж говорит нормально, по крайней мере я понимаю его. Но иногда что-нибудь выдаст прикольное. Например звонит домой и говорит:"Положи себя готов бистро"(переводится это-Принарядись побыстрее). Я обожаю все соленое и остренькое, да так чтобы горело во рту. И как-то поймав меня за очередным подсаливанием супа, весь в заботах за мое здоровье, выдал очередное познание великого и могучего:" Сол -это черны умер!! А вообще, такого сладкого муззика ни у кого нет! Пингвинчик, я люблю тебя!
Дело происходило в Австралии, в славном городе Сиднея. Я в то время учился в последнем классе школы. Эдак процентов 80 студентов - китайцы. Решил как-то поситить такого Careers Advisor, дает всякие советы по поводу будуещего трудящихся, помогает устроится в ВУЗы и тд. Ну, прихожу к ниму а на двери вывесен список людей кто очно учится в ПТУ (TAFE).
И вот один из ученников был по имени To Chen Hui - тобишь китаец хуев ;)
Ее любимая газета “Бульвар”. Трудно сейчас сказать, почему так получилось. Почему из прочих бульварных чтив, она выбрала “Бульвар”? “Всегда, - говорила она подружкам, – газеты издаются не ради какой-нибудь одной статьи, строчки, не ради новостей или какой-нибудь ценной информации, издаются они, чтобы помочь человеку убить время, скрасить досуг, если хотите. Покупая “Бульвар”, я не трачу деньги на периодическое издание, я меняю деньги на развлечение, на время, которое займет у меня прочтение газеты. Другими словами, я меняю деньги на жизнь. И, естественно, она, эта жизнь, лучше, чем моя собственная”. Подружки одобрительно поддакивают и на перебой просят почитать “Бульварчик”.
Она купила на лотке в метро последний номер любимой газеты. На первой странице, рядом со снимкой очаровательной милой девушки надпись: “Я занималась сексом с бегемотом”. А теперь – домой. Села в вагон. После трудового дня хотелось отвлечься. В статье печаталось интервью с девушкой. Красивыми словами, без пошлостей и вульгарных выражений (именно за культурный стиль изложения любила она “Бульвар”), девушка страстно описывала свое приключение в частном европейском зоопарке для любовных утех.
Она погрузилась в эротическое описание любовного свиданья главной героини с бегемотом. Куда-то провалилось метро со своими замученными пассажирами. Появилась золотая ажурная клетка с небольшим розовым бассейном. Цветы, запахи, пение птиц… Из воды появляется ОН – сильный, огромный, мускулистый самец. Возбужденно пыхтя ноздрями, вразвалочку, победоносно подходит и открывает рот для страстного поцелуя… А дальше вы и сами все прекрасно знаете… Она чуть не проехала свою остановку. Складывая газету и охлаждая разгоряченное воображение, она поняла, почему любит эту газету. И, выходя на улицу, она еще осматривалась по сторонам, бессознательно надеясь увидеть розовый бассейн… “Интересно, - думала она, что будет в следующем номере, если в этом меня имел Бегемот?”
Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед. Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму. С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя oтмaзкa )))
Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город). Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько, даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или "Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог: Я: А знаете, т. бумага закончилась? П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу Я:?? Так положите что есть. На что проводница с великим терпением к моей непонятливости: "Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!" На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы сидеть, и не пи...ть.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.