Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Один человек достал билет на финал чимпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает что одно место рядом с ним свободно. Человек обращяется к своему соседу: "Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!". "На самом деле это место пренадлежит моей жене" отвечает сосед, "но дело в том что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению на этот она финал не увидит". "Простите, я не знал" говорит человек со смущением, "я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу..." Мужчина покачал головой - "Нет, не мог. Они все на похорнах."
Сидит маленький мальчик один на берегу моря, играет... Подходит милиционер: - Где твои родители? - Вон, купаются... - А ты что делаешь? - Ну вот, леплю милиционера, песок, вода и говно... - А гавно-то зачем? - Вот так я леплю... На следущий день опять подходит милиционер: - Почему сегодня один? Где родители? - Вон, купаются... - А сегодня ты что лепишь? - Леплю пожарника, песок, вода... - А почему говно не добавляешь?? - Так если добавлю - милиционер получится...
Идет француженка по базару. Подходит к продавцу бананов, смотрит, выбирает, спрашивает: - Почем бананы? - 3 доллара за килограмм, мадам! - Почему «мадам»? - Потому что я вижу, как вы держите банан!
Летят Путин и Буш в самолете. Пролетают над Беларусью. Буш спрашивает: - Владимир, если бы сейчас произошла катастрофа нашего самолета, то кто бы больше расстроился: американцы или русские? - Я думаю, что беларусы. - Почему? - Потому что мы Лукашенко с собой не взяли.
Деревня. Раннее утро. 5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину. 5:30 Доит скотину 6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д. 6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ. 8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом, спит маленький, худенький мужиченка. Жена:- Вася вставай Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!! Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
Биснес-вумен, уставшая от работы и одинчества, звонит в агенство по оказанию секс-услуг: - Я не испытываю нужды в деньгах, но предупреждаю, мне нужен самый лучший мужчина во всех отношениях! Чтобы это длилось очень долго, я хочу изнемогать в его ласках!! - Нет проблем, проффесионал выезжает... Звонок в дверь, входит двухметровый длинноволосый латинос-мачо, прикид от Версаче, перстни, крест в пол-кило, торс атлета-культуриста.. Включает стереосистему, танцует, разрывает на себе одежду, разбрасывает по комнате... Дама удивленно: - Позвольте, а в чем же вы пойдете? У вас же больше нет одежды! - Ничего страшного, пока я кончу это все равно уже выйдет из моды!
жена посылает мужа в магазин и говорит: - купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит: - дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос, - а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.
идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает. Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.
Два алкаша в пивной опохмеляются... - Представляешь, я вчера к одному своему однокласнику заходил... Так вот, у него -ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! - Да БЛЯ буду! - Не верю! - ПОЙДіМ -увидишь... Поднимаются, звонят в дверь... Открывает мальчик. - Слышь, пацан, отца позови... Мальчик-громко в квартиру. - Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой ТРОМБОН НАСРАЛ!!! СТОМАЧО
Решили Василий Иванович с Петькой свинью купить. Купили. На радостях взяли четвертушку, упились в никуда. Наутро Василий Иванович с трудом отдирает голову от тарелки, смотрит на Петьку мутным взглядом и говорит: - Вот есть у нас порося, Петька. А я теперь еще и поросят хочу! Петька: - Дык в чем проблема! В соседней деревне такой хряк есть - ща на мотоцикле отвезем нашу свинку к нему, будут вам поросята! Садятся на мотоцикл - Петька позади Василия Ивановича, свинью упихали в коляску и каску ей на голову нахлобучили - чтоб гаишники не приколебались. Приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Наутро Василий Иванович гонит Петьку в хлев - смотреть, не появились ли поросята. Петька бежит в хлев, обратно - нет, Василий Иванович, поросят... Тот: - Мда, Петька, значит, хреново вчера постарались... Бери свинью, поехали еще раз! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. На следующий день Василий Иванович опять отправляет Петьку в хлев - нет ли поросят? Петька возвращается, руками разводит - нету поросят... Василий Иванович сомневается: - Видать, и в этот раз хреново получилось... Тащи свинью в мотоцикл! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Утром история повторяется - нету поросят! - и так еще на протяжении 15-ти дней... На 16-ый Василий Иванович, синий после двухнедельного запоя, велит Петьке идти в хлев: - Ну, ... , сегодня-то уж должны быть поросята?! Петька бежит в хлев. Через некоторое время возвращается бледный, глаза выпученный... Василий Иванович: - Шо, Петька - ПОРОСЯТА?! - Нет, Василий Иванович.... поросят нету... НО СВИНЬЯ УЖЕ В КАСКЕ И В КОЛЯСКЕ!!!
математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник вскипятится. М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник вскипятится. М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим задачу, которую умеем решать !
К знаменитым высказываниям типа: "Курица - не птица", "Прапорщик - не офицер" следует добавить еще одно: "Украина - не Россия". А кто бы еще сомневался?!!
Дорогой бар на Манхеттене. За столиком сидит роскошная блондинка. Достает тонкую длинную сигарету. Тут из полумрака появляется рука с дорогой золотой зажигалкой - загорается огонь. Она прикуривает. Слышен диалог: - Бонд. - Джеймс Бонд... - Off. - Fuck off...
однажды вечером в баре сидит одинокая томная девушка (Д)... походит к ней молодой человек (МЧ) и задает извечный мужской вопрос: МЧ: Ой, девушка! А вы такая краивая! А можно Вас чем-нибудь угостить?... Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: !!!?? ! Ой, а можно я присяду к Вашему столику? Д: Ммможжзззжжнноо! По прошествии некоторого времени. МЧ: А можно домой Вас проведу? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ну, раз уж пришли, то нельзя ли зайти выпить чашечку чаю? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ой, вот Вы такая симпатичная? А можно Вас спросить, а почему так странно разговариваете сквозь зубы? Д: ТАК ТР"Х"ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЗУБЫ СВОДИТ!!!!!
Приходит мужик (М) в аэропорт. Подходит к кассам и спрашивает у девушки (Д)"Простите, а у вас есть билеты до Парижа". Та, сверяясь с рейсами, говорит "Нет, знаете, уже ничего нет, все рейсы заняты". М: "Ну, посмотрите, мне хоть как нибудь, хоть перекладными, очень нужно в Париж". Д: "Вы знаете, есть один вариант, но рейс наркоманский". М: "Мне все равно, мне бы до Парижа". Посадка, М. поднимается по трапу в салон. Рейс как рейс, стюардессы ходят, только одни наркоманы: кто курит, кто хлопает, кто по вене пускает. Думает, ну да ладно, сел у окошка, самолет взлетает. Вдруг, он смотрит в илюминатор, а там крыло горит. Подзывает стюардессу (С.)(надо сказать, что М. заикался немножко)и говорит: "Па-па-па". (Хочет сказать пожар). С: "Что парик?" Делает парик, М. расслабляется. Через полчасика, смотрит опять, крыло еще больше горит. Подзывает С. и снова "Па-па-па". С. "Что по вене пустить". М. отключается уже на несколько часов. немножно оклемавшись, опять смотрит, крыла почти нет. ут он вспоминает, что когда поет, он не заикаится. М. встает посередине салона и начинает петь: "А-а у на-ас горит крыло самолета-а". Весь салон, также протяжно, подняв руки вверх "Ша-лу-ла-лу-ла"
Пришел студент в столовую, все как положено посчитал-блюдо+компот-хватает. Сел за стол, глядь-а компот забыл, что делать? ("Отойду -съедят, не отойду - останусь без компота). Решил записку оставить "я туда плюнул". Возвращается, а там дописка-"я тоже!!!"
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
василий иваныч (в) и петька (п)плывут на подводной лотке. вдруг около них проплывает другая подводная лодка (в): петька возвращается и говорит ето англиская. (В): почему ты так решил? (П): а там все на англиском написано (В): дурак сечас все на англиском написано! плывут дальше видят еще одна плывет. (В): петька пойди посмотри что ето за лодка. петька возвращается и говорит ето китайская. (В): почему ты так решил? (П): а там все на китайском написано (В): дурак сечас все на китайском написано! плывут дальше видят еще одна плывет. (В): петька пойди посмотри что ето за лодка. петька возвращается и говорит ето малдавани. (В): почему ты так решил? (П): а я постучал они открыли. :)
Массовик-затейник на свадьбе: - А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу. Три-четыре, начали! Все начинают корчить жуткие морды. Массовик: - Выиграла невеста!! Невеста: - А я и не играла..
Чебурашка Гене: - Ген, копейка -это много? - Отвали, не знаю! - Ну Ген, много? - Отвали! - Ну Гена... - Много, очень много. Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму. Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей: - Че смотришь, сдачу давай!
Реклама в связи с осенним призывом: Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…
В психбольнице псих приходит к врачу вечером: - Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он лампа - Ну и что? - А я при свете спать не могу!
Приходит мужик ко врачу. - Извините, а что такое сифилис, то есть какие у него симптомы? - Ну,-отвечает врач,-это когда головка члена краснеет и кровоточит... Мужик с облегчением вздыхает: - Слава Богу, значит, у меня не сифилис! - А что случилось? - Да у меня не покраснела, а почернела и отвалилась. Staill.
Израиль. Жара. Маленькая девочка с двумя огромными сумками стоит на остановке. подходит автобус, полон народу - все куда-то спешат, но один сердобольный человек помогает девочке внести сумки в автобус. Следующая остановка - оживленный город - все тоже куда то спешат, гуляют мамы с маленькими детьми, весело болтает молодежь, рядом детский сад... Девочка выходит, двери закрываются, автобус начинает отъезжать - голос из салона: "Эй, а сумки-то забыла!" Девочка поворачивается, вытягивает вперед руку с пультом:"Аллах Акбар!!!"
Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть, правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу парализовало... хорошо хоть хуй успел на лево перебросить
Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться, прикожу слуге выебет.
Скачет ковбой по прерии, видит дерево с дуплом, а вокруг дупла одни дыры от пуль. «Что такое? » - думает. Заглянул в дупло, а там Чингачгук с револьвером. Ухватил ковбоя за уши, подтянул к себе и подставляет задницу: - Целуй, понравится. Делать нечего. Ковбой поцеловал, плюнул, отъехал и давай стрелять по дуплу. Все дерево изрешетил. Подъехал проверить, заглянул в дупло, а там опять Чингачгук задницу подставляет: - Я ведь говорил, понравится!
Бэтмен летит над лесом, смотрит красная шапочка стоит у дерева, а у нее пизда шевелится. Ну думает щас разгонюсь и всажу по хорошему... Разогнался и всадил. Охуело все, и леса, и моря, и реки... Но больше всех, охуел человек невидимка.
Дикий запад Стоит ковбой окруженный племинем индейцев и думает все пи№№№ц и тут вдруг слышит(внутренний голос) нет еще не пи№№№ц у тебя в нагане еще есть один патрон стреляй в вождя коббой стреляет вождь падает внутренний голос говорит !!! ну все теперь точно пи№№№ц!!!
Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо, вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь: - Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, по ходу, была вор. Мы воруем и эта мышь, по ходу, тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону и опустим до петухов…. На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету: - Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой суке с нами в подляк даже посидеть было? …
Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой, клетку повесил, снял тряпочку. из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о грехе и научить птичку приличным фразам?" Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая - молятся день и ночь, и размышляют только о боге" Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"
Приехала бабка в ташкент, сходит с вокзала, а ей в нетерпеж в туалет надо, ну забегает за ближайший гараж, облегчилась, выходит, а навстречу ей бабай и говорит: - Ассолом Алейкум - да сынок, посала маленько
После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..." Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc". При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит: - Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью? - Мы нет - отвечают девушки. - Вах, мыннет так мыннет!!!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X 21=Y Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6 Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21 6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Плывет мужик в море и вдруг видит пред собой риф, а на нем сидит русалка. Она хватает его за яйца и говорит:"Плюс два или минус два?"Мужик подумал и решает - четыре лучше, чем ничего и говорит:"Плюс два". На следующий день снова плывет к русалке, чтоб от лишних яиц избавится. Та его опять хватает за яйца и спрашивает:"Плюс четыре или минус четыре???" Staill
На остановке стоит автобус. Он уже отъезжает, но тут к нему подбегает маленькая девочка с двумя огромными сумками. Видно, что у нее уже нет сил их нести. В автобусе кричат "Остановите, там девочка!" и т. п. Автобус останавливается, девочке помогают затащить внутрь сумки, двери закрываются, автобус отъезжает... Через остановку девочка выбегает из автобуса без сумок. Ей кричат: - Девочка, а как же сумки? Она поворачивается, машет рукой в ответ: - Аллах агбар!!!
Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену: - Где можно бабу снять. - Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо - Слышь, я ж не пидар, нахер мне твой Ляо ...
Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да ну хрен, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену: - Ну а скока ты хочешь за этого Ляо - 400 долларов Мужик охерел, протрезвел мигом: - А с какого хера так дорого?! - Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за столиком - А им-то нахер?! - Ты пойми, Ляо тоже не пидар
У мужа на лбу вырос член. Приходит мужик к врачу, мол вот такая вот проблема что делать? Врач посмотрил и грит:-Езжайте как вы в Париж, посмотрите на башню, прогуляйте по елесейски полям... Мужик:-Доктор, вы о чем?? У меня член на лбу, а вы мне о Париже?! Врач-: ну, если вас не устраивает идти те к урологу или еще куда.. Пошел мужик к другому врачу и грит, мол такая проблема, а меня в Париж.. врач посмотрел и грит, езжайте как вы в Египет, посмотрите на пирамида, мумии!! Мужик охренел! Какой Египет доктор!! Какой Париж... Врач грит, мужик, когда выростут яйца ты больше уже ничего не увидишь!
Пришел один еврей к другому и говорит: "Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!" "Он что, взял деньги в долг и не отдал?" "Да нет, в хорошем смысле этого слова." Nik
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, а сын женился. Решила она однажды рассказать соседке о том, как они живут. - Сыну не повезло с женой. Он все делает сам: моет полы, стирает, завтрак ей в постель подает. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. А вот дочери очень по-везло. Муж попался работящий, заботливый: и стирает, и по магазинам бегает, и кофе ей в постель подает, так она хоть немного может отдохнуть, в парикмахерскую сходить.
Идут как-то волк и лошадь по лесу и попадают в ловушку-яму, а оба озобоченные. Сидят час, два, три, а трахаться - то хочется. Вот волк и говорит: "Лошадь, давай сначала я тебя по имею, а потом ты меня, так и словим кайф" Лошадь согласилась и волк начал трахать ее, а кончить ни как не может. Говорит "Лошадь, пошевели задницей, чтобы я кончить смог, а то никак" Лошадь пошевелила и волк кончил. Теперь очередь волка, он приготовился, встал раком и лошадь начала делать свое дело, а кончить тоже не может. Говорит волку: "Волк, ты задницей -то пошевели, а то я кончить не могу" Волк отвечает: "Лошадь, я глазами то пошевелить не могу, не то что задницей!"
К 8 классу приставили новую училку по географии ( ессно, молодую). Надо сказать, что класс был кошмарный, и все учителя от него отказывались. Вот, знач, заходит училка в класс, начинает вести урок. Конечно, ее никто не слушает, тогда ты в слезах бежит к директору. Идут разбираться. Входит директор в класс и говорит:"Привет, братаны!" Ему:"Привет!" Д:" Хто-нить знает, как натянуть гондон на глобус?" Те:"опа" Д:"А вот что такое глобус, и будет темой вашего урока"
Сидит вся семья за столом . И тут Вовочка выдает: "Наша мама-вертолет. Всем дает, а папе- вот!" ( показывает смачную дулю) Папа тоже вертолет- всех е. ет, а маму-вот!( дуля) Родители косо смотрят на Вовочку. А он продолжает: "Сестра наша- вертолет- курит, пьет и в рот берет. Деда- тоже вертолет- х. й большой, а не встает" Все уже готовы убить Вовочку. В:"Вова- тоже вертолет. Попиз...л- и спать пойдет "
К парикмахеру заходит здоровенный мужик с бычей шеей. Парикмахер, готовясь к стрижке, воскликнул: - Ну и шея! Мужик, похлопывая себя по шее: - Пивко сосем! Парикмахер: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!
"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".
"Я думаю, что война - опасное место".
"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".
"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".
"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".
"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".
"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".
"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".
"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)
"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".
"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."
Один "нормальный пацан" другому: - А где тот "Кольт", который я тебе подарил? - Дааа... , с ним сплошные заморочки, я его на часы "Ролликсы поменял"... - Ты что дурак?! А если кто-нибудь твою женщину изнасилует, ты ему скажешь: ПОЛ ВТОРОГО?
Проснулся помещик с охуенного бодуна, че за хуйня - во рту косточка малиновая, я же бля малину не ел? Завет слугу. Слышь сука если не узнаешь откуда у меня косточка малиновая во рту взялась, высеку досмерти! Вечер, прибегает слуга и говорит, - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - Она взяла в рот у Порудчика Ржевского, а он выебал в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья.
Идет девушка по улице, а за ней мужик. - Девушка давайте познакомимся? - Не познакомимся. - Девушка, а как Вас зовут? - Никак. - Девушка, а СЫРу хотите?? - Нет не хочу. - Надо же такая Крыса, а сыру не хочет..
Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю - А где Хрюша? - А Хрюша сегодня не придет - у него свинка. - Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке... - Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.
Ленинградский вокзал, прибывает поезд из питера из него выходит человек небольшого роста в очечках со старым дипломатом. Вдруг к нему подходят два амбала в дорогих костюмах, белых рубашках и в галстуках. Амбал: - Вы из Питера? Мужичок (стушевавшись): Ддаа!
Приходит любовник к жене они бурно занимаються сексом, на полу играется маленький мальчик, вдруг дзвонок в дверь, муж неожидано возвратился с работы. Жена мужа сразу на кухню кормить, любовник тем временем залазит под кровать, к нему присоединяется мальчик и говорит: - "Ну сто не дысис а как дысал".
-Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского? - Потому что когда одна женщина и три мужика - это хуйня, а когда один мужик и три женщины, то это пиздец!
Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик: "Давайте станем в круг!!!". стало интересно что же там. Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!" Раздвигает кусты и видит... ежики занимаются сексом... паровозиком... а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............
ОНА: Стоп, дорогой, нужно договриться о цене... ОН: Что? Ты возьмешь с меня за это деньги? ОНА: Ну как же, девушки должны что-то есть, 100$...
......
ОНА: Это было здорово! Ты настоящий мужик! Ну как, мы возвращаемся домой? ОН: Есть только одна проблема, я таксист, а дорога до города, стоит ровно 100$...
Плывут в лодке японец, эстонец, американец и русский. Лодка дала течь и начала тонуть. Необходимо стало избавиться от ненужных вещей. Японец выкидывает компьютер. Американец мешок с деньгами, русский водку. А эстонец русского за борт столкнул. Все на него накинулись, мол как так можно. А он в ответ: у нас их полно.
Напали на русских татаро-монголы. Пришли русские к Добрыне Никитичу. - Заебали мудаки, нет от них никакого спасу. Приходи Добрыня на помощь. Почесал Добрыня репу и ответил: - Неделю думать буду. - Нет у нас недели, забьют. Намылились русские к Илье Муромцу. Помоги мол нам, Добрыня неделю думать будет. Илья им отвечает: - Три дня думать буду. - И за три дня забьют. Подумали русские и пошли к эстонскому богатырю Калевипоэгу. Тот тут же начал седлать коня. - А что, думать совсем не будешь ? - А что-о-о тут ду-у-у-умать, тут дра-а-апать на-а-адо.