Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется. Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил. Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на каруселях катаются!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекоменду ется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших прин ципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случая х допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта. Приносим свои соболезнования семьям погибших.
Встречаются два приятеля, один-очень грустный. - Что случилось? - Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью. - Ну и как? - Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я брезгливый...
Мужик отпросившись домой пораньше с работы, несется домой на матч своего любимого боксера. Залетает в магазин, покупает пива, воблы. Прилетает домой, быстренько сварганивает себе картошечки. Едва успевает влететь в комнату со шкворчащей сковородкой, плюхается в кресло, открывает бутылку, как начинается … ОН!!! Матч, которого он так ждал! Так следил за турнирной таблицей !
На пятой секунде, его любимый боксер оказывается в глубоком безнадежном нокауте. Судья останавливает бой. Едва отпитая бутылка разбивается с досады об стенку, табуретка со все еще аппетитно шкворчащей картошкой переворачивается на пол, любимый кот впервые познает чувство невесомости и ускорения одновременно.
Супруга подходит сзади к любимому мужу: КАК я тебя понимаю, милый !
Сын приходит домой и говорит маме: "Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!" "Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама. "Муравьи!"- ответил сын.
Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания." Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!" "Ну на тебе девочка ушки." "Еще я хочу глазки большие-большие!!!" "Ну вот тебе глазки." "Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!" "Ну вот тебе носик." Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай, девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?" А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"
Две старушки пришли к третьей в гости. Та их напоила кофе… Прошло немного времени, она думает: «Поила я их кофе ли нет? » В общем, забыла. Напоила еще… Так повторилось раз десять. Потом те две старушки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит: - Вот какая Манька не гостеприимная — даже кофе не угостила! А другая говорит: - Была б дома — так налила бы…
Чечня. Темная ночь. Сидят в окопе два российских солдата. У одного из них в руках снайпесркая винтовка с ночным видинием. Он в прицел смотрит и вдруг видит идет мужик с бородой и мешком в руках. Думает что это идет известный террорист Хаттаб. Толкает своего товарища и говорит ему что идет Хаттаб. Второй взял винтовку смотрит - стопудово Хаттаб, вот повезло. Завалим и денги на всю жизнь обеспечены. Говорит первому: - Давай его поближе подпустим чтобы наверняка снять. - Давай.-отвечает второй. Сказано-сделано. Взяли труп на плечи и понесли в штаб. В штабу за столом сидит полковник чаек попивает. Солдаты кидают труп ему на стол и рапортуют: - Товарищ полковник! мы убили великого террориста Хаттаба, Он шел с мешком гексогена в направлении штаба и хотел его взорвать. Но мы этого не допустили и нам полагаются деньги на всю жизнь. Полковник встает, смотрит на них, на труп, на них, на труп, на них, на труп. и наконец изрекает: - Пидорасы!!! Третий год без Деда Мороза!
Попали в яму Лось и Волк. Пытались выбраться то Волк на Лося запрыгнет то лось на Волка без толку. через три дня безуспешных попыток, без еды и воды уже начали слабеть. Волк лосю и говорит. Слышь лось мы все равно тут подохнем, давай я тебе ширну разок? Лось говорит хорошо только потом я тебе. Волк-конешно братан какие базары!!! Ну Лось нагибается Волк ему засаживает, а лось стонет извивается весь типа приятно ему, волк кончил, слез. Лось говорит давай теперь Я. Нагибается волк, лось ему засаживает, и через пару минут поступательных движений останавливается и говорит. Вот когда ты меня ебал я стонал, извивался, как мог женщиной притворялся! А ты? Как бревно, даже неинтересно. Волк отвечает хрипя. Слышь Лось ты хуй та немного вытащи я хоть головой вертеть смогу.
из анекдота: -Хорошая у тебя диссертация, но что за название: "Ношение воды в решете". Кому она с таким названием нужна, назови ее по умному: "Транспортировка жидкостей в емкостях с перфорированнной донной поверхностью".
Приходит мужик ко врачу. (врач) - Что вас беспокоит? (пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты! (в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим. Доктор открывает первую попавшуюся книжку. (в) - Как вы думаете, кто здесь изображен? (п) - Пидерасты! (в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен. (п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу. Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу. (в) - А здесь кто изображен? (п) - Пидерасты! (в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу! (п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и давай пидераситься! Доктор в полном отчаянии. (в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст? (п) - Конечно! (в) - Ну с чего вы это взяли? (п) - А откуда у вас такая книжка???
На морском пляще обычная кутерма: смечь, игри, брисги. Но один мальчик печально сидит на берегу: - Почему ты не купаешься? - Плават я не умею, а писать не хочу...
Встречаются две подруги (прощщонные б...). - У меня новый мущик с таким Членом, Что даще в рот не лесет. - А ты его понмни, мощет тогда влесет. - Дура, я лучше субы вырву!
Летит Карсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинаю раздоватся странные звуки. Малыш: - Карсон, по моему у тебя движок чихает. Карсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка- не ешь много горохового супу! Держись крепче, Малыш, переходим на реактивную тягу.
Плывет гавно по речке, на берегу мент стоит. Гавно: Привет братан! Мент: Какой я тебе нафиг братан? Гавно: Так мы с тобой это, сотрудники внутренних органов!!!
Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а другой амбал вставляет в зад по полной программе. Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?" Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает: - Святой отец, вы не подбросите меня до города? Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику: - Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая? - Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
Прихолит Вовочка в класс, хлопает дверью и учительница ему: - Вовочка, вот теперь выйди и войди вежливо как твой папа. Вовочка вышел... и через некоторое время с ударом ноги Вовочка входит и злобно спрашивает: - НУ ЧТО СУКИ НЕ ЖДАЛИ?
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Рассказали друзья, мне очень понравился... Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком... Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до головы... И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу... Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты... В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена... В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями... А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!
Хочу подправить анекдот от 14 октября (от Сереги который.) Мама говорит мальчику: "Поздоровайся с тетей", а он ей:"Я не знаю как надо здороваться с тетями", а мама говорит:" Ну, поздоровайся как папа" и тогда он и сказал свою последнюю фразу " Ну @... твою мать, сколько лет, @.. дь, сколько зим!"
Освободился мужик с зоны. Из Москвы его выселили за 101-й км. Приезжает он в колхоз, приходит к председателю: - Здравствуйте! - Ну здравствуй! Ну и что же ты умеешь делать? - Да вот... не знаю... ничего... сидел я... - Ну хоть какая-нибудь профессия у тебя есть? - Да сидел я всю жизнь... - Ну ты ведь учился на кого-нибудь? - Да нет... - Ну может у тебя хобби какое есть? Или талант? - Ну... я вот язык животных понимаю! - ...? Пошли проверим! Приходят в коровник. Корова:"Му-у-у!". Председатель: - Ну, че она сказала? - Ну сказала, что приходила доярка Сидорова, спи@дила 2 литра молока. Приходят к Сидоровой. Та:"Ой, товарищ председатель, простите, больше не буду, дети малые, кормить нечем и т. д.". Председатель говорит, мол, ну ты брат, даешь, пойдем в свинарник. Приходят, свинья:"Хрю-хрю". "Ну че она сказала?" - Да вот сказала, что приходил сантехник Потапов, унес поросенка. Они к Потапову. Тот:"Простите, ради Христа, больше не буду, черт попутал и т. д." Председатель и говорит:"Ну ты, мужик, просто клад, будешь моим замом - мне с таким помощником теперь никто не страшен! Пойдем ко мне, отметим!" Приходят к нему, проходят мимо сарая, оттуда овца:"Бе-е-е". Председатель судорожно поворачивается:"Ой! Да не слушай ты ее! Это всего один раз было, да и то, по пьяни!!!"
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е#$т?
Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: - Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. - Hеплохо бы. - Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. - А как я это узнаю-то? - А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. Сказано - сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь - у боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со свиньей. Hа следующий день смотpит мужик - опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше выходить, так он жене: - Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова. Минут чеpез пять жена возвpащается: - Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Этакий детский, но до кучи сойдет: Лежат на берегу Нила два крокодила и слышат странные звуки: "Хи-хи-чпок! Хи-хи-чпок!" Один крокодил спрашивает другого: "Что это за звуки?" "А это слон там мартышек трахает. Пока он их трахает, они смеются, а как он кончает, они лопаются." "Очень интересно", - говорит первый крокодил, - "пойду посмотрю." Через некоторое время второй крокодил слышит: "ХА-ХА-ХА-ХА-БУМ!"
Во время переписи населения в СССР, когда еще существовала Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов, обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем рассмотрении они оказались одним лицом.
- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической, можно сказать непревзойдëнной скромности!
Едет мужик на запорожце. Подезжает к крутому офису в центре Москвы а вокруг крутые тачки кругом мерины, бэхи приткнуться некуда ну он недолго думая паркуется прямо у входа. Выходт водительскую дверь на здоровенную цепь вешает, на пасажирскую засов и амбарный замок. Мужики у входа курят- ты че говорят делаешь? кому он нужен Да я на той недели открытый оставил - НАСРАЛИ.
Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино. На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль. Стук в дверь. Грузин: "Кто там, А?" Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!" Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!" Занавес
Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит здоровый грузин. Парень(П): Дорогая ты меня любишь? Девушка(Д): Люблю... П: Ну давай... Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит. Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы волос. Грузин не шелохнется. П: Вот видишь, он спит. Залезает обратно на верхнюю полку. П: Дорогая ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит! Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять П: Дорогая, ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!! Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина. Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь! Моя жопа, ромашка что ли?
Дедушка Мороз приходит на последний новогодний вызов поздравить маленькую девочку, пошатнувшись падает на кресло: - Дедушка тут тебе, ик, подарочек принес, а ты чем порадуешь? - А я, можно стишок расскажу. Взбирается на табурет, открывает рот и замирает: - Ой, забыла... - Ну ебит твою мать... (Комар в очках)
Многолетние исследования ученых показывают, что при сплаве по горной реке (и не только) в двухместной байдарке обычно находятся два таинственных существа со странными именами Грибибля и Грибубля.
Турист(Т) в Грузии. Идет по шоссе среди гор. Останавливается машина. За рулем грузин(Г). - Подвэзти? Т(обрадованно): Давай! Сел, поехали. Г: Дарагой, ты пэрвый раз в наших краях? Т: Да. Г: А ты не видел еще нашу Далыну грез, Озэро сладострастия, и дэрево любви? Т: Нет. Г: Паэхалы, пакажу! Т: Поехали. Приезжают в чисто поле. Г: Сматри, дарагой! Это наша Далына грез! Т: Ничего особенного! Обычное поле. Подходят к пруду, заросшему камышами. Г: Сматри, дарагой! Это наше Озэро Сладострастия! Т: Пруд, как пруд! Ничего особенного. На краю пруда растет дуб. Грузин подводит к нему туриста. Г: Сматри, дарагой! Это наше Дэрево любви! Т: Обычный дуб! Нашел чем удивить. Г: А ты его абними и прислушайся! Турист обнимает дуб и прислушивается. Грузин привязывает его к дереву, трахает и уходит. Турист плачет, зовет на помощь. Так продолжается пару часов. Наконец к нему подходит другой грузин. Г: Дарагой, что так плачешь? Т: Да уже два часа тут ору, и не один хуй не подходит! Г: Слюшай, может мой падайдет!...
Утро, муж и жена в постели. Она: Дорогой, сходи в булочную и купи мне круасанов. Он: Дорогая, легко! А сколько брать? Она: Возми столько, сколько раз любил меня этой ночью. Он: Хорошо! Приходит в булочную и говорит: Дайте мне шесть круасанов... Хотя нет! Дайте три круасана, два "Чупа-чупса" и одну шоколадку!
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
Старая басня по новому. Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. В друг из кустов выбегает лиса как Еб... т ее по голове бейсбольной битой. Ворона сыр выронила упала и отключилась. Приходит она в себя чеса через два головой тресет и говорит:"Нихуясебе как басню сократили".
поспорили однажды два барина. Один говорит: - У меня мужик есть - быка целиком сожрать может. - Да ну - целиком не выдюжит! - Ну так я его привезу - сам посмотришь.
Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и т. п. Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест, ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился, стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит: - Ты что это, Михей, заволновался? А? - Да вот, барин, что-то я наедаться стал. Вели уж и быка подавать...
Купила бабка козу, но через месяц перестала она доиться. Ведет ее к ветеринару. Ветеринар после долгого осмотра: Козел конечно задроченный но жить будет!
Школа, рядом со входом, на скамейке сидит мальчик(М) лет12 в хорошем прикиде и курит сигару. Выходит учительница (У) из школы, видя эту наглость возмущенно подходит к нему: У: Как тебе не стыдно! Среди белого дня курить! Ты еще маленький! Прекрати сейчас же! Выкинь эту гадость ! М: молчит и только выпускает клубы дыма…. У: Так! Все! Из какого ты класса?! М: (выпуская дым) БУРЖУАЗИЯ…..
Едит в автобусе летом женщина и держится за верхний поручень. На остановке входит пьяный мужик и встает рядом с ней. Проехав несколько минут, мужик поднимает глаза на тетку и говорт: "Слыш-ты, БАЛЕРИНА, ногу-то опусти!!!" Белка
После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает: - Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Президент Франции подводит Путина к окну: - Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями... Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве. - Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Путин подводит президента Франции к окну: - Господин Президент, видите новый мост через Москва реку? Тот долго смотрит в даль, меняет очки: - Извините, но я невижу никокого моста!!! - Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
В друбаган пьяный мужик снял и привел домой проститутку. Утром просыпается, ничего не помнит - вся кровать в крови, проститутки нет. Подумал - убил! Подходит к зеркалу - убил и съел!
Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину: - Ребе, сделайте моему песику обрезание. - Хулиган! Как можно! - Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую синагогу. - Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик – еврей?
Русский собирается жениться на мусульманке. Невеста: учти дорогой, что мои родители очень строгих нравов и не выдадут меня замуж за иноверца. Поэтому тебе придется принять нашу веру. Жених: ну ладно, я тебя так люблю, что и веру твою приму.. Н. - Ну и тебе, конечно обрезание сделают.. Ж. - ОК, чтож делать.. Через некоторое время в далеком горном ауле жители готовятся к свадьбе. Собирались делать жениху обрезание. Выходит мулла и говорит - знаете, братья, все мы знаем нашу древнюю традицию, если дочь одного из нас выходит за иноверца, то обрезание жениху делает отец невесты... причем зубами.. Ну папа немножко поупирался.. жених тоже не в восторге.. но что делать - традиция! Жених вываливает на стол огроменный инструмент, папа невесты пытается, но рот у него не открывается настолько. Тут мулла говорит - в нашей древней традиции такой вариант предусмотрен, надо чтоб обрезание жениху сделал самый старый житель нашего аула с помощью своей сабли! Находят какого-то древнего старика, выводят его под-руки, дают саблю, подводят к жениху. Дед почти слепой, руки дрожат, шатаясь замахивавется саблей, пытаясь разглядеть, куда рубать... все замирают... И тут из задних рядов продирается невеста, загораживает собой жениха и орет: РАЗОРВИТЕ ПАПЕ РОТ!!!
Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и спрашивают - Что это такое - Мужик: это калькулятор. Потом открывают багажник и находят автомат Калашник, - И опять спрашивают, что это такое? - Мужик: это тоже калькулятор. Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а который вы нашли этот для окончательных
Едет мужик на машине, на переднем сидение сидит обезьяна. Останавливает их гаишник. - Пре... Почему обезьяна на переднем сидение? - Тов. милиционер сосет хорошо, хотите покажу... Посадил обезьяну перед собой достал... Обезьяна начинает сосать очень медленно, мужик ей по голове стукнул она быстрей начала, он еще разок - обезьяна еще бысрее. Долбил он ей очень сильно и долго по голове, обезьяна в захлеб не начала сосать, тут кончил и спрашивает у мента хочешб ты попробывать. На что мент. - Ты ж мне всю голову отшибешь...
-Мама, у меня завтра экзамен по географии... - Ну, давай повторим: столица Германии? - Берлин - Столица Австрии? - Берлин - Столица Франции? - Берлин - Какой ты у меня умный, Адольф!
Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему все показали, рассказали. Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?" Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка. - " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать." Юнга попробовал, ему понравилось. " А еще можно?"- спросил он. " Можно" Сделал. "А еще?" " И еще можно". В общем это продолжалось очень долго. В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда, сколько хочешь и когда хочешь?" - " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника." - "А почему в понедельник нельзя7" - "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."
Война. Сидят два солдата в окопе. Один другому говорит: - - Кидай гранату! Вражеский танк на подходе... Кидай! Второй отвечает противным голосом: - - Не могу! Там же мальчики... - - Кидай! Ну, вон же близко совсем... - - Ну, не могу я! Не могу... Мальчики ж там... - - Да кидай, я тебе говорю! Кидай, паразит! - - Нет, не могу. Танк подъезжает, открывается люк, высовывается голова и таким же противным голосом говорит: - - Мальчики-мальчики, подвинтесь, пожалуйста, а то нам тут проехать нужно...
сидит на берегу ворона, курит косяк. подплывает бобер -дай хапочку. ворона -неа. Б.-ну дай те чо в падло. В.-ну хорошо дам но условие тыхапнеш и ныряеш плывеш на тот берег и назад и тогда выдыхаеш, согласен. Б.-да. ну хапнул нырнул выныривает на другом берегу и выдыхает. крокодил.-откуда косяк а бобер? Б.-вон ворона на том берегу косяк тянет греби к ней. ну крокодил бульк и на тот берег. выныривает ворона- слыш бобер ты выдыхый выдыхай.
Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »
После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над парнем и говорит:
- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное! - Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!
Летит самолет. Пилот по громкой связи объявляет: высота 20 тыс. метров и т. д. и забыв выключить громкую связь, говорит второму пилоту: - Я бы хотел сейчас тра_нуть кого-нибудь, и чашку кофе. Пассажиры в шоке, сидят молча. Стюардесса бежит в кабину пилотов пока этот мудак еще чего-нибудь не наговорил. Мужик-пассажир орет ей вслед: - Кофе не забудь!!!
В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Обдолбленный нарк пришел домой и сел за стол. Мать дает ему тарелку с супом. Нарк начинает есть суп: зачерпывает его рукой и размазывает себе по лицу. Его мать, видя это, говорит: - Сынок, ты хоть бы ложку взял. На что нарк, зачерпывая очередную пригоршню супа из тарекли и растирая по лицу, отвечат: - Кто обкурился..!? Я обкуриля..!?
Эмигранта из России призывают в израильскую армию. Отец напутствует сына: - Сынок, служи хорошо, под пули не лезь, но и не бегай от них. У нас в роду военных не было, ты будешь первым, кто пойдет служить; пришли фотографию на фоне развернутого знамени части. И растроганно добавляет: - Если тебе чего-нибудб хочется, ты скажи. Сын отвечает: Папа, купи мне Кока-Колы. Сын получил Кока-колу. Прошло три года. Сын вернулся: вся грудь в орденах, две нашивки за ранения, фото на фоне развернутого знамени части привез. Отец ему говорит при встрече: - Ой, сынок, как нам приятно знать, что ты герой, у нас ведь в роду военных не было. Говори, что тебе хочется. Сын отвечает: Папа, купи мне мороженого. Отец: Ты что сынок, после колы сразу мороженого???
Конгресс биологов. Докладчик читает: ".... цветы, при размножении пестиками..." В этот момент подскакивает один из слушателей и орет на весь зал: "Цветы размножаются тычинками!" - Пестиками! - прерывается докладчик. - Тычинками! - Пестиками! - Тычинками, я вам говорю, тычинками! - ПЕСТИКАМИ! - ТЫЧИНКАМИ! - ПЕСТИКАМИ! ПЕСТИКАМИ! Тут слушатель выхватывает из-под пид;ака Магнум и БАБАХ - пристреливает докладчика нахуй! Дуя на дуло, поворачивается к камерам: - Вот так, мы, ботаники, решаем свои разногласия!...
Едет кавбой по прерии, видит стоит телка. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в синий цвет, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь синяя, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в горошик, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь в горошик, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, телка ничего не сказала. Кавбой думает:"Сейчас покрашу лошадь в полоску, буду скакать, а телка спросит, кавбой, а че у тебя лошадь полосотая, а я скажу че лошадь давай лучше е.. ться." Покрасил, поскакал, а телка говорит:"Слышь, кавбой, ты че туда-сюда ездишь, давой лучше е.. ться". А кавбой:"Че е.. ться, смотри какая у меня лошадь полосатая"
Приходит мандавошка на биржу труда и просит найти ей работу... Дают ей работу на усах у Иванова. Через три дня мандавошка приходит на биржу и говорит: - Я не буду работать у Иванова, он курит, а у меня астма... Дают ей работу на лобке у Петрова... Через три дня мандавошка опять приходит на биржу и говорит: - Не буду работать у Петрова... заснула я у Петрова на лобке, проснулась на усах у Иванова, а он курит, а у меня астма...
Сидят в тырьме наркоман, пожарный и садист. Наркоман: - Эх, сейчас бы сигареточку выкурить. Пожарный: - Да, а потом ее затушим. Садист: - Об твою жопу!
Чем компьютер похож на мужчину Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Попал студент в рай. Апостол Петр у него спрашивает: "Куда пойдешь? В обычный рай или студенческий рай?" - А в чем разница? - Ну обычный он и в Африке обычный, а студенческий намного лучше только там каждый месяц в жопу гвозди забивать будут. Подумал-подумал студент и решил не испытывать судьбу и пойти в обычный рай, но потом ему там наскучило и он решил пойти в студенческий. Перевели его. Месяц живет, два, три, год - никто с гвоздями не приходит. Студент думает: "Ну, пронесло!". Но вот в конце третьего года приходит черт с гвоздями и молотком и говорит: "Ну что студент? СЕССИЯ!!!!!!"
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Вовочка приходит из школы домой, и показывает отцу двойку по биологии. Отец спрашивает: - за что двойку получил? - да учительница показала жопу какой-то птицы, и спрашивает: "какая птица?". А как я по жопе определить могу? На следующий день в учительской отворяется дверь, и показывается голая жопа... - А угадайте чьего папы жопа?
1943 год. В окопе два бойца. Первый говорит другому: - слышишь корешь, можно я отлучусь в туалет? - Ну иди - отвечает второй - только быстрей. Возвращается первый боец через два часа и расказывает: - Не поверишь, такую медсестру встретил, фигура на пять баллов, мы с ней в разных позах целый час любвью занимались. второй спрашивает - а ты в голову давал? Ответ - Да нет не получилось, не было у нее головы.