Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Социализм. Середина 80-х г. Приезжает 1-й секретарь обкома с проверкой к 1-ому секретарю райкома. Едут на «Волге» по полям, видят, деревенский мужик косит траву. Главный говорит: - Давай косу сделаем двухстороннюю, чтобы производительность была 2 раза больше. Сделали. Все хорошо. Коса двухсторонняя, косит на лево и на право. Приезжает через определенное время опять. Повторяется история. Много водки. Умные идеи. И наконец, предложение, чтобы мужику еще и сзади прицепить грабли. Сделали. Все прекрасно. Производительность увеличилась в 4 раза. Мужик косит траву в две стороны, прицепленные грабли собирают. Через некоторое время все повторяется. Мужик получает еще шахтерскую каску с фонариком для ночной работы. Во время очередного приезда начальства решили мужику вручит орден и поехали к нему. Он увидев машины начальства помчался прочь. Отлавливали его весь вечер, а когда поймали спросили. - Ты что мужик от нас убегал? - Да вот я подумал, что вы еще хотите на мой член прицепить вилы и заставите грузить сено!!!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!! // demiurg
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую.
Разговор 2-х Эльфов: - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 300 лет. - Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???" Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко садится в запорожец, газ до полика и свалил! Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один говорит: - А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???
- Алло, добрый день, а Рабиновича можно? - Рабиновича нет на месте. - А в цеху его нет, случайно? - Овцехуев - по цехам. - Сами вы поц и хам, Овцехуев порядочный человек!
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день приходит на работу, ему выдают премию.... Приходит домой- ему жена говорит: - Тебя скоро в должности повысят. - Кто говорит? - Да бабы говорят... И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуеться, приходит домой, а жена и говорит: - Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят! - ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. :)) Приходит к нему жена, говорит: - Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
На экзамене по химии, профессор вытягивает ничего не знающую студентку. - Милочка, вы можете хотя бы сказать в чем хранят нефть? - Ой, это я знаю профессор! Нефть хранится в презервуарах, то есть в этих, как их, а в резервативах! - Профессор, я забыла(плача).
Приезжает как-то Валерий Леонтьев в маленький провинциальный городок с концертом. Сидит в гримерке, красится. Тут в гримерку заходит мужик с большим букетом роз и говорит: - Валерий, я Ваш самый большой поклонник, я так люблю Ваше творчество. Сделайте для меня одолжение: когда будете выходить после концерта и зала, скажите: "Привет, Санек!" в мою сторону, где я буду стоять с друзьями. В. Л. растаял и согласился. После концерта выходит он из зала, увидел этого мужика в компании друзей и говорит:"Привет, Санек!" Ему в ответ: - Да пошел ты на х. й, Валера!
Вышел из лесу богатырь и крикнул своим богатырским голосом: - Избушка, избушка повернись к леу передом, ко мне задом! Повернулась избушка. ... " Какие-то нынче богатыри странные пошли" - думала избушка разглядывая лешего родившегося через 9 месяцев.
В общем, картина такая: на берегу речки сидит девочка-даун лет 6-7, с палочкой, к палочке привязана веревка -типа ловит рыбу. Мимо плывет Золотая рыбка, и, видя такое дело, решает девочку пожалеть. Выплывает перед ней и говорит: - Здравствуй, девочка! Я - Золотая рыбка, и сейчас выполню любые твои три желания. Проси чего хочешь! Девочка с характерным выражением лица переспрашивает: - Иии чтооо, всеее чтоо угоодноо моожноо??? Рыбка говорит, что да мол, прям все что угодно. Девочка говорит: - Нууу а мооожноо чтоб у мееняя уушиии стааали вооооот - тааакие??? (показывает). Р. (слегка офигев): - Хорошо! у девочки уши отвисают до земли, как у слона. Д. : -Ууух-тыыыыы!! А моожно чтооб нос стал воооооот-такой?? (показывает). Р. (еще более офигев): -Ну ладно... У девочки вытягивается нос, как у старухи Шапокляк. Д. : -УУУх-тыыы... А мооожно чтоб один глаааз у мееня смотрел тууууда, а другой - туууда??? (показывает в противоположные стороны). Р. (в полном ступоре): - Пожалуйста.... У девочки левый глаз начинает косить вправо и вверх, а правый - влево и вниз. Абсолютно охреневшая Золотая рыбка машет плавником и уплывает. Плывет минуту, десять, полчаса, все девочка из головы не вылетает. Чего же она, думает, всякой туфты назаказывала? Зачем это ей? Не выдержала рыбка, вернулась, девочка все там же сидит - типа рыбу ловит, красивая вся такая. Р. : - Девочка, послушай, а почему ты у меня не попросила, например, сделать тебя очень красивой, или, например, умной? А? Д. (вытягивая лицо): -А ЧТООО, МООЖНОО БЫЫЫЛОО???????
Аптека, Москва: - Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера? - Нет, за такими вам надо в Грузию ехать. Аптека, Грузия: - Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера. - Гиви, дай детский!
Солдат подбегает к полковнику становиться навытяжку и выдает: (C) - Товарищ полковник ваше приказание выполнено! (П) - (чешет репу) Так ведь я ничего не приказывал. (C) - Так ведь я ничего и не делал.
Живут дед с бабкой 65 лет вместе. Ему 87, ей 85. И вот бабка умирает. Дед примочки и микстурки делает, врачей вызывает - ничего не помогает. "Слушай бабка", - говорит дед - "ну тебя нахрен, ты вот так вот сдохнешь, а мы с тобой за всю нащу семейную жизнь ни разу в жопу не заморачивались. Давай?!"
"Давай ", - отвечает бабка. Ну дед пару Виагры накатил и всю ночь ее жарил. Просыпается дед - вся комната оштукатурена, побелена, выходит на крыльцо весь огород перекопан и бабка там с тяпкой стахановские рекорды производительности бьет.
Хватается дед за голову и начинает покачиваясь тихонько подвывать.
К нему бабка подбегает - " Ты че дед, я ж выздоровела, я ж на 40 лет моложе себя чувствую, да у нас теперь такая жизнь будет - и в сексе я теперь супер, и дом починить сама смогу..."
"Да хрен ли ТЫ старая, я ведь Ленина мог спасти...
В автомобильной пробке на украине. Двое в автомобиле. Обои едят сало. Первый ушел в туалет. пока он ходил, второй съел его сало. Первый вернувшись: - Кто съел мое сало?! Второй привстает (его рожа в 2 раза больше первого): - Ну я съел!!! Первый: - А что без хлеба, что без хлеба то съел.
Идет заяц по лесу, подходит к норе и орет? - Хуйня-а-а, выходи! - ... - Хуйня-а-а, выходи! - ... - Хуйня-а-а, выходи! Высовывается морда из норы: - Я не Хуйня, я Выхухоль! - Буду я всякую Хуйню, на Вы называть... Dantist (Апатиты)
У Василия Ивановича метеоризм..... Петька ночью спать не может, воняет, ну сбегал он в гараж и принес пластиковый шланг... Одним концом Василию Ивановичу в задницу а другим в форточку.... Проснулся Василий Ивонович на утро и говорит Петьке - Ой Петька, ночью такой метеоризм был... кишки наружу вылезли, ели обратно затолкал.
Папа (П) и сын (С) верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
(С): Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто уанули в песке.
(С): Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные двагорба?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды
(С): Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода
(С): Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас толстенная свисающая клочьями
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни...
(С): Да понял я, что мы корабли пустыни, но нафиг нам такой тюнинг здесь в московском зоопарке?
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор. Врач дает указания: - Больной Иванов: ампутация левой руки. Студент топором: - Тюк... - Больной Петров: ампутация правой ноги. Студент: - Тюк... - Больной Сидоров: ампутация правой руки. - Тюк... - Я СКАЗАЛ РУКИ!!!! - Тюк... - Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!... - Тюк... - Я сказал Сидоров!!!!!!!!!
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заклю- ченных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают: - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
Сидят в камере зоофил, Садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: Сейчас бы котеночка Садист: Да. Досмерти его замучить. Никрофил: А потом еще и поразвлечся! Экстримал: Мяу
Приходит мужик к экстрасенсу и говорит: - Что вы наделали? У меня жена рассосалась. - Как рассосалась? Я ведь ее от насморка лечил! - А вот так - раньше сосала только у меня, а теперь у всего подьезда!
Купил Гинер Зидана. Первый матч, второй, третий - нет Зидана даже в заявке. Гинер зовет Газаева и спрашивает, в чем дело????. Понимаете - отвечает Газзаев: - он не подходит нам по стилю игры. Вот есть у меня полузащитник Яновский - он бежит вперед, теряет мяч - сразу сопернику по ногам. Нарушение, но атака сорвана" - "А Зидан, что, не бьет по ногам? - спрашивает Гинер" - "Да нет, Зидан мяч не теряет"
В общем, сказала как - то теща зятю: "Как хочешь вертись, но похорони меня на Красной площади!!!" Тот молча уходит, отсутствует 3 дня, на 4тый день возвращается грязный, небритый, усталый, и, улыбаясь, говорит теще: "Все устроил. Как хотите вертитесь, мама, но ПОХОРОНЫ ЗАВТРА В 12!!!!!" Немая сцена.
Звонит президент к. "Кока Кола" Путину, и говорит: "А вы не хотели бы изменить цвета Российского флага? Нас бы устроил сплошной красный фон, в 1ом углу несколько маленьких звездочек, в другом - логотип Coca - Cola. А за это мы решили бы все финансовые проблемы России..." Путин закрывает трубку рукой, поворачивается к Касьянову и шепотом спрашивает: "Слушай, а когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается??"
Приезжает француз из России на родину и рассказывает своим, мол, какие женщины у нас, в России. - Там есть три типа женщин, - говорит. - Первый тип-Домохозяйки. Простые, ветренные... Второй тип-деловая дама. Серьезная, ответственная... И третий-особый-тип... то ли леди, то ли ляди, но шикарно!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор вы знаете, мне кажется, что я гей Ну доктор его спрашивает: - Скажите вы работаете манекенщиком или вы политик. Мужик: - Нет, я сантехник Доктор: - Тогда вы батенька не гей, вы ПИДАРАС!!!
Прилетели инопланетяне на землю. Естественно в Россию. Высаживаются посреди поля, а там 3 мужика рядом скомбайном водку пьют хлебом закусывают... И такие с претензией говорят - Планета у вас отстой!!! Сами вы недоразвитые мартышки!!! Только и знаете что размножаться, жрать да бухать!!! Итак: мы прилетаем через неделю и если вы не покажете нам то за что вашу планету можно сохранить, то мы ее уничтожаем!!! И улетели. Мужики внимания особого не обратили, горячка блин белесая! Но к сведению приняли. Сидят дальше пьют. Проходит неделя. За час до прилета инопланетян закопали одно из мужиков в землю, только член наружу оставили. Прилетают инопланетяне. - Ну показывайте что у вас естью - Вот у нас есть волшебный цветок!!! И показывает на писюн торчащий из земли. - Если его погладить то он встанет, а если подрочить то он кончит! Один инопланетянин подходит и пристально так смотрит. - А если сапогом пнуть? Голос из под земли. - Тогда вылезут корни и дадут П..ЗДЫ!!!
Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но опять на следующий день ничего не изменилось. Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки обходиться уже не мог…
Выросла у мужика яблоня. Тут появился медведь залез на дерево и стал яблоки есть. Мужик в панике звонит своему другу охотнику: "Приезжай быстрее, а то у меня медведь на яблоню залез и мои яблоки ест. Убьешь мишку шкуру заберешь". Охотник:"-Без разговоров". Приезжает охотник с базукой и маленькой собачкой. И говорит:"Знакомся это мой Тузик. Вообщем делаем так, я залажу на дерево, скидываю медведя, Тузик залазит ему в жопу, вылазит изо рта, медведь умирает, а я забираю шкуру". Мужик:-Хорошо. Охотник:-Ну все на держи базуку, а я полез. И полез Мужик:-Эй, а на хера мне базука Охотник:-А, так это если я первый упаду, вали Тузика на Х.Й
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ... Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
Едет эстонец по дороге на повозке. Вдруг останавливается, на дороге лежит рука - Ой! Это же рука Томаса! Едет дальше, на дороге валяется нога - Ой! Это же нога Томаса! Дальше едет, голова лежит - Ой! Это же голова Томаса! И так дальше пока все части тела не встретил. Приложил эстонец руку ко рту и говорит: - Исанд Юмал, только бы с Томосом ничего не случилось!
1974 год. Идет занятие по технике безопасности в общеобразовательной школе. Докладывает пионерка Иванова: - Нет у нас еще, товарищи, навыков обращения с опасными предметами. Вот, вчера вечером в подъезде, двое каких то мужчин натыкали меня тупыми предметами между ног. А если бы острым и в глаз!
На проезжей части собралась толпа, так как произошло ДТП: кого-то сбила машина. Один не очень удачливый журналист решил пробраться первым и сделать репортаж. Он подбежал к толпе и крикнул:"Пустите меня, пострадавший мой родственник!!"Толпа расступилась, журналист пробрался и увидел, что на асфальте лежит раздавленный осел!!
Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!" Немая сцена.
Собрались как-то в лесу, на полянке, три замечательнейших русских поэта: С. Есенин, В. Маяковский и Роберт Рождественский. Пьют водочку, закусывают, как положено огурчиками солеными, да луком репчатым. Внезапно выбегает на поляну особа женского пола, снимает трусы, справляет малую нужду, надевает трусы и, ни слова не проронив, убегает в лес. Поэты на то и поэты, особенное такие великие, чтобы любую мелочь жизни, пропустив через призму собственного духовного мира, описать словами. С. Есенин: Во поле береза белая стояла Выбежала дева, села и поссАла.
В. Маяковский:
Вижу баба Жопа метр на метр Как окно продовольственное Был бы у меня хуй с километр Я бы доставил ей Удовольствие
Р. Рождественский: Мне так хочется, хочется, хочется К теплой жопе прижаться щекой Я люблю, когда женщина мочится, Я люблю, когда пахнет мочой.
Рассказывает лицо кавказкой национальности другому такому-же лицу из другого района: - У нас в горах страшный птиц появился, дельтоплан зовут, я в него шест раз стрелял пока он человека отпустил .
Международный конгресс дворников. От России выступает дворник Петрович: - Как еклмн, так ну его нафиг!!! Как ну его нафиг, так иди оно все лесом!!! Синхронный переводчик: - Как мусорить, так все!!! А как подметать, так Петрович!!!
Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг. Звонят в дверь, открывает сутенер: - Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов. Молдаване: - А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой... - За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать! Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:
Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос. - А вот кто нибудь скажэт мнэ, что такое облом ? Вано: - Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой, а она вдруг впрыгивает в автобус, или тралэйбус и уэзжает... - Ну харашо ! Гиви: - Облом, учитель - это когда ты бежишь за красывой дэвушкой или красывым малчиком, а она или он вдруг впрыгивает в автобус, или тралэйбус и уэзжает... - Ну харашо ! Кацо: - Облом, учитель - это когда ты бежишь, ат такого как Гиви, а впереди ни автобуса, ни траллейбуса...
Загадка для барменов:-"Как усадить одновременно четырех мужчин на одну единственную табуретку да так, чтобы никто из них не возмутился? Победитель бармен из гей клуба Красная Шапочка Николай М. - Если, это Моисеев Пенкин Киркоров и Шура, просто переверните табуретку к верху ножками...
9 мая. День Победы. Решили, значит, в одной школе пригласить ветерана войны на встречу, соответственно, с учениками. Ну значит, пришел один дедок и школяры ему: - Дедуль, расскажи про Курскую Дугу. - Ну слушайте. Как щас помню – 42 год шел. Ага. Сижу я значит в окопе. Кругом Смерть. Деду наливают. - Ага. Значит слева танки фашистские прут, справа солдаты, сверху самолеты вражеские. Жуть вощем. Деду наливают еще. - Ага. Вощем сижу я в окопе и тут ко мне забросило медсестру! Ну я парень молодой был, думаю: “Жить-то мне видимо не долго осталось”…. Деду снова наливают – тот раздухарился совсем: - и вощем давай я эту медсестру драть – и спереди, и сзади…. Тут одна девочка спрашивает: - Дедушка, а в рот ты ее тоже поимел? Дед: - Ты что внучка! Мне же ее без головы забросило!!!
В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает. Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу: - А давай в рынок играть. - Это как? - Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать. Хохол разложил товар, подходит еврей: - Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит? - Мешок денег и в жопу поебаться. - А че так дорого?! - Дык ты сам походи по рынку, посмотри.
Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, На грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «Быстранаха» и непосредственно перед «Срочнанахом». В случае, если «Срочнанах» изначален, «Гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «Гебель». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу» малоизученна (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «NetбaблaHaxзaBтрaHax». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с «NetбaблaHax»).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)
Решил мужик бабу снять на ночь. Пошел в кафе. Заходит, смотрит - все столики заняты, много народу, шум. Только за одним столиком сидит одинокая женщина. Ну он подходит, спрашивает: - К вам можно подсесть? - Ды, кыничны. Играет музыка, люди танцуют.. - Вы не против пойти со мной потанцевать? - Нит ни прытив. Потанцевали, снова сели за столик. - Может я закажу нам бутылку вина? - Ды, кыничны зыкызывыйти. Выпили вино, мужик и предлагает: - Уже поздно, можно я провожу вас до дома? - Пыжылысты, я ни прытив. Доходят до дома. - Можно я поднимусь к вам, замерз сильно, чайку попьем? - Зыхыдити, пыпьим. Попили чай, сидят на диване. - Слушай, можно я тебя спрошу, почему ты так странно разговариваешь? - Трыхыться хычу, ыж зыбы свыдит.
Приходит пациент к врачу. пациент: - Знаете, доктор, со мной происходят какие-то очень странные дела. Часто бывает когда я разговариваю со своей женой, что-то объясняю ей, долго так излагаю свою точку зрения на что-либо, обсуждаю какие-то важные темы и вдруг оказывается что я говорю сам с собой! т. е. в уме, не вслух! позавчера тоже самое произошло при разговоре с дочерью! оказалось что все что я ей сказал - это было не вслух! Вчера это произошло у меня с моим близким другом, такого со мной никогда не было. Что со мной доктор? доктор: - Вы так и будете целый день молчать или может скажете что-нибудь?
Отец, мать и сын. сын: - мам, а что такое минет? мать: - нууу, ето когда тоооо самое берут в рот. Отец с размаху бьет подзатыльник жене: - дура, не берут а дают! у нас мальчик растет!!
Идет международная конференция сексопотологов. Встает американский сексопатолог и начинает свой доклад: - В этом году мы произвели уникальную вещь - презерватив, которая значительно сократит процент нежелательной беременности. Встает немецкий сексопатолог и начинает свой доклад: - В этом году мы произвели уникальную вещь - спираль, которая значительно сократит процент нежелательной беременности. Встает русский сексопотолог (с тежелейшего бодуна), и незнает чем отличиться, но наконц находится и произносит: - Средний размер полового члена мужчины составляет 15 см. , а средний размер женского влагалища 20 см. Таким образом, по нашим расчетам за этот год в России оказалось 300 км. недоебаной пизды!!!
Заказывает мужик киллеру свою жену и ее любовника: Мужик: Ей выстрелишь в голову, а этому уроду член отстрелишь. Киллер: Оk! Два выстрела 1000$, через час буду. Через час киллер возвращается и говорит мужику: Без проблем но с тебя только 500$... Пришлосьзделать только один выстрел. :)
Посетитель в аптеке говорит аптекарше: - Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну, пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может, найдутся побольше? Аптекарша: - Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я заканчиваю в восемь.
Анекдот рассказали: Ситуация стандартная: светофор, перекресток, 600-тый и "копейка" Из 600-того - братки, из "копейки" - дед. Диалог: Б: Ну дед ты попал. Как расплачиваться будеш? Д: Ребята, а денег нет. Домик маленький. Б: Родня есть? Д: Да, сын у меня директор птицефабрики. Б: Ну типа давай сыну. Дед звонит сыну, тот обещает быть через 10 минут. В обещанное время к месту подлетает ЗИЛ с кунгом, а оттуда ОМОН в масках. Всех мордой в пол. К деду подходит сын и говорит: "Папа, ну сколько тебе говорить: "Я НЕ ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ" Я НАЧАЛЬНИК "БЕРКУТА"
Звонок. Наркоман открывает дверь: - Вы хто? - Мы пожарники. - О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота! - Да мы пожарники, мы тушим! - А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!
Занимаются брат с сестрой сексом. Сестра говорит: - Братишка, а ты это делаешь гораздо лучше чем папа!... А братишка недолго думая: - Хе, да я знаю! Мне мама это уже много раз говорила.
НОЧь. НА ХАТУ НАРИКОВ ВЛАМИВАЕТСЕЯ ОТРЕАД МУСАРОВ, ОДИН ИЗ НИХ ГОВОРИТ: - СОСЕДИ НА ВАС ЖАЛУЮТСЕЯ, МОЛ, СЛЫШЕН СМЕХ, ВОНЕАЕТ ЖЕНИМИ ТРЕАПКАМИ.. , ЧТО 6 ТУТ ДЕЛАЕТЕ? - ДА ТАК, НИчЕГО, СМЕЕМСЕЯ, ТРЕАПКИ ЖЕМ.
Приходит Вошка на биржу труда ипросит устроить ее на работу. Ее посылаю на усы к Иванову. На следующий день приходит она обратно разгневаная. - Я так не могу. Он все курит и курит, а яне могу у меня астма. Посылают ее на лобок у Петровой. На следующий день она опять приходит разгневанная. - Нет я так не могу! Заснула На любке у Петровой, проснулась на усах у Иванова. А он все курит и курит, а я не могу у меня астма!!
Едут трое по лесу: Добрыня Никитич, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг выскакивают бандиты, хватают их и говорят. - Если сумма длин ваших членов будет меньше метра, мы вас вы*бем. Тут Добрыня Никитич достает свой-у него 60 см, затем Илья Муромец-39 см, потом настала очередь Алеши Поповича, он достает, у него 1см. Бандиты посмотрели и отпустили их. Едет эта троица дальше, тут Илья Муромец говорит: - Если б я подрачил, то у меня 80см был бы. Алеша Попович добавляет: - А если б я подрачил, то у меня 40см был бы. Добрыня Никитич возмущенно: - А если б я не подрачил, нас бы давно уже в жопу е*али.
Театр. Полный зал. Уже прозвучал 3-й звонок. Все ждут действа. И вот тухнет свет... Все притихают и ждут... Наконец в полной темноте появляется луч света - на сцену из-за кулис выходит мужик со свечкой. Садится на стул на сцене и начинает дрочить. Спустя некоторое время в онемевшем зале звучит офигевший голос: "Ни х*я себе!" Мужик резко задувает свечку и шопотом: "Кто здесь?"
Идет девочка по улице. Вся такая в белом, белые бантики, белые носочки. Вдруг перед ней открывается люк и оттуда вылезает рабочий - весь в дерьме с ног до головы. И вытирает руки о ее беленькое платьице со словами "А срать-то, наверное, любишь?"