Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: - Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. - Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный шаp. - Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен. - А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в pот.. - Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит: - Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся! - Да ты что, здесь же дети рядом! - Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу. Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты: - Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка. Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит: - Спокойно, коллеги! Все нормально. Тут один мент ему говорит: - Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: - Гена, нам тут 10 бананов прислали - 8 тебе и 8 мне. - Но, Чебурашка, 10 бананов, это никак не получается по 8 каждому. - Ну, не знаю, я свои 8 уже сьел...
1 Сентбря. В школе урок географии. Новая учительница входит в класс. - Зраствуйте дети! - Пошла на... Бежит к директору. Директор входит в класс. - Здравствуйте дети! Это ваша новая учительница Географии. - Да пошла она на...!!!! Директор строго: - а кто из вас умеет натянуть презерватив на глобус? Дети: - А что такое глобус???? - Вот об этом вам и раскажет новая учительница географии.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
В армии чурка(Ч) докладывает замполиту(З): Ч: "Замполита, к тебе жена приходила." З: "Сколько раз тебя учить, не к тебе а к ВАМ!!!" Ч: "Не, к нам она вчера приходила а сейчас к ТЕБЕ."
Приходит дама и заявляет, что она печатает 2000 знаков в минуту. 8-0 - Неужели?! -Спрашивает офигевший директор - В самом деле так,- отвечает дама, - но такая фигня получается... :-(
Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Выступают россия франция и япония. россия|обычный рулон белый без запаха-7 баллов по 10-балльной системе. франция\упаковка-супер запах-супер 8баллов. японец дает судье таблетку судья не в понятках че это? ТОТ говорит попробуйте. пробует судья таблетку и убегает в сортир через пару минут выбегает иорет 10 баллов!!! вопрос за что? А у них дерьмо в пластиковых пакетах выходит!!!
3 декабря 2003 года в теледебатах на РТР Жириновский сказал, что, по его мнению, 60 процентов российских предпринимателей - жулики. В связи с этим - анекдот:
- Владимир Вольфович, почему вы считаете, что большинство российских предпринимателей - жулики?
- Я так не считаю! Это гнусная ложь!!!
- Но ведь вы публично заявили, что 60 процентов предпринимателей - жулики, стало быть, порядочными вы считаете только 40 процентов...
- Я еще раз повторяю: я так не считаю! 60 процентов - жулики, а остальные 40 - просто обыкновенные подонки! Однозначно!
P.S. Кстати, в конце упомянутых теледебатов, когда всем участникам по традиции было предоставлено по минуте для обращения к народу, Жирик на полном серьезе призвал предпринимателей голосовать за него...
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел... Надел красный халат, валенки - и всем говорит, что он Дед Мороз!!! VxL
муж с женой едут в поезде жена говорит лежа на полке. Абрам мне плохо. Молчи дура=сейчас всем плохо. Утром подойдя к жене видит что она уже холодная. Муж говорит. Сара ты что не могла сказать что тебе хуже всех.
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро (деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается - после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...
Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет: - Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Сидят как-то Василий Иванович с Петькой на кухне и пьют чай, как вдруг слышат через окно какой-то скрип... - Петька глянь, что там? - Да это Василий Иванович, антену натягивают... - хе мля вот времена пошли...
Одному старому холостяку все говорили: - Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину? Однажды он как раз такую и привел. - Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета... Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Родительское собрание. Обсудили всех учеников, дошла очередь до Вовочки. Встает отец Вовочки: небритый, полупьяный, трико растянуты. Учительница: ваш сын ругается матом. Отец: н-у-у-у будем воспитывать. Учительница: делает непристойные предложения девочкам. Отец: н-у-у-у будем воспитывать. Учительница: и вообще он две недели не ходит в школу. Отец: н-у-у-у бу...... ААА так это я его убил нахуй.
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит. - Ворона, будешь голосовать за партию волков ? Молчание. - Будешь голосовать за партию медведей ? Молчание. - А за партию козлов ? - Нееееет. Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."
Деревня. В жаркий летний день на сеновале сидят Дуня и Ваня. Дуняша от скуки играется травинкой, Ваня пытается направить мысли зазнобы в нужное русло: - Дунь, а Дунь... А вот чего тебе сейчас хочется? - БОрща хОрОшО бы.. Ваня сбегал в дом за борщом. - Дуняш, а Дуняш, а сейчас тебе чего хочется? - Квасу хОчу... Ваня бежит в погреб за квасом. - Дуняш, а сейчас чего хочется? - (подумав) Вот сейчас бы пОсрать и еще бОрща...
Маленькая девочка играет в песочнице, мимо проходит грузин. Девочка подбегает к нему и говорит: - Дядя скажи раз!!! - Раз! - Ты п! дарас!!! Девочка убегает грузин в растерянности Девочка подбегает снова: - Дядя скажи пять!!! - Пять! - П! дарас опять!!! Девочка убегает грузин в шоке Девочка подбегает в 3-й раз - Дядя скажи семь!!!!!! - Семь - П! дарас насовсем!!!!! Девочка убегает грузин разозлился!!! Он подходит к девочке и говорит: - Скажи пятнадцать!!! - Пятнадцать! - Сто хYев тебе в щляпу!!! - Да это же не складно!!! - Тебе делать нех!й сиди и складывай!!!
Человек выскреб неясную темную субстанцию из под ногтя, пробует на язык. - Говно? Да нет, пластилин... Снова пробует: - Нет все же говно... Да нет - точно пластилин... Пробует еще раз: - Все-таки похоже на говно... Но это совершенно точно пластилин... Впрочем, откуда взяться в жопе пластилину?
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения".
C:\>ping chapaev.ural.river Pinging chapaev.ural.river [192.255.0.1] with 32 bytes of data:
Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 1ms TTL=128 Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 10ms TTL=128 Reply from 192.255.0.1: bytes=32 time 100ms TTL=128 Request timed out
следует такой ответ: ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается документами, в которых слова из запроса близки друг к другу - поищите с более мягкими условиями
- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! - Трудовой энтузиазм? - Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...