Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!.... ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Маленького мальчика взяли на нудистский пляж. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у тебя такие маленькие сиси а у других теть большие? Понимаешь, чем болше сиси, тем тети глупее. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у нашего папы такая маленькая пися, а у других дядей большие? Ну это же то же самое - чем больше пися тем дядя глупее. Прибегает он к маме в третий раз и кричит: Мама, мама, там наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже и глупеет прямо на глазах !
Встретились две подруги, которые давно не виделись. 1)- Как дела? 2)- СУПЕР! На работу устроилась, 2 штуки баксов платят, целый день сижу ногти шлифую! 1)- Ух, ты... поразительно! 2)- Замуж вышла! Муж молодой, красивый, богатый, каждый день подарки делает! 1)- Поразительно! 2)- Недавно целый месяц отдыхала на Мальдивах... фантастика! 1)- ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! 2)- Ну что я все о себе да о себе... у тебя-то как? 1)- Да что у меня... на работе сократили... муж запил и ушел из дому... сын наркоман... одна вот радость - устроилась на курсы благородных манер. 2)- КУДА???? Зачем тебе это? 1)- Ну как зачем... культурный уровень повышать. 2)- Ну и как, повышается? 1)- Конечно! Вот на первом уроке выучили - вместо "не пизди" говорить "поразительно"!
Едет мужик на мерине, смотрит, за ним запорожец пристроился. Ну думает ща резко заторможу, он мне в жопу въедет, на бабло попадет... Ну он тормозит, раздается удар. Водитель мерина выходит из машины - смотрит, а в него сзади другой мерин въехал. Оттуда братки выходят... Мужин недоумевает: - За мной же запорожец ехал? - Тише братан, он между нами...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца: - Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током ударил! - Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!
Сидит мужик в парке на скамейке, рядом люлька, в ней истошно вопит младенец. Мужик сидит и приговаривает: - Федя спокойно. Прошу тебя успокойся. Спокойно, тихо, Федя. Мимо идет бабка, видит все это, подходит к мужику и говорит: Милок, ты бы его не успокаивал, а лучше бы на руки взял, да покачал. На что мужик отвечает: - А я его и не успокаиваю, Федя - это я.
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией "МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ: 1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.! 2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ. 3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле. Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе приготавливаемой пищи. В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты). Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный. Газовик.
Оправляя мужа в дальнее плавание, жена попросила привезти ей в подарок обезьянку. Муж забыл, а перед возвращением ужаснулся. Построил команду и сказал, что без обезъяны ему кранты. Через час приволокли гориллу. Прибыл он домой и засомневался на счет обезьяны, решил сразу не предъявлять и завел ее к соседке. - Катюха, пусть друган мой переночует у тебя. Утром забегает к ней и - Ну, как вы? - Класс! Тридцать раз за ночь, не снимая шубы! Утром- ведро помоев и полетел по проводам на работу!
Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та, которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и спрашивает: - В ресторан ходила? - Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница"). - (пожевав еще немного) Икру ела? - Да. - Пиво пила? - (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да. - (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА ПРИЕЗЖАЛ?!!
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Памятка для любительниц сходить налево: 1. Принять ванну после секса. 2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2 метра. 3. Убраться и проветрить помещение. 4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.
Маленький мальчик шел через стройку домой и нашел сварочную маску, одел ее и валит довольный... Подходит к нему дяденька. - Мальчик, какая у тебя классная маска, можно я тебя до дому провожу? - Можно, дяденька! - Мальчик, а ты знаешь, что такое мужская любовь?! - Нет, дяденька? - А ты знаешь, что такое лизать член?! - Нет, дяденька! - А что такое трахаться в попку? - Дяденька! Ну я не знаю, я маску нашел! Я же не настоящий сварщик!!!
Развод. (новые русские традиции) Церемония начинается последней брачной ночью. Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото, бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром - одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы. Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества на подарки. Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом. Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца. Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки. Все, отмучились. В. Шимберев
Согласитесь, что в связи с последними изменениями в жизни Бориса Абрамовича Березовского, старый афоризм "Платон мне друг, но истина дороже" звучит как-то странно... (Андрей Тумаркин)
одна из ведущих софтверных компаний выпустила игру ДУМа-2003 (DOOM-3). 1 уровень - голосование (вы набираете состав Госдумы, который предполагаете мочить) 2 уровень - выбор оружия (2 варианта - топор и BFG-9000) 3 уровень - собственно мочилово.
Победитель выходит в следующий тур - DOOM-2004 (выборы президента)
Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*? Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную фирму "Она". *-он(иврит) - либидо.
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!! Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут. Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте" удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи! Медсестра: - ????????!!!!???? Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером. Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с воооо-от такой вот бутылкой пива!
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове. Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый: - Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?