Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает: - Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить? - Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает: - Что с вами произошло? - Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым. - А она что? - Дала мне им по голове!
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причем, сделать это решили несколько стран сразу…
Итак, встречайте, скоро на экранах дед Мазай… По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?... ». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а - раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - иначе они выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил.
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Известная певица-порнозвезда приезжает в Ирак, чтобы выступить перед американскими солдатами - поднять их дух, так сказать. Перед началом ее выступления полковник представляет певицу полному залу солдат и говорит: - Это ее новый альбом. Чтобы был гром аплодисментов! Первая ее песня, весьма откровенного содержания, да еще и сопровождающаяся соответствующими жестами, вызывает бурю эмоций. Как только песня закончилась, солдаты начинают скандировать: - Еще! Еще! В бикини! В бикини! Певица, не зная, что делать, поворачивается к полковнику, который все это время стоит за кулисами. Полковник говорит: - Давайте, они же ваши настоящие фанаты. К тому же вы же понимаете, что здесь они ничего не видят, кроме паранджи, так что если вы покажете им хотя бы малость обнаженного тела, они будут в восторге! Певица соглашается снять с себя одежду и появляется перед солдатами в бикини. Она исполняет еще одну песню, не менее фривольную, и под конец они снова аплодируют и орут: - Еще! Еще! Без лифчика! Без лифчика! Она снова поворачивается к полковнику, и видит, что тот кивает ей головой, мол, давай. Она снимает лифчик и, оставшись в одних трусиках, выходит на сцену и снова поет. Солдаты просто сходят с ума: хлопают в ладоши, топают ногами и кричат: - Еще! Еще! Без трусов! Без трусов! Она поворачивается к полковнику и говорит, что ни за что не согласится, однако полковнику все же удается ее уговорить. И вот она выходит на сцену абсолютно голой и начинает новую песню. Но в ответ - тишина. Под конец песни никто не аплодирует. Певица просто в шоке - ничего не понимает! Она оборачивается к полковнику с вопросительным взглядом, но тот ее тут же успокаивает: - Ничего, не волнуйтесь, это совершенно нормально: они же не могут аплодировать вам одной рукой.
Сидят два музыканта флейтиста один старый другой молодой. Молодой говорит вот ты уже стар умудрен опытом расскажи какую-нибудь историю. Ну ладно говорит старый музыкант слушай. Играли мы как-то у Англиской королевы. Понравилась ей наша клевая музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет в скрипку 5 тысяч монет а в мою ебаную флейту не влезло ни одной монетки. Играли мы как то у арабского шейха понравилась ему наша клевая музыка, и сказал он что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 10 тысяч монет в скрипку 2 тысяч монет а в мою ебаную флейту не влезло ни одной монетки. Играли мы как-то у нового руского НЕ понравилась ему наша клевая музыка и сказал он что засунет нам наши инструменты в задницу. Большой барабан не влез в задницу. Скрипка не влезла в задницу. А МОЯ ЕБАНАЯ ФЛЕЙТА ВЛЕЗЛА МНЕ ПО САМЫЕ ГЛАНДЫ.
Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит: - Дядь, а дядь, а че это ты делаешь? А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую. - Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся! И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит злой такой. Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал! Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец. Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал? Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!
Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к последним экзаменам. Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка слишком рано. Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала. Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы увидеть друг друга. Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд, самолет или автобус. Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный случай. Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских Играх получил Серебряную медаль.
Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как он ценен. Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.
Исполнилось сыну нового русского 15 лет. Батяня его долго думал, типа че в натуре сыну подарить - взрослый совсем. Тачка есть в натуре, аккаунт в Швейцарском банке давно открыт, правильный, типа пацан у меня. Наконец до него доперло: "бл@, в натуре сын -то еще девственник у меня, ясен ху! , подарок сделаю.." Зовет сына. - ну ты, типа сын, совсем взрослый стал, тока надо проблему одну чисто-конкретно исправить. Ты у меня типа девственник еще. Не люблю а, бл@ такие непонятки. Короче, вот тебе установка- едешь на дачу за город, чтоб бл@ мужиком возвращался." Сынок стоит, мнется. Батя: - ДА не стремайся, че ты, девка бл@ лучшая, девственница, шакалом позорным буду. - Да я это че-как, ну незнаю, че с ней в натуре делать. - Бл@, да не стремайся, сын, вот те мобила, приедешь не место, все конкретно по ходу объясню. Приежает сын нового русского на место, заходит в коттедж, смотрит не диване обалденная девка лежит, все при ней. Звонит мобила: - Приехал, сын? - Ну да... - Че типа видишь? - Ну на диване телка какая-то голая лежит... - Да не какая-то, а твоя! Сынок, у тебя елка стоит? Сынок смотрит в окно, видит елку. - ну стоит. - тогда прыгай на нее и держись!! Сынок разбегается, прыгает в окно, провожаемый недоуменным взглядом ох! евшей телки, х! ячится через тройной стеклопакет, затем об дерево, скребет ебалом все какие только можно сучки, приземляется прямо на гору осколков. Лежит не двигаясь с кучей переломов. Через пять минут звонит раздристанная нах! й мобила... - Ну как сынок, кровь пошла? - Агг-а, изз ор-рта, из носа, из ушей, изз жоппы, ккажется... - Ну ты у меня, сынок и садист!
Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов. Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и обращается к нему: - Вам презервативов? - Да. - У вас какой размер? - Что, простите? - смущенно спрашивает он. Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает: - Он у вас такой? - Нет, толще. Она показывает два пальца: - Такой? - Нет, еще толще. Она показывает три пальца: - Такой? - Да, примерно такой. Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит: - Да, я так и думала: у вас средний размер.
Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу, считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во весь рот, спрашивает: - Что, дарагой, веласипэд катаешься?
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
"Я бюллетень возьму с собой, Х## вам, а не голос мой!"
Вам надоел "партийный" спам? Не знаете, за кого голосовать? Не хотите идти на выборы?
Есть свежее решение: Весело идете на участок, Весело забираете бюллетень И весело уносите его с собой на память. А избирком пусть попробует доказать, Что это не их рук дело.
Перешлите это письмо 5 своим знакомым, И Вешнякову будет счастье!!!
Идет медведь со стаканом анаши по лесу. И вдруг подумал: "Хм, сейчас надо выйти из лесу, а там вдруг менты? Заберут анашу, посадят. Что делать?" Тут, откуда ни возьмись, заяц выскакивает. Ну (м)едведь, естесссно, к нему: м - Заяц, подержи пока анашу у себя, я потом вернусь, заберу, ну и поделюсь, конечно. Ну заяц, не будь дураком, согласился. Сидит (з)аяц на пенечке, стережет анашу. Тут из-за куста выходит (е)ж: е - Оппа, заяц, это у тебя чего? Шмаль? з - Да, еж, шмаль. е - Ну давай покурим. з - Да нет, это медведя. е - Да давай, не понти, все будет нормально.
Ну выкурили по косяку, затем еще по-одному, по-два, по-три... Так и выкурили все. Ну заяц давай причитать: з - Ой, что делать, медведь придет, сожрет меня за эту анашу. е - Да не понти. Ты сядь на пенек, а когда медведь придет, спросит - где шмаль, а ты ему вот так (разводит руки, пожимает плечами и делает губами звук "пррр"). А я выйду из-за куста и отмажу тебя. Ну делать нечего, сидит заяц ждет. Тут приходит медведь. Посмотрел налево - нету анаши, посмотрел направо - нету анаши. Он к зайцу: м - Заяц, а где шмаль? Заяц развел руки в стороны, пожал плечами и сказал "пррр" Из куста выходит еж: е - Чего "пррр", где шмаль?
У мужика был счастливый день. Утром пришел на работу, вызывает его начальник и объявляет повышение в должности. Пошел он получать зарплату, а там ему еще премию выдали. По дороге домой зашел в киоск, купил мгновенную лотерею, - 50000 рублей выигрыш! Зашел в бар на радости выпить и познакомился с красоткой. Хорошо провел с ней время, а поздно вечером возвратился домой. Жена дома вся в слезах. "Что случилось?" - спрашивает муж. - "Мама померла", - отвечает жена. "Во везучий день", - про себя думает мужик.
Останавливает гаишник джип с тонированными стеклами для проверки документов. Подходит к машине, опускается стекло, за рулем новый русский, у него на коленях мартыщка делает ему минет. Гаишник в смущении, новый русский ему говорит: "Смотри какая забавная обезъянка, я ей по голове стукну, а она мне минет, причем чем чаще стучу, тем быстрее она его делает. Хочещь попробовать?". Гаишник в ответ: "Нет, спасибо, ты мне всю голову отобьешь..." chuk
Бизнес - Разработчикам: Извините, мы хотели бы, чтобы у нас во рту росли грибы. Это возможно? Как бы нам это правильней написать вам, чтобы вы нас не поняли не правильно? Разработчики - Бизнесу: Пишите все что хотите, и отправляйте это технологам, они разберутся. Бизнес - Технологам: Хотим, чтобы во рту росли грибы! Срочно!!! Технологи - Бизнесу: Грибы во рту у нас не растут, но, по-моему, у нас где - то растут грибки... надо спросить у разработчиков. Бизнес - Технологам: Пускай это будут грибки, главное чтобы выглядели они как Грибы!!! Технологи - Разработчикам: Бизнес хочет чтобы Грибы росли во рту, в крайнем случае, согласны и на грибки... кажется, вы их выращиваете на спине? Разработчики - Технологам: Грибки у нас растут на ногах. Для того чтобы Грибки росли во рту необходимо сделать существенные доработки. Давайте будем выращивать Грибы на ногах, а затем ночью перекладывать их в рот! Бизнес все равно ничего не поймет! Мы просто используем готовую функцию для перекладывания из рук в рот! Технологи - Разработчикам: А может выращивать грибки и Грибы на руках и заодно переносить их в рот при дежурном вызове функции перекладывания из рук в рот 3 раза в день?! Разработчики - Технологам: Нет! на руках места мало. Кроме того, это существенно замедлит работу рук! А Бизнес без рук как без Рук. Технологи - Разработчикам: Отлично! Сейчас напишу ТЗ, в котором опишу все так, как Вы сказали.
Стоит в городе двухэтажная синагога. Приходит ужик обращаться в иудаизм, его приводят на второй этаж и делают обрезание. Раввин кидает крайнюю плоть в дурку в полу и плоть падает на первый этаж. На первом этаже молится еврей: - Аллилуя. Бог послал мне кончик хуя.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»