Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо. VxL
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На хуй ee! - Она горячая, сэр. VxL
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была Великая Октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Новый русский из Англии вернулся, рассказывает своим: - Прикиньте, у них там такие тачки офигенные, руль справа! Мне так понравилось, я тут умельца нашел, он мне в шестисотом тоже руль направо перевесил. Идите вот, посмотрите. Мужике все смотрят, одобряют. Тут один решил сесть, прокатиться. Сел и говорит: - Слушай, ну руль справа. А почему педали слева? VxL
Пошли парень и девушка в кино на длиннющий голливудский экшен. Досиде- ли почти до конца-минут 10 осталось. Тут оон наклоняется к ней, и говорит: - А ты чего, меня даже не поцелуешь?!!! Она: - Я же только что сделала тебе минет! Он : - Кому? Мне??!!!!
Мужик очнулся в баре. Напротив сидит бородач и говорит: - Я джин, давай загадывай свое третье желание. - Подожди, что, уже третье? А какое же было второе? - Ты захотел забыть все, что с тобою было перед этим. - Да? Ну, ладно. Тогда... хочу, чтобы меня любили бабы! - Ладно, крекс-пекс-фекс, хотя это довольно странно - это было твое первое желание....
Встречаются два шотландца. И один другому говорит - Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать. Второй ему отвечает. - Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу покупать. - Да, но это был последний зуб.
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Oxygen
Врезался мужик(М)на своем жигуленке в мерс, ну испугался и сидит ждет. Ту ис мерина выходит хозяин(Х) подходит к мужику и спрашивает: Х:- Слышь ты! Ты знаешь сколко тебе это стоить будет? М:-Знаю. Х:-А у тебя столко денег есть? М:-Нет Х:-..... Хочешь я тебя от оплаты освобожу? М:-Конечно!!!! а делать надо? Х:-На дочере моей женешься М:-А болше некому, охотников небось до хера Х:-Да понимаешь, она уродливая капитально, даже смотреть противно! М так думает:"а чо, мешок ей на голову одену и буду ее ебать". Согласился женится. Проходят годы, у него свой Дом в три этажа, слуги, денег до хера, ну все у мужика есть. И вот лежит он като на деване и думает чоб сделать, что бы отвлечся. "дай,-думает-картину под потолок прибью" М(такив приказным голосом):-Жена(Ж), бля, стремянку!!!!! Ж:-ооо стремянку, стремянку! М:- Жена(Ж), бля, молоток!!!!! Ж:- оооо молоток, молоток! М:-Жена(Ж), бля, гвозди!!!! Ж:-ооооо гвозди, гвозди! Ну Мужик залес на стремянку и начал гвоздь забивать, да кааак даст молотком себе по палцу: М:-Ебааать!!!!!!!! Ж:-оооо МЕШОК, МЕШОК! 8)
Шел негр по пустыне и нашел кувшин. Потер его, из кувшина вышел джинн, и говорит выполню твои три желания. Негр говорит: 1. хочу быть белым 2. хочу, чтобы было много воды 3. хочу, чтобы на коленях у меня сидели голые женщины. Джинн немного подумал и сделал его унитазом в женском туалете.
В ресторане. Клиет: Офицант! У меня в котлете волос! Официант: Понимаете, наш повар и нвалид, у него одна рука и когда он лепит котлеты, то прижимает их к груди, на а там волосы. Клиент начинает дико хохотать и поясняет - за соседним столиком едят фаршированный перец и я представил, чем ваш повар его фаршировал!
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!
Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он выходит и видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый 3aпор, на котоpом пpиколота записка: - Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте поездить на моей.
конец `матрицы 3`. на фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит Морфеус: - лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко получилось
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!" VxL
дама приходит в секс-шоп и жалуеться продавцу, недавно купила у вас вибратор, а он все время когда им пользуюсь бьет меня током,-продавец задумчиво ну что могу сказатьж; бьет значит любит.
07.12.03 Россия - выборы в Думу. Израиль - TV для самых маленьких. Грядет избиение младенцев???
Хасид спрашивает раби: - Можно лузгать семечки в субботу? - Нельзя! Идет он в субботу по улице и вдруг видит - сидит раби на веранде и лузгает семечки... - Раби!!! Я спросил и Вы ответили что нельзя!!! - Таки я-ж никого не спрашивал...
Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.
Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет потому что их требования просто не будут выполняться.
Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет знать сколько проспал в заморозке.
Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу, привороты.
Мы за евро. доллар вышел из моды.
Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими государствами.
Виновые будут наказаны и поставлены в угол.
Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н. "женская" реклама. вся реклама будет смешная.
В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом и заказом через инет.
Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники для выращивания марихуаны.
Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру". Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!
Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах" в Москве.
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого: - Что это у тебя такой мрачный вид? - Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать. - А что тут такого? Может, она сама этого хочет! - Да, но… я как-то не решаюсь… - Ну попробуй найти хитрый способ. - А какой? - Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно! Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит: - Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке. Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь: - Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!
Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает: - Вот это да! Как далеко шагнула медицина! Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает: - Современная медицина творит просто чудеса! Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает: - Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакеты и он задохнулся!
Геннадий Зюганов встает рано-рано утром, садится в машину и едет в штаб ЦентрИзбирКома Российской Федерации. Торопится, скорее, скорее. Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют. Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку и обращаются к нему: - Гена, а Гена? Зюзя поворачивается. - Гена, а ты играешь в КЕНО?
А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у министра обороны? А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто пришел на выборы :)
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив голову руками. Увидев русского, спрашивает: - Ты по меня анекдоты сочинял? - Нет, - отвечает русский. - Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает гнаться за русским с топориком в руках. Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и побежал по коридору. Навстречу ему - грузин: - Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты? - Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли? Татарин я! Татарин! - Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик торчит из головы?