Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. VxL
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта». Ведущий: - По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама. VxL
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу- царевну в губы... А сзади ему и говорят: - Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит... VxL
Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка с деньгами для расходов на телефонную связь... - А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в руке? - А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!
Идет прапорщи по военной и везет тачку с мусором части, на встречу командир части - прапорщик ты что украл? - ничего - высыпай посмотрим высыпал командир посмотрел правда ничего Идет дальше на КПП дежурный по КПП - прапорщик ты что украл? - ничего - высыпай посмотрим высыпал Дежурный по КПП посмотрел правда ничего нет Прапорщик идет дальше, чего украл, чего украл, тачку украл!
Два рыбака проснулись с бодуна в палатке, стоящей посредь перепаханного напрочь поля... По всему полю-сеть... Один другому-Ты где ж сетку вчера, козел, поставил? - А где ты греб, там я и ставил...
если бы создатели ЯБЛока (Явлинский Болдарев Лукин) поместили бы первые буквы своих фамилий в название партии в алфавитном порядке, возможно что теперь все было бы иначе...
Пришел Винни-Пух с Пяточком в гости к кролику. Нажрались Сгущенки без хлеба и домой собираются. На выходе Винни-Пух застрял в двери, а кролик говорит: "Ты Пяточек иди его за лапы тащи, а я с зади толкать буду" Через время Винни-Пух как заорет:" Пяточек у тебя ружье есть?" "Да, дома." "Ну так тащи его скорее, это КАКОЙ-ТО НЕПРАВЕЛЬНЫЙ КРОЛИК!"
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась… - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…» Сборная малых народов
Едут чуваки на Мерсе. На одном светофоре им в задницу влетает Запорожец. Те выскакивают - к Запору, а там сидит древний старичок. - Ты че дед, вообще, ох...ел? ты знаешь на какие бабки ты попал? - Ой, сыночки, извините, я не хотел... Ну, короче все в таком духе... Те его отпускают с миром. Едут дальше. Тут на певом же светофоре, в задницу опять (только покруче, чем в первый раз), влетает Запорожец. Из него выглядывает тот же дедок и орет: - Ребята, все нормально - Свои!
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет, жопа-во! Роза зовут.
Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
Устроился наркоман в детский садик работать. Пришел, забил косячок, смалит, пыхтит... Смотрит на часы - время отбоя. Затянулся еще разок и говорит: - Дети, идите спать.. Дети: - А ты нам сказочку расскажи, а то мы так не уснем. - Ладно, слушайте... , - затянулся еще разок, - Идет мишка по лесу... [пауза]... идет.... [пауза]... идет... Дети: - Ну и что дальше? - И полете-е-е-е-л...
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю: - Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают! - Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!
Аудио магазин. Человек говорит с продавцом: - А у вас тараканы есть? - Есть, - ответила продавщица, вспоминая стоимость диска "Тараканы". - А крысы? - Есть, - снова ответила продавщица, суммируя к стоимости диск с мюзиклом "Крысы". Не подружилась Сан. инспекция с музыкальным миром.
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:"А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?" Тренер отвечает:"Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!"
Стоит женщина на дороге, с маленьким ребеноком на руках. Возле нее стоят две крутые тачки. Подъезжает еще одна крутая тачка, из нее выходит мужчина и спрашивет: М:-Девушка, что вы тут делаете, с маленьким ребеноком и двумя тачками? Ж:-А я эти тачки на спор выиграла! М:-И как же? Ж:-Давайте поспорим, что мой 3-летний сын сделает то, чего вы не сможете? Если выигрываете вы- забираете любую из моих машин, если я выигрываю- забираю вашу! Мужчина подумал и согласился. Ж:- Сынок, потрогай маму за грудь!- Сынок потрогал. Теперь вы! Мужчина потрогал тоже. Ж:- Сынок, потрогай маму за пупочек!- Сынок потрогал, мужчина тоже. Ж:- Сынок, потрогай маму за писю!- Сынок потрогал, мужчина тоже. Ж:- Сынок, а теперь намотай свою писю на пальчик!!!
Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну штуку, знаешь какую?!!!.... Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!... Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел - Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну штуку!!! - Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!! - Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот брала!!!!! ?.......
Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя проголосовавшими "за". Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов "против" Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили … Провожает он ее и говорит: «Давай зайдем ко мне, чаю попьем! » – «Да я не могу сегодня …» – «Да мы чаю попьем! » Короче, утром просыпается с бодунища … «Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел … Где она? Нету …» Смотрит на руки – в крови … «Зарезал?! » Смотрит в зеркало – морда в крови … «И СЪЕЛ!!! » Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Женщина приходит к врачу: - Доктор, от ваших гормональных препаратов я стала обрастать волосами. - А где именно вы ими обрастаете? - Ну вот, волосы у меня выросли на груди, на животе и уже ниже спускаются, почти до самого члена...
Воробей на пеньке ебет резиновую женщину, сделал дело и достает из под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит вот так и живем: вино, женщины
После безумной ночи любви, молодой человек, изрядно проголодавшийся, говорит своей девушке: - Схожу в магазин куплю чего нибуть похавать. Она просит: - Купи мне пожалуйста "Rafaello". - Сколько? - Сколько раз ты меня трахнул столько и купи. В магазине возле кассы молодой человек просит продавца дать ему "Rafaello". - Сколько? - Сейчас посчитаю: один раз в ванной; один раз в коридоре; один раз... десять. Ой нет семь "Rafaello", два чупа-чупса и одну шоколадку.
Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок... Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в гостях ибо теперь у вас веселая молочница...
В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой. По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней, меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою причастность к инциденту.
Разговаривает Хачик с Пионером: Х: слышь пионер пошли потрахаемся! П: ну пошли! - Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее! Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1
В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете: - Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет все... Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город. Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда... Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей: - Пошипишь-пошипишь и смоешь все...
Приходит девочка из школы домой, радостная и веселая и рассказывает маме. Математика - 5! Алгебра - 5! Русский язык - 5! Мама: Ну и чего ты радуешься, дура? У тебя все равно рак.
Премией "Хрустальная сова" в номинации "Лучшие вопросы" конкурса "Что? Где? Когда?" по многочисленным просьбам акционеров ЮКОСа награжден депутат Юдин. ТАТА
Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал на сваленные у забора кирпичи и сказал: - Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной кампании Hewlett-Packard.
Чем похожи терминатор 3 и губернатор калифорнии, кроме того что их играет один и тот-же актер? Они оба имеют дефект который приводит к сбою основной програмы. В конце фильма терминатор вместо защиты повопечного срасителя человечества, начинает его мочить. Когда арнольд избирался, он обещал помочь студентам и пенсионерам, но потом протзощел сбой - сократил помощь студентам и пенсионерам :)
Шеварнадзе сидит и просматривает отчет делегаций за день: прибыл "Платон Еленин" - ну незнаю я никакую Елену, но то что этот Платон не Сократ видно сразу...
Один приятель другому: - Недавно купил авто. - Ну и что за тачка? - На букву "х". - Хонда? - Нет. - Хундай? - Нет. - А что тогда? - Шеви Нива. - А почему на "х"? - Потому что ...уевая.